Погибающие Тридцатилетние Мальчики
Есть такая порода - вечно Погибающие Тридцатилетние Мальчики, которым уже сколько-то лет отдаю я своё сердце. Это такие прекрасные, ничего не делающие существа, баснословно талантливые, умные, слегка на чём-нибудь торчащие и восхитительно ебливые - просто в руки взять нельзя, тут же кончают начинают … Именно в 30 достигают они своего расцвета, потому что проделывать всё это в 25 - естественно, а вот позже появляется благородный привкус пепла и печали. (А ещё позже уже неприлично и некрасиво - просто старый неудачник, и всё).
Итак, «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок».
Спасать п3м - любимое развлечение девочек всех возрастов. Молоденькие прибегают с воплем «а теперь я тебя пойму и полюблю по-настоящему, как никто», ровесницы - «давай вместе поимеем этот грёбаный мир», а взрослые - «сейчас я сделаю из тебя человека!». Это не считая тех, кто просто заглянул на предмет потрахаться.
Есть ещё мужского пола друзья, которые приходят выпить, поговорить о жизни и дать пару полезных советов.
Так они все водят вокруг него карнавальные хороводы, а он сидит, улыбается, курит траву, чуть прикрыв глаза, иногда изрекает что-нибудь гениальное и ни хрена не делает.
Но однажды появляется Она, какая-нибудь прекрасная Она, какого угодно возраста, из любой категории, (хотя чаще всего приходит со стороны, не из «своего круга»), но вся разница в том, что он почему-то в неё влюбляется. До такой степени, что решает изменить свою жизнь. Ищет работу, прекращает спать с кем попало, что-то делает для денег.
И вот тут начинается самое интересное.
Потому что все друзья, подруги и прочие спасители встречают её в штыки. Им, на самом деле, хотелось просто «поговорить об этом», а вот терять славного, всегда свободного приятеля, собутыльника, сокосячника и любовника - нет, не хотелось.
Друзья начинают усердно лить в уши яд, а все бывшие девушки сплачиваются между собой против этой дряни, которая хочет из нашего свободного художника сделать клерка (бизнесмена, работягу, мужа - нужную мерзость подчеркнуть). Сначала в бой идут проверенные кадры - все бывшие начинают возвращаться в его постель и предлагать «ещё разок, напоследок». Потом откапывается какая-нибудь новая девочка в его вкусе и, желательно, из противоположной «злодейке» возрастной категории: молоденькую выставляют против «старой коровы», а опытную против «соплюхи». И вообще, обеспеченную против «хипушки», творческую личность против «секретарши», худую против «жирной», фигуристую против «тощей»
И почти всегда в этом месте п3м ломается. Потому что ему и так тяжело и очень страшно - попробуй-ка после стольких лет безделья начать что-нибудь с нуля и узнать, что ты вовсе не юный гений, а дилетант без опыта работы; попробуй обходиться без еженедельного допинга в виде нового тела, того гляди, вообще вставать перестанет; да просто попробуй не курить две недели… Короче, он вдруг внезапно и безоглядно влюбляется в эту «новую» и обрушивается в ту же уютную задницу, откуда только успел высунуть нос.
«Она», оскорблённая, уходит, остальные празднуют.
Чем всё это кончается? а по-разному. Несколько таких п3м на моих глазах так и погибли окончательно, кто морально, а кто и физически. Один вырвался, изменил всё (кроме пола) и ушёл-таки к «злодейке», счастлив. Один, кажется, выруливает к нормальной жизни со своей «новенькой», кинув всех остальных - в том смысле, что сначала её подсунули на замену «злодейке», а она устроила так, что п3м начал работать. (Как обломались все окружающие - не пересказать). Остальные так и живут, медленно переползая в категорию Стареющих Неудачников.
В надежде быть отстранённым от контрольной по математике, Вася объявил о том, что употребляет мельдоний.
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра!
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы не наоборот
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***
мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***
так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как-то всё само
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***
я могла бы в ленте
лайки собирать
только нет таланта
и с ритмом и с рифмой тоже беда
Доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, повесила селёдку на вентилятор.
Ой… Надо было же понять, простить, а я… забыла!))
А науки все верны?
Законы физики сметая…
Раз пред законом все равны…
Откуда разница такая?!?
ничто не предвещало триллер
особенно второй куплет
сидел себе в траве кузнечик
и нет
Донимающие нас грабли - на самом деле это то, во что мы превращаем не использованные нами возможности и упущенные нами шансы стать, наконец, такими, как нужно, и поступить соответственно…
хулить вождей всегда опасно
чуть что донос затем арест
лишь птицы смело выражают
протест
Самодостаточная… до печёнок))
Сначала я влюбила… себя в тебя, а после - вылюбила))
К одному мужику пришла Смерть. В тот момент он сидел дома абсолютно голый по причине жары и ел тушеную капусту. Он не был эстетом и спорщиком, но терять ему было буквально нечего, и он заголосил:
- Только не сейчас! Смерть! Сжалься. Умоляю, приходи, когда я буду в самом отчаянном положении, но хотя бы одет. И я клянусь, что последую за тобой.
