«Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя»
«Любовь матери» Фазиль Ирзабеков
После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной - она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову.
С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкиещели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: «Ребенок! Тут ребенок! «.
Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: «Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя. «Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение, плакал. «Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя». Такова любовь матери!»
Новогодняя история
Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были… ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.
Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. «О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!»
Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».
- Это что? - спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага, - размер слегка смущал папу. - Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась…
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится…
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
Эта история
произошла на самом деле, 1,5
года назад. В дежурку скорой помощи в 3
часа ночи позвонил Максим и встревоженным голосом
сказал, что у его супруги
Олеси отошли воды… Олеся
не спеша и без паники
собирала «тревожный
чемоданчик».К этому дню она
очень готовилась, хотя ее не покидал страх от неизвестности, как это все
будет происходить. Вещи
собраны, скорая у подъезда, муж делает вид, что
спокоен. Они очень ждали
этого ребенка, так как первая
беременность сложилась
неудачно и они долго
переживали потерю
первенца… Олесю привезли в роддом, записали все
необходимое и сделали все
процедуры.Перейдя в дородовую палату, Олеся с каждой минутой ощущала
боль от схваток, которая
нарастала все с большей
силой.Но понимая, что она не одна, время позднее и все
спят, она все переносила
молча, лишь искажая лицо
при схватках. Когда провели
очередной осмотр в смотровом кабинете, врач
сообщила, что все отлично и в течение часа они пойдут
рожать… Но сил уже не оставалось и почти со слезами на глазах Олеся
прошептала врачу:"может
уже пойдем рожать? я больше не могу".Врач повела
ее в род.зал.Почти целый час
проходил процесс родов и наконец на свет появился
малыш! Счастью не было
предела! Обзвонив всех и сообща о новом
человечке, Олеся решила
отдохнуть после не самых
простых родов. Но ее отдых
прервал дикий крик
девушки, которую положили
в ее палату, пока та рожала."
что случилось? может позвать
сестру?"-спросила у той
Олеся."Нет, они все равно
ничем не помогут."Олеся
попыталась встать, но сил
нехватало… В палату вошла
сестра и позвала Дашу (так
звали девушку) в род.зал.Спустя 30 минут, ее привели под руки в палату, следом завезли
люльку с малышкой. Пока
Олеся привыкала к новому
члену своей семьи, пытаясь
его подмыть, Даша ни разу не подошла к люльке с девочкой.Олеся спросила
почему, та в ответ лишь
сказала, что нет сил. Девочку
кормили из бутылочки, Даша
не захотела… Так прошли
сутки.На утро, когда сестра
разносила по палатам
градусники, Даша уже не спала и стояла над люлькой с малышкой, что-то шептала
ей… Олеся уснула… Сквозь сон
она услышала, как хлопнула
дверь палаты, открыв глаза
она посмотрела в сторону
Дашиной кровати, там ее небыло.Олеся повернув сына
на другой бок вышла из палаты и увидела лишь
спину Даши, которая
оборачиваясь в сторону
сестринской, спешила прочь
из больницы. Когда дверь
больницы закрылась за ней, в палате Олеся услышала, как
заплакала девочка. Она не плакала так ни разу, как-
будто сквозь слезы она звала
маму… Она почувствовала, что
ее бросили… Олеся
поспешила к сестрам, сообщить, что
малышку бросили. В больнице началась
паника, пытались хот как-
нибудь нагнать Дашу, но все
безуспешно.Олеся провела в больнице 5 днейвсе это
время девочка находилась с ней в палате, она пеленала
детей по очереди, стала
привыкать и к девочке.Наконец настал день
выписки.Олеся привела себя
в порядок, собрала
вещи, стала одевать сына. На минутку она подошла к люльке с девочкой, та смотрела на нее взрослым
взглядом, открывала
ротик, как-будто что-то
пыталась ей сказать. Олеся
заплакала.Она не понимала, как Даша смогла
так поступить с малышкой, которую носила
под сердцем 9 месяцев… В палату вошла сестра и сообщила, что Олесю уже
ожидает муж и родственники
у больницы, что уже
пора… Олеся мгновенно
поняла, что не может
оставить девочку и побежала
к главврачу. Почти час она
находилась в кабинете… Главврач
объясняла ей, что это
сложный процесс
удочерения, что нужно много
бумаг, справок… Но Олеся
рыдая умоляла ее оставить
ей малышку. Главврач
расплакалась и махнув рукой
сожгла все документы на девочку и Олесиного
сына.Написала другие, в которых было указано, что
Олеся родила на одного
мальчика, но еще и девочку.Олеся упала на колени и стала целовать ей руки… Детей собрали и Олеся
направилась к выходу. Когда
они вышли из больницы все
родственники
удивились, почему она
промолчала, что у нее
родилась двойня, но Олеся
улыбалась и говорила, что это
был сюрприз. Прощаясь с сестрами она подошла к главврачу, которая впервые
вышла провожать пациентку
и попросила ту, чтоб она
стала крестной для детей, та улыбнулась и согласилась… Дома она
рассказала все мужу, он поддержал ее и они вместе
решили не оглашать это
родственникам… Сейчас
деткам уже по 1,5 года. Они
очень умные и хорошенькие.Максим и Олеся
очень счастливы. Мальчика
назвали-Алешей, а девочку-
Дариной, т.к.это подарок
судьбы… А главврач стала их крестной и часто навещает
их… Вот так бывает в жизни… Кто-то мечтает о детях, а кто-то рожает их и бросает… Хочется верить, что
каждый ребенок, которого
бросили обретет свою
семью… и будет счастлив…
БЕРЕГИТЕ СВОЕ
БУДУЩЕЕ!!!
