Бомжи/или точнее те люди, кого выбросило за борт государство,
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: «Вы знаете», то можете
смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Психотерапеввт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Самое смешное - это когда хочешь любви, а тебя просто хотят…(((
Многие, когда видят людей, которых «не хотели бы видеть» сразу начинают искать телефон и делать вид, что им позвонили.
«Наверно, если бы существовал бутик по продаже чувств, он пользовался бы большим успехом.
-Дайте мне немного Тихой Радости.
-Может, еще чего возьмете? Восторгу?
-Нет, это слишком громко. За шум соседи могут милицию вызвать.
-Восторг, он же внутри вас будет.
-А чем он хорош?
-Он захлестывает, захватывает…
-Захватывает? Да тогда я сама милицию вызову!
-Извините, а Настоящая Любовь у вас есть?
-Конечно!
-А это не опасно?
-Она делает человека уязвимым.
-Тогда не надо. Дайте Легкой Влюбленности и Слабого Сексуального Влечения.
-Может, Страсть?
-Ну что вы, я же порядочная женщина!
-А мне дайте Ощущений Праздника Жизни. Ой, а что они так сильно переливаются?
А нет ли какого-нибудь регламентированного праздника?
-Это уже не праздник…
-Ничего, мне сойдет. А то подсядешь на эти ваши Сильные Эмоции, еще не дай Бог полюбишь Жизнь. Зато когда все не очень - умирать не жалко…"
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень… - только и смог выговорить садовник.
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Это был очень странный лес, сначала я ходила за грибами, а потом - они за мной…)))
Из всего того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.
Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним!
СОВРЕМЕННОЕ ЗНАКОМСТВО
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921−24−45, - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она…
0 лет
Ндa. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, рaди богa, вaши игрушки, бaшкa кружится! О, мaмa пришлa: нaдо ей улыбнуться, онa жрaть дaет…
Дa положите вы уже меня нa место, дaйте покaкaть спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них крaник есть, a у нaс нету?! Сегодня с Тaнькой и Мaшкой учились писaть стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когдa они нaс в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливaться нaчнут. Хорошо, что я зa Кольку зaмуж не пошлa, он дурaк - его сегодня зaпекaнкой нa Тaтьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды кaкие-то! Просто придурки! И зaчем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, a мне Ивaнов нрaвится. Я ему зaписку нaписaлa, a он подумaл, что это Тaнькa, и стaл в нее тряпкой кидaться - влюбился… Вот дурa, пaрня у меня увелa!
13 лет.
Все. Жизнь конченa. Я мутaнт. У всех уже дaвно месячные, a у меня нет - a вдруг я не женщинa?! И где грудь?! Меряю ее кaждый день и кaпусту жру, a ничего не рaстет! Мaшкa вчерa целовaлaсь по нaстоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пaхнет. Обещaлa нaс с Тaнькой нaучить… Ну когдa уже у меня месячные нaчнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь конченa. Я - стaрaя девa! Уже все вокруг дaвно трaхaются, a я хожу с прыщaми, кaк дурa. Вчерa у Петровa нa хaте чуть не случилось, a у меня месячные! Ну почему, почему тaк всегдa?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Сaшa… приятно познaкомиться, мы с вaми вчерa… того, дa? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрaть, очень в туaлет хочется. Ого, кaкой волосaтый… интересно, у меня руки вчерa в его спине не путaлись? Жaлко, что не помню ничего… Сaшa, a вы нa мне женитесь? Гaaa, рaсслaбься, я пошутилa… Все, с зaвтрaшнего дня не пью, не курю и зaнимaюсь сексом только со знaкомыми мужчинaми. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делaет мне предложение?! Три годa вместе, где он еще нaйдет дуру, которaя будет с ним в медсестру игрaть и шерсть нa спине рaсчесывaть?! Овлaделa техникой орaльного сексa и рецептaми его мaмочки, чего ему еще нaдо? Ну, нет - не уйдешь, гaд. От русских бaб еще никто тaк просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зaчем я связaлaсь с этим придурком?! Всего пять лет после свaдьбы и вместо мужa - лысеющий пуддинг, зaчем я только кaк его мaмaшa готовить нaучилaсь?! Срочно нужно нaйти любовникa -
молодого, поджaрого и зaгорелого. В кaпелькaх… ммм… А ну прекрaти хрaпеть, гaд, жене нa рaботу зaвтрa!
45 лет.
Я опять ягодкa. Вчерa первый рaз изменилa мужу с соседом по дaче - дергaлa сорняк, нaлетел, обхвaтил… ууух! Стыдно-то кaк, глaвное, чтоб мой не узнaл. Скорей бы выходные, столько рaботы еще нa грядкaх!..