Сходи к логопеду, а то твое:"Я тебя люблю" звучит: «Лалала я пиздабол»
Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:
- Ты девственница?
- Да.
- Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
- Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
- Да???
- Ты что сама не знаешь??? Удивительно…
- Нет не знаю.
- Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
- Тётенька, знаете… Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
- ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!
В школе.
- Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - «доллар!»
Петя - «фунты стерлинги!»
Витя - «йена!»
Вовочка - «палка!»
- Вовочка, нету такой валюты.
- Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.
Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Вегетарианец: - Батюшка, скажите, а я правильно живу? Батюшка: - Правильно, сын мой, только зря.
Можно ли в поисках души у женщины не натолкнуться на её тело?
Бежит зайчонок, уши под подбородком завязаны. Волк:-Чё с ушами? -Мамка завязала. Говорит, охотники в лес приехали. Убить-не убьют, а наслушаешься.
В поезде на руках у мужика 3 ребенка. Соседка по вагону: -Это все ваши дети? -Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей
Одним из самых бессовестных проявлений нашей рыночной экономики является весеннее повышение цен на презервативы.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: -Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, мне стирать надо!
самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел… и очередь всё ближе… ближе… ближе…
Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Или он, или никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он!
Покупай не то, что нужно,
а то, что необходимо!!!)))
Приехала в гости дочь с зятем, причём зять всего второй или третий раз приезжал. Зять смотрит на крыльцо, а там сбоку, под перилами, куда-то в пространство (крыльцо высокое) - маленькая дверца, как раз напротив входной двери. Он спрашивает:"Мама, а дверца эта тут для чего?" Я ему объясняю, что тоже задавала этот вопрос прежнему хозяину и он мне ответил - мол, ещё отчим сделал, чтобы гроб выносить удобно было, хотя ни разу этой дверцей так и не воспользовались. Зять невозмутимо: «Ну, мама… и почему не пользуетесь?»