по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б… ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Любимый, ласковый, родной, теперь совсем уже чужой, иди от сюда быстро-быстро, пока пошла за топором!
Мое варенье - хочу ем, хочу рожу тебе мажу.
А зачем мне брать трубку? Лежу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой. .)
Плевать я на всё хотела! С большого и пышного трона! Я - не принцесса! Я - Королева! И мне не давит моя корона!
Если не знаешь, ставить ли точку в своём романе, ставь их три…
Есть люди, которые несут хаос. Есть люди, которые несут добро. И есть я. Я несу пакетик
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
А вот, собственно, история…
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов - утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Девушка с лёгким недомоганием - это та, которую никто не домогается.
Вчера спорили о совершенстве человеческого голоса, и почему в православной церкви нет музыкальных инструментов. Пришли к выводу - клавесин пропить можно, а талант нет.
Наверное, каждый мужчина с этим сталкивался: «Алле, любимый, поговори со мной, а то мне идти скучно».
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого, довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например, Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
Некоторым людям часы нужны только для того, чтобы точно знать
насколько они опаздывают.
Наша демократия - это, прежде всего свобода… свобода слова от дела,
свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая
- А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет… Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!