Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было бы вымыть руки, дружочек».
Современные суеверия романтичными не назовешь, но зато они надежны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы проверяли.
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо… нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Порицанье объявили
Лешим нашим — господа.
это значит — не забыли!
уваженье — как беда…)
но потом слегка обмякли,
покачали головой,
и наутро сообщили:
-мы ошиблись, — Дикий свой!)
Если понедельник не задался,
то он начинается с мата.
Сегодня пятница, увы,
не у всех счастливая
Горячит с утра умы
болтовня сварливая.
Однажды мозг набив мыслями
решил наш дурень рот открыть
И как обычно получилось
сумел лишь только рассмешить
Крендель удачи!
Прочитал, сказал — в баню.
Прочитал, сказал — в баню.
Романтика!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Грымзатость сложно изничтожить.
Доживёшь до ста годков-
будешь к пенсии готов,
а пока, — пахать, пахать…
Разве жизнь — не благодать?!
Почему-то хочется схватить мат
и дубасить им по козлу.
Есть такая профессия — пустослов. Наука соответственно — болтология. И душу себе отвести умеет. И заработать на жизнь.
Я всегда чувствовал себя здоровым и думал: умру, когда захочу. Тут вдруг почувствовал, что меня могут и не спросить.
Казалось, что в Фабуловку Дору Финкельштрюк занесло совершенно случайно каким-то заблудившимся бродячим поездом, нанятым ею, что бы прокатиться по окрестностям родимой Бранденбургщины. Между тем, юркнув в уютное купе к Кроткому Сержу и ожесточённо профлиртовав с ним пол Европы, они очутились на унылой платформе местной станции, куда вели следы Непобедимого Ёжика.
— Нас сколько будет?
— Ты один.
— Тогда увольте, миль пардон,
Бываю прыток только в своре.
— Смелее, Кроткий! Вспомни клятвы,
Что ночью прежней мне твердил.
Я уступила — долг плати!
— Близки мы были по любви…
— Да ты и вправду туп, как пробка!
Что вижу? Слёзы на лице?
Ты плачешь, Серж?
— Прошу, простить. Я Водолей по зодиаку.
— Скорее Рак.
— Могу и раком…
Побыть, в угоду, полчаса.
— С Ежом не справишься, увы.
Ступай в постель — получишь ссуду.
— Усердно, Дора, отслужу!
— Не верю даже ни пол слову.
— Всему виной смиренный нрав мой
Я не охотник кровожадный,
А рыболов и гриболюб.
Своим ответом Кроткий Серж
В тупик поставил Финкельштрюк.
Кто перед ней? Дурак набитый?
Кому в объятья отдалась?
И даст ли пользу эта связь?
Одно лишь ясно, как и прежде:
Непобеждён, не сломлен Ёжик.