И крыть мне нечем… Если только матом…
Едет в трамвае пьяный мужик. Стоял, стоял, да и говорит: - Точно, сейчас до 48 досчитаю и блевану! «Ну пока он досчитат, мы успеем выйти" - подумали пассажиры. А алкаш говорит:-Шестью восемь - сорок восемь!!!
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстёгнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: - молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: - девушка, а в магазине директора не было? - директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся… -))
Сегодня смотрела рекламу на спортивном канале трансляций женского тенниса… Убираешь слова комментатора - получаешь альтернативу секса по телефону.
- Дорогая, я нечаянно разбил твою любимую вазу. - Ну конечно, копытами держать же не удобно. Да, козел? -))
Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била… Не верят… -))
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела
1. Обращение с вопросом… 10.00
2. Обращение с глупым вопросом… 20.00
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать… 30.00
4. Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы… 1000.00 + пинок ногой
5. Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP’ом… 10.00
6. Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»… 100.00
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему… 100.00
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий… 200.00
9. Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему… 5.00/шаг
10.Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему… 45.00/час
11.Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас… 50.00/час
12.Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему … 60.00/час
13.Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой… 70.00/час
14.Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера… 75.00/час
15.Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает… 95.00/час
16.Заставить меня добраться до вашего кабинета, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку… 1,500.00
17.Объяснять проблему в течении ½ часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома… 500.00
18.Самодиагностика и указание того что мне нужно делать… 150.00
19.Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать… 300.00
20.Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил… 850.00
21.Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком… 50.00
22.ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену… 250.00
23.Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика… 25.00
24.Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков… 50.00
25.Исправление вашего «сломанного» принтера заменой картриджа… 35.00
26.Исправление вашего «сломанного» Чего Угодно с помощью кнопки включения питания… 250.00
27.Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце… 25.00
28.Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего разрешения… 100.00 за программу
29.Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет… 150.00/час
30.Жидкость пролитая на клавиатуру… 25.00 + клавиатура
31.Жидкость пролитая на монитор… 50.00 + монитор
32.Выполнение технической поддержки пиратского ПО… 25.00
33.Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов… 15.00
34.Если я написал это объявление… 45.00
Особые наценки:
1. Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности… 150.00/час
2. Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день… 100.00/час
3. Работа с компьютерными «любителями»…2,125.00/час
4. Вопросы о других ценах… 50.00
Дополнительные услуги системного администратора (цены указаны в у.е.):
1. Экскурсия по серверной… 100.00 за осмотр каждого сервера.
… Группам по 5 человек скидка 5%
2. Потрогать сервер 5.00 одно касание
3. Потрогать сисадмина… 20.00 одно прикосновение
4. Потыкать клавиатуру сервера… 2.00 за каждую клавишу
5. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере… 600.00/5 минут
6. Каждые следующие пять минут… 400.00
7. Выключить из сети центральный коммутатор на 3 минуты… 1500.00
Интернет-зависимость - заболевание передающееся воздушно-кабельным путем)))
Только у русских может быть конец света в 2012, а олимпийские игры в 2014 г!
Расстались мирно, без обид,
Но неприятно почему-то,
Осознавать, что я гибрид-
Козла с постельным лилипутом!
Когда увянет пылкая любовь,
Ты обессиленно поймешь однажды:
Обидеть женщину-может любой,
А удовлетворить-не каждый!!!
Скоро лето! Скоро лето!
Будем солнышком согреты!
Сбросим шубы, куртки, шапки,
И наденем шорты, тапки.
Только вот беда случилась
В шорты влезть не получилось.
Юбка, платье - всё трещит,
И трясётся целлюлит.
Настроение упало,
Не об этом я мечтала,
Мне хотелось томных взглядов,
Восхищения от нарядов,
Ну, а тут бока торчат,
Как у мамы поросят,
Ноги в жутком целлюлите,
Что же делать? Помогите!
Чудо пластырь я куплю,
Все жиры я истреблю,
Буду стройной и красивой,
Модной, стильной и счастливой.
Налепить его на попу?
на бока? на спину? стопы?
Аль на ноги? на живот?
Али может быть на рот?
Чтобы сладкие конфеты
Или мамины котлеты,
Невзначай, так, мимоходом
В рот не лезли без конца.
Я ведь кушать не хотела,
Пол-часа назад поела,
Но задумавшись о теле,
приглушила: хлеб, тефтели,
колбасу, сыр, печенюшку,
булку свежую с Нутеллой,
и последнюю ватрушку
что вчера съесть не успела.
Я на пластырь посмотрела,
Может лишнего я съела?
Надо попу в руки брать
и пешком идти гулять.
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
Да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем!
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную!
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка)))
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко.