У больной экономики становится больше врачей, но меньше санитаров.
И мосты рушатся от того, что все идут в ногу.
Купаясь в роскоши, не утони.
Он виртуоз? А ты в троллейбусе глаза пытался красить?
*
Одиннадцатиметровый хрен забили
*
Закройте рот, желудок просквозит
*
Где твои носки? На месте, под кроватью
*
Есть хочется? А вот Вам дуля с маком
*
С другими козами рога супруге наставляя Робинзон
*
Куда с букетом? Бабочек ловить
*
Займите исходное положение: колени на ширине плеч
*
Как косить от армии? Попробуйте глазами
*
Народ, на выборы, там бюллетени раздают!
*
Помидор- то мат!
*
И послала Красная Шапочка волка… Ах!
*
С годами я всё больше сексопылен
*
Я разведен: портвейном, пивом, водкой
*
Меня б всю жизнь носили на руках? А я Вас, типа, с ложечки корми?..
*
Дезодорант сменили бы… на душ
*
Так низко пасть у таксы
*
В приданое для дочери вписала: два одеяла и беруши, непременно!
*
Тёр на тёрке хрен на хрен и охренел
*
Вы рот, зевая, прикрывали бы ладонью, копчик видно
*
Не вешай мне на уши 'Ролтон' без приправы
*
Эй, снайпер, стрельнешь даме сигаретку?! (бомж.)
*
Гиппопотам- где уши, там не ж@па
*
*
Держи хвост пистолетом, первый выстрел в воздух!
*
Откуда деньги при фамилии Свистун?
*
Да шоб тебе играть в Анатомическом театре! (акт.- муз.)
*
Вот и хромай отсюда, гвоздь тебе в ботинок! (сапожн.)
*
*
Верняк, секс- бомба: талия на пятках
*
Я, в трубочку подуть? Блин, тоже мне нашли Армстронга
*
Ничто так не взрывает мозг во время секса, как поворот ключа в замке
*
Носки хрустели, как снежок в морозец
*
В семье я, в день зарплаты, банкомат
*
С тарифами вас снова наеб… Али другого ожидали?
*
… над галеоном батискаф летает, а вдоль дороги амфоры стоят… (ТВ)
*
Пенсионерам с палкой скидку выбить легче
*
Детей теперь капустой не обманешь
*
Без женщин жить нельзя, мы не в Европе
*
Ну, что, электорат, я выбором доволен. (лукаш.)
*
Как головы рубя, страдал палач: на перхоть аллергия
*
Медаль 'ЗАМУЖЕСТВО' вручал бы женщинам, после года замужества (мысль)
*
За дурачка бы не держалась, возбуждаюсь
*
Ты, как тайфун, аж крышу сносит
*
Хотели замуж, вот и распишитесь
*
И что сегодня подгорело на обед?
*
О, Вы в малиновых шнурках! Держите 'ку' два раза
*
Да Вы ж мне свастику набили вверх ногами!
*
я скорость быстро набирая
кручусь как белка в колесе
чтоб засветилась надпись счастье
в просторной клетке у меня
мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
но поняли что лучший метод
враньё угрозы и шантаж
Если я хочу изучать это, это ещё один признак того, что это всё-таки существует.
Как-то я брал интервью у долгожителя. Вот что из этого получилось.
Я включил диктофон.
- Итак, дедушка, вам на самом деле сто один год?
Дед отрицательно помотал головой.
- Что, больше?
Дед согласно закивал.
- Ну, ничего себе! А на сколько?
Дед показал два пальца.
- Ага! Значит, вам сто три?
Дед согласно закивал.
- А почему вы молчите?
Дед что-то пробулькал, показывая себе указательным пальцем на рот.
- А, понимаю, зубы! Так у вас еще свои зубы есть?
Дед согласно закивал.
- И что, сильно болят?
Дед отрицательно помотал головой.
- Ага, несильно! Это потому, что вы их полощете, да? Народным средством, да? Которое дошло до нас, так сказать, из глубины веков, да? А, вот оно, вижу! Можно?
Я взял со стола запотевшую бутылку, повертел ее в руках, вынул самодельную бумажную пробку, понюхал.
- Так это же самогон! Да холодный какой. Ледяной просто!
Тут дед сделал глоток и просипел:
- Вот именно! Передержал малость в морозилке. А мне холодное пить нельзя - ангины боюсь, язви ее. Пришлось вот во рту согревать, а потом уж глотать. Слушай, паря, у тебя закурить нету? А то мне бабка не дает!
- Чего не дает? - переспросил я.
Дед, осторожно забирая из моей руки бутылку и ставя ее на место:
- Чего, чего… Не дает, и все! И курить тоже. Разведусь с ней, на хрен, женюсь на молодке. Есть тут одна по соседству. Всего шестьдесят пять годков. Хоть куда еще телка. Ну, чего там у тебя еще, спрашивай. А я, пока бабка из погреба вылезет с огурцами, накачу-ка еще по одной. Грех перед обедом не выпить. Будешь?..
Ну, чего оставалось? Выпили мы с дедом, и на прощание я пожелал ему дожить до ста… Фу ты, о чем-то я? До ста пятидесяти, вот!
А недавно узнал: нет, не дожил старичила тот до ста пятидесяти. Когда в очередной раз стал вдовцом, в погреб упал, когда сам за огурцами солеными полез, и шею себе сломал, болезный. Сто семь ему как раз исполнилось.
Вот люди были, а?
раскинь мозгами если можешь
чтобы ответить на вопрос
используй всё что под руками
и нос
Есть люди-кошки… забудешь раз его погладить, он тут как тут и… в тапки гадит…
Только мы, тепло завидев,
Распустили косы -
В феврале, весну обидев,
Новые заносы.
Снег идет и нас не спросит:
«Как вам, люди, к марту.?»
С Дня защитника готовьтесь -
Морпехота, к старту!
Ирония доброго человека обращена к себе самому.
Чем больше человек должен сделать в ограниченный промежуток времени, тем больше шансов допустить ошибку… так шо шансов не спалиться, имея несколько любовниц, практически нет…
Весь мир - театр!
А где же нафиг мой сценарий?!?)