В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.
Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
«В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
- Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»
в своих катренах нострадамус
смог верно предсказать вай фай
а также песню мама люба
давай
на пятой чашке зинаида
внезапно поняла что секс
всего лишь повод, а василий
ее для чая пригласил
Завтра на работу…
Я прям уже чувствую, как я устала…
-Ну что, капитан, не колется?
- Нет, товарищ майор, не колется, зараза.
- Может, ты плохо старался?
- Да что я только с ним не делал!
- А мой коронный удар не применял?
- Так я им еще не овладел до конца.
- Ну, что же ты за следак такой? Смотри: х-ха-а-а!
- Ух ты, раскололся!
И следователи управления по борьбе с экономическими преступлениями капитан Загоруйко и майор Сидоров разлили по стаканам сок расколотого кокосового ореха, конфискованного ими по случаю в соседнем магазине…
Значит рассказываю. Меня по этому поводу просветили все те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка «ВИБРИРУЕТ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ! «и еда из нее не туда вибрирует. Ну и соответственно те кто ее съели неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я когда это услышала часа три вибрировал куда попало.
Какая-то неправильная у меня СКАЗКА: рядом полно ПРИНЦЕВ… а я сижу на ОБЛАКЕ … и жду своего ДРАКОНА))))
Запретный плод лишь с виду сладок,
Как прелести чужой жены:
Для наших глаз служа отрадой,
Они- не повод снять штаны.
В кабинет начальника военкомата заходит молодой рослый мужчина.
- Здравия желаю, товарищ военком!
- А, это опять ты! Зачем пришел?
- Как зачем? Служить хочу!
- Повестка где?
- Я, так сказать, добровольно.
- Сейчас не война, а плановый призыв! И тебя, молодой человек, у нас в плане нет!
- Пятый год!
- Что - пятый год?
- Пятый год почему-то меня нет в планах вашего военкомата! Почему?
- Потому что ты студент!
- Неправда! Еще в прошлом году закончил!
- Здоровье у тебя неважное!
- Вот справка! Здоровее меня в нашем городе никого нет!
- Ты единственный сын у больных родителей!
- И это фигня! У меня есть еще сестрица. А на родителях, особенно отце, пахать можно.
Военком, багровея, но все еще сдерживаясь, просит своего помощника выйти на пару минут в коридор. Потом шипит:
- Петька, подлец, сколько тебе можно говорить: пока я военком, не бывать тебе в армии! А ну, кругом марш! Постой, на вот тебе… пять тыщ, думаю хватит… Иди напейся да проспись!
я спросила тихо: «Вы меня любите?»
Я сказала громко: «Попробуйте не полюбить!»
Казалось бы куда хуже, а вот сюда.
супруги нету можно выпить
подумал выйдя на луну
как вдруг из кратера раздалось
ну ну
держи в сухом прохладном месте
руками грязными не трожь
и обращайся аккуратно
лицо ж
ДАША И ЕЕ РЕСТОРАН
Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова «кокошник»? Лучше даже не пытайтесь.
Я сделал такую попытку, и теперь «кокошник» - мое новое прозвище.
Даша сказала, что оно мне очень идет.
Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью.
Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.
Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом.
Искусство пения заключается в том, чтобы загнать слушателя в угол и вынудить выслушать всю песню от начала до конца. Песня такая:
Когда у собаки есть дом,
Она живет в нем!
А когда у собаки нет дома,
Она живет под балконом!
Одним из первых за искусство пострадал Мурзик. Даша, оттачивая мастерство певицы, тренировалась на кошках.
Ему пришлось прослушать тридцать или сорок вариантов первого куплета, потом ему удалось сбежать под диван.
Я заглядывал туда, Мурзик мимикой и взглядами сумел передать мне мысль:
- «Если ты, Паваротти недорезанный, тоже намерен петь, лучше сразу уйди».
Он собирался зализывать под диваном свои истерзанные уши, и я оставил его в покое.
Тем временем Даша сказала:
- У нас сегодня будет ресторан. Говори, что ты хочешь на обед?
Я хотел паштет из фуа-гра, сырное фондю и эскарго, все это я попросил подать с бокалом белого вина.
- Вино выберите на свой вкус.
Попросил я.
