Если вы думаете что Вы умнее всех, то у Вас хотя-бы есть чем думать.
Почему многие блондинки красят корни волос в темные цвета?
Если утром проснулся, полон сил и энергии и тебе хочется работать - ляг поспи и все пройдет.)))
Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))
У нас не совпадали религиозные взгляды. - ? - Она не признавала, что я Бог!
Мини - юбка делит всех женщин на сексуальных и … смешных.
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им нелегко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают, как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот «крах»?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин
Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик!
Мужчина в женском коллективе!!!
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - тоже. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
ТРИ МЕСЯЦА
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
ПОЛГОДА
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!
СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
ГОД
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает. Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять. Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил: - Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров. Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто? - Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб. Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку. Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно: - Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку.- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! - разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни…
Забыла заправить свое авто… если не найду быстро заправку, то стану водителем агрегата, двигающегося на пару, то есть водителем паровоза…
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Русский народ не имеет плана действий! Он страшен своей импровизацией!
Если мужчина считает, что дважды два-четыре, другой, ошибаясь, получает-восемь, а третий-двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин. Или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.
Парень 3-х лет от роду ночует у бабушки с дедушкой. На кухне, в холодильнике лежат пирожные и шоколад. Дедуля позненько заходит на кухню и гремит дверцей холодильника. Парень вздыхая и причитая:
- Бабуль, дедуля сейчас все продукты скушает… Занавес.)
Купаемся с сыном 2-х лет под душем. Сын очень внимательно осматривает меня и говорит:
- Мамочка, а где у тебя писюлька
- Сына, ну вот она
Сын, с круглыми глазами и не веря:
- Мама, у тебя две попы…