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.й. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х. й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»
Сидим в гостях у знакомых - мужа с женой. Она уже поднапилась и визгливо что-то доказывает из совершенно ей неизвестной области, а муж на любую ее фразу кивает и говорит:
- Да, зай… Да, зай…
Вышли покурить. Спрашиваю - чего он её не одернет, не поспорит, а он, загадочно улыбнувшись:
- Я уже 10 лет с ней живу… Боролся сначала, спорил, а теперь вслух говорю: «Да, зай…» А про себя продолжаю: Зайййй*бала! И смешно и спорить не хочется!
Одна моя подруга
каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания ужасно приспичило пописать… Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей…
По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило…
Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тёлка на лыжах с голой попой. Ну я засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что???» …)))
Вот и поговорили !
Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу - из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет - загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.
Пару раз упав по пути сосед кое-как добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие - ясно что скоро будет гроза.
Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу - «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…
Я повторяю - «Миша, вставай давай, холодно ведь - замерзнешь!!!»…
Тут снизу доносится ответ: - «Не переживай боженька, не замерзну!». Я чуть с балкона не свалился.
Я работаю в реанимации и вчера при начале моей
смены, я снова заметил
того пожилого мужчину,
который находился в зале
ожидания уже на протяжении
4-х дней.
Я спросил его,
почему он не идет домой
поспать.
Оказалось, он является мужем женщины,
находившейся в изоляционной палате.
По его словам: «Мы женаты уже 65 лет, и я не
могу уснуть без нее».
Одна читательница прислала в журнал такую историю:
.
В нашем доме живёт дядя Саня. Раньше он сильно пил, и в его доме было просто шаром покати. Но, видно, что-то в голове у него случилось, и дядя Саня решил исправиться. Завёл себе двух такс, каких-то очень породистых, и стал их разводить. Щенки пользовались спросом. Потихоньку дядя Саня поправил своё положение. Но однажды бедолага чуть было снова не запил с горя…
Его таксы принесли шестерых щенков зараз! Обрадованный дядя Саня отвёз их к ветеринару. Но тот оказался не очень трезв… Заврал щенков, хозяину велел ждать в коридоре. Через некоторое время выносит их… с купированными ушами и хвостами!
«Забирайте ваших доберманчиков. Хорошие щенята!» - произнёс доктор.
Дядя Саня взвыл от ужаса…
Из форума молодых мамочек:
«Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: „Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком…“ Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает…»
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущерба больше, чем материального. Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым вызывать на место преступления.
Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас расспросить.
Девочка спрашивает у нас троих:
-А вы кто?
Моя бабушка:
-Это мои внуки.
Муж:
-А я-муж.
Следователь:
-Чей?
Я:
-Сестры.
Малой:
-А я-брат.
Следователь:
-Чей?
Бабушка:
-Мой.
Следователь:
-А муж чей?
Малой:
-Тоже мой.
Дедушка:
-Она-его сестра.
Следователь:
-Кого?
Я:
-Моего брата.
Следователь:
-Предъявите документы, вы трое!!!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана Хомяков слушает …»
Стою на остановке, жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50), внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль «успею - не успею».
В троллейбус люди зашли, двери не закрываются. Расстояние 10м…8м…5м…3м… Она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог, троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери, в шоке отскакивает, отходит метров на 5.
Водитель, увидев это, понимает, что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута… ничего, вторая … ничего, третья… на лице у женщины много мыслей «бежать - не бежать»… четвертая … и О решение. Срывается, сколько есть сил. Водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури животом, потом лбом бьется о двери, падает на причинное место, ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на хрен, пойду пешком
Остановка умирала минут пять…
Было дело, по молодости, когда я капроновые колготки под джинсы одевала.
Весна.
Собираюсь на работу, ищу утром капроновые колготки, которые вечером сняла.
Не нашла. Думаю: «ну и ладно, другие одену».
Одела. Сверху джинсики, как обычно. Лицо нарисовала и на остановку.
Стою, жду автобус. Долго жду… Минут 15 прошло. Народа не очень много. Все стоят разглядывают друг друга.
Тут ко мне девушка подходит и говорит:
-Девушка, у вас что-то торчит. - И глазами на ботинки показывает.
Я смотрю - Батюшки! Колготки нашлись! И где? Вон они родные, носочками из джинсов висят. Да хорошо так висят! Целая ступня - сантиметров 25.
Что делать - ума не приложу. Не буду же я их посреди улицы доставать из джинсов, как фокусник кролика из шляпы.
Заправила в ботинки. А ботики кроткие, типа мокасин.
40минут дороги тянулись вечно… Колготки постоянно из ботинок вылазили…
Обзывала себя и слоном, и бегемотом толстокожим, что не почувствовала колготки в джинсах.
Потом полгода ходила на другую остановку.)))
Давно это было, но как вспомню, до сих пор давление сразу поднимается)))