— Одолжи 300 рублей.
— 3 рубля. Остальное — у Рокфеллера или у Форда.
— Всякое излишество вредно — ведь это факт.
— Не забудь об этом факте, как ты будешь пить красное вино.
Жил на земле… как в Раю… чем заслужил себе дорогу в Ад.
Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.
Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.
— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!
Бабульки те ещё наглее.
— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!
Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.
— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.
Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!
— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!
— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!
Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.
— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!
Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.
Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.
— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?
Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!
Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.
— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!
Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.
— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!
Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.
— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!
И тут же от другого.
— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!
Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!
Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!
Задолбали!
Все мне говорят: не ищите легкую жизнь, но никто не объясняет, почему я должен искать тяжелую?! У каждого свое увлечение. Один марки коллекционирует, другой — монеты старинные. А я хочу современные. У меня свое. Хочет человек иметь много денег. Это же не преступление, это увлечение. Так ведь сейчас все зажали. У академиков мне оклад как раз нравится, но это труды какие-то надо иметь, искрить, в дыму сидеть, червей скрещивать. Как у них там: сначала — кандидат, потом — доцент, потом — профессор. Пока тебе дадут этот оклад — позеленеешь. Им всем по сто лет. Абсурд!
Кто-то занёс тебя в черный список… А ты этого кто-то ни в глаза не видел, ни словом не перемолвился. То есть тебя оценили или испугались заранее или со стороны. Пожалуй, таких стоит тоже в черный список заносить. Пусть думают, что они правы… Должен же быть хоть какой-то смысл в их действиях.
В жизни женщины непременно должен присутствовать мужчина. В идеале это, конечно, любимый муж. Это может быть также муж, но по каким-то причинам (взаимная усталость, охлаждение чувств и проч.) уже не очень любимый… Может быть и вовсе не муж, но любимый (желательно, конечно, чтоб при этом он не был ЧЬИМ-ТО мужем)). А может быть и не муж, и не любимый, а любящий… А может, и не любимый, и не любящий, а просто взаимно приятный… Вариантов масса, и каждый из них даёт если не всё, то что-то… А главное — возможность быть женщиной.
Если ко всему подходить с юмором, будет и приятно, и понятно!
Цветущая женщина — это букет достоинств.
Старый аббат трезвонит в набат
Молодой инженер изменяет жене
А я? Я хотел бы умереть во сне.
Бледнолицый эстет выдыхает в пакет,
Он бы нюхал кокаин, да возможности нет.
А я? Я хотел бы умереть во сне.
И дело даже не в том, что жизнь
Какое-то страшное зло.
Просто кому-то всю жизнь везло,
А кого-то несло.
Юный легионер топит слёзы в вине,
Он не спит по ночам, он мечтает о ней,
А я? Я хотел бы умереть во сне.
Ты поклонник Моне, ты логичен вполне,
И при встрече ты всегда улыбаешься мне,
А я? Я хотел бы умереть во сне.
Новый день новый знак на бетонной стене
Отношения полов подскочили в цене
А я? Я хотел бы умереть во сне.
Кто-то вечно мутит воду на самом дне,
Каждый здесь оказался по чьей-то вине
А я? Я хотел бы умереть во сне.
Периодически вижу в ленте объявления «пропал кот». В Москве, в Серпухове, в Крушвице, не суть.
Когда пропадает кошка — это драма или даже трагедия. Когда кот — интрига.
Так и представляю, как долго он принимал решение. Всё взвешивал, всё выбирал между Пуриной и свободой, лоточком и целым миром. Как спрашивал себя, мужик он или уже нет, как боялся дряхлости, артрита, мочекаменной болезни… Как мелочно цеплялся за право нассать на хозяйское покрывало, как в последний раз сбивал с подоконника ненавистный кактус. А потом, отринув былое, просачивался в форточку, и вот уже он, как Гумилёв в Африке, шагает навстречу своей судьбе. И яйца его, утраченные много лет назад по прихоти злобного ветеринара, отрастают заново — звенящие, стальные, дарующие надежду.
Теперь он, дикий зверь, впервые по-настоящему счастлив.
И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией.
— Давайте лучше камень!
&
Послушно соглашаюсь я с женой,
хотя я совершенно не уверен,
что конь, пускай изрядно пожилой,
уже обязан тихим быть, как мерин.
Вот как так получается! Вроде всю жизнь «Сашка! Сашка!» А потом хуякс и «Юрич!»