Смерть посмотрела на его дряблый зад и пережаренную капусту, и пошла ему навстречу, точнее, прочь.
Через пару лет мужика посадили в тюрьму за убийство дочери одного богача, - за преступление, которого он не совершал. Сначала он впал в апатию, а потом в ярость, и за плохое поведение его посадили в карцер и на диету в виде стакана воды и куска хлеба. Вдобавок, он заболел чесоткой и туберкулёзом. Однажды, когда он лежал на полу, последние силы тратя на кашель кровью, пришла Смерть.
- Здравствуй, - у Смерти было чёрное чувство юмора, - Ты обещал последовать за мной в худший день в твоей жизни, и когда ты будешь одет. Я думаю, что это сегодня.
Он был готов согласиться с ней, найдя такой исход и закономерным, и спасительным, но его не менее тощая, чем у Смерти, рука, сама обрела силу и откинула край одеяла, в которое он был завёрнут. Он был наг, его тело покрывали кровоточащие царапины: одежду он в клочья изодрал на себе, когда неудержимо чесался. Мужик прошептал:
- В последний раз приходи ко мне, когда я буду по-настоящему счастлив, в изобилии и неге. Если такой день не настанет в течение пяти лет, приходи в последний день срока.
Смерть криво усмехнулась: что ж, пусть он ещё пять лет гниёт в тюрьме и мучается, в полубреду мечтая об изобилии и счастье. Никакое чудо не сократит его пожизненное до пяти лет. И она ушла.
На следующий день мужика выпустили из карцера, подлечили в лазарете, и он стал самым примерным заключённым, потому что готовил побег. Его план сорвался, и он принялся за следующий, но снова ничего не вышло, он был пойман, избит и снова посажен в карцер. Прошло четыре года. Четыре с половиной года. Четыре года и восемь месяцев. Он обезумел от сознания своего бессилия и бесславной участи. И вдруг нашли настоящего убийцу, и мужика выпустили из тюрьмы. Богатый отец убитой девушки в дань её памяти и в благодарность небу за наказание истинного негодяя решил вознаградить безвинно пострадавшего, и тот зажил на широкую ногу и завёл себе несколько любовниц. Однажды он устроил особенно пышный пир и возлёг на вершине глубокого, как озеро, фонтана, специально оборудованного пьедесталом для живой «скульптурной группы», состоящей из мужика и его любовниц, одаривающих его виноградом и ласками. И вот ещё одной фигурой между ними явилась Смерть.
- Ты здОрово устроился, и я тебя поздравляю, но я пришла за тобой в день твоего счастья, изобилия и неги.
- Ну и что?
- Известно что, - рявкнула Смерть, ударив косой по пьедесталу так, что любовницы мужика попадали в воду вместе с виноградом, - Ты мне надоел, мужик, давай, идём.
- Ты мне тоже надоела. Как маленькая, ей-богу. Я сказал: «В последний раз приходи ко мне, когда я буду по-настоящему счастлив, в изобилии и неге». В последний раз, да? Неужели ты думаешь, что после всего, что я пережил до этого дня, я вот так возьму и умру?
- Червь, ты должен был умереть ещё десять лет назад, абсолютной голый и с капустой в горле! Я…
- Да иди ты нахуй. Я к тебе сам приду, когда надо будет. Обещаю.
Смерть чрезвычайно изумилась и была покорена, и забрала пятерых любовниц мужика, в сущности, пустоголовых особ, при первой же встрече с ней бессмысленно ей покорившихся. Они утонули в глубоком, как озеро, фонтане.
Через сорок лет мужик совершенно одряхлел, измучился старческими болезнями и пришёл к Смерти. В назидание она его не принимала ещё десять лет, но настал день, когда их костлявые руки соединились к обоюдному выстраданному удовольствию.
Настоящая женщина не будет держаться за мужчину у которого другая женщина. Настоящая женщина предпочитает свежесть первой категории.
Вылезаешь из-под одеяла, ЧТОБЫ ПРИБИТЬ ТВАРЬ
@
ТВАРЬ входит в СТЭЛС РЕЖИМ, исчезая в астрал МЕЖДУ МИРАМИ
@
залезаешь обратно и вновь наслаждаешься ГУДЕНИЕМ ПИЛОРАМЫ ВОЗЛЕ УХА