Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали…
B психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
? ? ?
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна…
но на практике всё время - стоит…)))
? ? ?
Женщина - это не только ценный мех…
но и куча других способов потратить ваши деньги…)))
На улице мороз -40.Влетаем с подружкой в трамвай, весело болтая, садимся на первое попавшее сиденье. Проехав около десяти минут слышу старушечий голос (((Доча, уступи место!))))Я, как бывшая пионерка и комсомолка, тут же подскочила, подружка, из солидарности, следом за мной. Оглядываюсь и начинаю судорожно махать руками т.к. потеряла дар речи… в трамвае было всего три человека, я, подружка и бабка! Подружка мне тут же рассказала анекдот (((сидит мужик на рельсе, подходит к нему бабка и просит уступить место. Мужик -тебе что, места мало? Бабка-аааа, милок, твоё то место теплое!))))
Они жили долго и счастливо -
на зло детям, ожидающим
наследство.
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф - 1000 рублей!
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя бюстгальтер.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм … 1000 рублей!
- Да, подавись ты! - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не многовато?
- Ниче, раз встать не смог, пусть тогда обосытся.
ДЕВОЧКИ! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке…)
У мужчин жизнь как зебра… блондинка, брюнетка. а у женщин как зоопарк - баран, осел, козел, зайчик…
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Ничто не звучит так угрожающе для кота, как слова маленького ребенка: 'КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ')))
Двое лежат в постели!
Она, шепотом:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Угу, сплю!»
Проходит пол-часа.
Она:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Угу … сплю!»
Проходит еще полчаса.
Она:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Б%я, ну сказал же, что сплю!!!»
Она:
- «Извини, ладно, спи … утром поговорим!»
Он:
- «Нет уж, что ты хотела? Говори!»
Она:
- «Ты кто?»
Уважаемые Фараоны!
Смывайте, пожалуйста, за собой свои пирамиды!
Гpyзовик с контейнеpом: здесь pаботают 220 лошадей и один ишак…
Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси-это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне:
1 Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
2 «Где-то здесь» водитель не останавливается.
3 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
4 Место для 90−60−90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
5 Просьба- семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
6 Тише скажешь - дальше выйдешь!
7 Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
8 Земля - крестьянам, фабрика - рабочим, деньги- ВОДИТЕЛЮ!
9 Дверь закрывайте душевно, а не от души.
10 Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
11 Внимание! Машина на автопилоте.
12 Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет.
13 Экипажу требуется стюардесса.
14 Не хлопайте дверью, водитель пугается.
15 Книга жалоб и предложений, находится в следующей машине.