- Малыш, ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут. - А нах. й ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Ночь, как-то проснулась. Думаю, пойду воды попью. Ложусь в постель, муж спросони - Ты где была? Говорю: - К соседу ходила! Он: - Ну и как он? Я: - Да не очень, видишь, к тебе вернулась! Муж (видимо проснувшись от такого ответа): - Да я вообще спросил, как он поживает… (упс)
Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»
Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
*******
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
*******
Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: «Простите, владыка, что я вам на хвост наступил», а ему архиерей в ответ: «Ты еще мои копыта не видел!»
********
Плакат в церкви:
- Водитель, помни!
Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.
******
- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
-Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
-Подари мне отдых на Кубе.
-Хорошо, а куб из какого материала сделать?
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА… что бы это значило…
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
конечно смех лучшее лекарство, но не от поноса!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Вот не помню, что обещала мужу. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли девять кружек - и прийти в два?
Всегда на пляже найдутся такие чуваки, которые на свою попу смотрят чаще, чем на женскую.
- У вас непьющие в деревне есть?
- А, это, смотря, кто сколько не пьёт.
------------------------------------
«Гонец из Пизы».
Я очень прошу: не разбей моё сердце. Слишком долго его починяла. Я очень прошу: помоги мне согреться. От бессилия холодно стало. Я очень прошу: не бросай на дороге. Больше не выдержу чувства потери. Я очень прошу: стань моим Богом. В другого я просто уже не поверю!!!
Преставился олигарх, сидит в «небесной канцелярии» и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего??? Я на вас столько бабла потратил…
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут…
Что бы съесть, чтобы похудеть?