Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: - Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот - трусы ищем в попе.)))
(((ПАПА НА УТРЕННИКЕ)))
В детском саду весну приманивают языческими методами. Мне прислали записку:
«Уважаемый папа Ляли!
В понедельник состоится Масленица.
Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возьмите ещё пять блинов и варенье».
Я представил, как приду одетым в белые чешки, гольфы, блины и варенье. То-то детям будет радость. Воспитательницу зовут Ева, симпатичная латышка. Тексты сочиняла как могла, потом прилежно перевела на русский. Написала 14 записок, по числу детей.
В соседней группе релиз готовила украинка. Указ пригвоздила к двери, один на всех. Текст получился раздольный:
«В понедельник утренник.
Всем прийти нарядными.
Дети будут есть, что сами принесут».
Обратите внимание, в 14 раз меньше писанины, а еды будет в три раза больше.
В прошлом году жгли чучело Зимы. Дворник Серёжа сплёл его из старых мётел и покрышки. Дети получились чёрные- пречёрные. Зато масленица.
Со мной был такой случай: работала рабочей на складе под присмотром «покимонов» (охранники), и один самый наглый достал просто предложениями секса на троих: я, он и его брат (который всегда стоял и ждал с тупой улыбочкой мою реакцию). Сначала я просто посылала, а потом придумала как отомстить. Когда приехали покимоны на перекличку (человек 7), этот урод опять с предложением секса на троих, на что я ему ответила «Давай лучше на четверых, я найду троих и они тебя вые… т» Ржали долго (надо было видеть его реакцию), но одна я после этого по территории не ходила…
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
Колбасу, которая стоит меньше 150 руб за кг, можно есть в пост.
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!)))
Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
На работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то, что трудиться,
Я фигней заниматься не в силах.
И не надо просить, мол, зайдите…
Никуда я идти не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу.
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать.
Я - готовый клиент психбольницы,
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случиться,
Я наверно прям тут склею ласты.
В общем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата,
За веселенькие выходные.
Хуёво мечтаешь, если не сбывается.
Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: «Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня».
Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: «Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?»
- Я не грозила ему, - ответила Смерть. - У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре…
По моему врать это глупо! Лично я живу по принципу скажи правду и беги, беги быстрее!)))))
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского «вонявки», «черствые потравины» - это свежие продукты, а «падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке… и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы».
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!»
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться», далеко не «люб», а «бля»…