Даша сказала, что пьянство в ее ресторане не поощряется даже в самом благопристойном виде, поэтому я могу рассчитывать на компот или сок, в лучшем случае - кефир, смотря что найдется в холодильнике.
Остальные блюда будут поданы, как только я их приготовлю.
- У нас самообслуживание.
Сказала Даша.
- Так что иди на кухню, продукты в холодильнике.
Я спросил, что же собирается делать в это время сама Даша, и она объяснила:
- Я пока что покараулю твой столик, чтобы его не заняли другие посетители.
Я ушел на кухню, стал греметь там кастрюлями. Вообще-то я не умею готовить ни паштет из фуа-гра, ни фондю, это сильно обесценивает меня в глазах людей, как повара и как мужчину.
- Без эскарго тоже придется обойтись.
Сказал я Даше.
- Кое-кто забыл купить в магазине свежих улиток.
Тогда Даша сказала, что в ее ресторане не едят ничего противного, это очень приличное заведение, здесь бывают лучшие люди нашей квартиры, в том числе - с детьми и котами.
Я не должен подавать дурной пример и есть при всех этих людях всякую гадость.
Тогда я предложил изготовить гуляш с макаронами, Даша сочла это предложение приемлемым.
- Только чтобы никаких улиток!
Предупредила она.
- А я пока пойду, нарисую меню, в каждом ресторане должно быть меню.
Таким образом, в нашей квартире находится теперь единственный в городе ресторан самообслуживания, в котором приготовить себе гуляш с макаронами стоит сто рублей за порцию.
Я готовил на троих, по всему выходило, что работа повара - одна из самых убыточных в мире. Напротив, больше всего выгоды приносит работа человека, рисующего меню, по неведомой мне логике сбором средств за обеды занимается именно этот человек.
Во всяком случае, в нашем ресторане деньги с меня потребовала Даша.
Я просил, чтобы обед записали на мой счет, обещал расплатиться сразу после зарплаты, но Даша отказалась кормить меня в кредит, такой человек, как я, вряд ли заслуживает доверия в финансовых вопросах.
- Придется вызвать полицию.
Сказала она.
- Сейчас позвоню и скажу:
- «Тут один кокошник отказывается платить за корм!»
Я пытался расплатиться кредиткой, но кредитки в ресторане тоже не принимают.
Даша требовала наличных, желательно - мелкими немечеными купюрами.
Пришлось нарисовать карандашами несколько купюр, к этой небольшой эмиссии Даша отнеслась вполне благосклонно.
- И Мурзика надо покормить.
Сказала Даша.
- Он потом тоже заплатит за обед.
Мурзику, поскольку он кот, позволяется вносить плату в ресторане не деньгами, а ловлей мышей. У нас в квартире, правда, мышей нет, я сказал об этом Даше, и она пожала плечами:
- Наверное, он уже всех поймал. Положи ему мяса в тарелку, он заслужил.
Если бы я раньше знал, что обед в нашей квартире выдают в качестве награды за истребление мышей, я бы успел приписать эту заслугу себе.
Потом с работы пришла на обед Катя, таким красивым и хорошим мамам, как она, обед в ресторанах подают вообще бесплатно, ей нет нужды даже ловить на кухне мышей.
Даша показала ей меню, Катя прочитала его и сказала:
- Мне, пожалуйста, порцию гуляша, и стакан молока с печеньем, вот этого, по сто рублей.
Даша передала заказ официанту (это был я), а сама взобралась на табуретку и сказала:
- Пока вы будете кушать, дорогие посетители, я спою вам песню про собаку.
Да, в нашем ресторане постоянно звучит живая музыка, отказаться от нее можно только одним способом - усадив солистку за свой столик и угостив обедом за свой счет.
Далеко не каждый ресторан может доставить своим клиентам такое редкое удовольствие.
В остальном, кормят в Дашином ресторане неплохо, хотя каких-то изысканных блюд, вроде фуа-гра или эскарго, вы, скорее всего, не дождетесь.
Живая музыка тоже на высоте, иного мнения придерживаются только отдельные коты.
Если бы еще не приходилось готовить самому - это было бы райское местечко.
Гаврила не лечил склероз -
Апофеозом стал цирроз,
Ведь то, что только принимал,
Гаврила сразу забывал.