За каждую измену - маму в гости…))
Девочки, не надо было в школе пропускать уроки физкультуры. Там учили перепрыгивать через козлов.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Девушка, Вы учитесь или уже умеете?
Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь болобола если он с компа, а ты с телефона))))
Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице,
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо…
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку «ЛОХ»…
Аркадий Укупник
съел свой новый альбом.
Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет…))))
-Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж … На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть!!!)))
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу отстаться)
Вчера увидела баклажаны в магазине и меня осенило: б*я! На улице - ЛЕТО!!!)))
- Говорят, вам счастье привалило?
- Бессовестно врут!
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник. Он берет трубку: «Да, дорогая!.. Сейчас, дорогая!.. Уже еду, дорогая!». Бык к нему обращается: «А что ты с ней так канителишься? Поставил бы на место!» - «Э, нет, дружок! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА!»