Лето - это когда родителям пора вставать, а ты только ложишься
ЕСЛИ ВЫ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ, ЛЯГТЕ.
Не смотрите на меня -
Гладьте.
Что краснеете, мой друг,
Стыдно?
Ах уже?.. А как же я? -
Мне обидно.
Нимфоманка- мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может дать
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
Мои хрустальные мечты разбились о чугунную жопу реальности.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Многие девушки курят легкие сигареты и пьют кофе в обнимку с медведями, думая о любимом. А я сижу в 12 ночи жру салат из помидоров и реально смотрю на жизнь.
У воды есть четыре агрегатных состояния:
жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз :))
Генеральная уборка чревата неожиданными находками
Если жизнь повернулась к тебе задом… не расстраивайся, а пристраивайся)))
Я - девушка на выданье. Могу таких люлей выдать, если доведут !!!
Милый, ты мой котик!!! Почему? А он тоже любит повы@бываться, а потом сворачивается у моих ног и мурлычет от удовольствия, что я его глажу! =D
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.))))))))))))))
Меня трудно найти… легко потерять… и невозможно забыть… я - пульт от телевизора)))
Женщина заходит в секс- шоп. Долго мнётся, краснеет, бледнеет. Наконец собирается с духом.
- Мне, пожалуйста, вот тот желтенький, черненький и красненький фаллоимитаторы.
- Ну, насчёт желтого и черного нет никаких проблем, - говорит продавец, а по поводу огнетушителя мне надо посоветываться с директором.
бог любит идиотов!
иначе на фига он их столько создал?