В 2012 году будет конец света! Ну ничего посидим без света.
Мои дети часто задавали мне вопросы о моем детстве, начиная со слов: «А в ДРЕВНИЕ ВРЕМЕНА, когда ты была маленькая…(и далее что-то типа: видела ли я Ленина и динозавров…)». Но когда мой сын-пятиклассник спросил меня: «Мам, а когда ты училась в школе, вы проходили Историю древнего мира?», я не задумываясь ответила:"Конечно, нет. Ведь в те древние времена, когда я училась в школе, ещё и понятия такого еще не существовало…" Посмеялись от души.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег, на пиво - не дала … Как была жабой, так жабой и осталась!!!)))
Парень провожает девушку:
-Может ко мне зайдем, попьем кофе?
-Кофе на ночь вредно!
-Ну пожалуйста, у меня полгода кофе не было))
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»
обычно чем думаешь, то и получается!
В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться :-)
Для кого и скрипка Страдивари, не более чем столик для пивных кружек.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе
хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой
небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) «да ну Вас нах@й, мать», он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, «наркаманау праклятых», их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, «не специально», «в мусорку хотел да не попал» и «что ж вы злые-то такие». Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое «а ты тут чего расселась?», «и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила», и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла,
сказав лишь: «а ну и правда: да ну вас нах@й»…
Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может
Погружение в языковую среду.
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на «острове свободы»).
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка - Рзрште войти!
Препод (поправляет) - Permite entrar. Por qu tardas (почему
опаздываешь)
Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка - ректор запретил.
Препод, монотонно - ректор - проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
Господи, не для себя прошу, для мамы!!!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!!! …)))
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»…
Смс от одногруппника (просто верх рационального мышления): Здорова, напиши Вике, чтобы она принесла мне завтра лабу по химии, все равно тебе деньги тратить, чтобы отправить мне ее номер…