За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а все молятся… :)
Запись в дневнике утром, с похмелья: - Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы… - Взялся за портфель - отлетела ручка… - Боюсь идти в туалет…
Опаздывать надо не спеша. Ибо какой смысл торопиться и опаздывать?)
Хочешь есть - съешь яблоко! Не хочешь яблоко - не хочешь есть!
Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: «ты пид*рас, зато у тебя классная обувь!».
Подарки бывают двух видов-на хрен никому не нужные и другие, которые хрен кто подарит!
-Девушка, ваши документы. - Вот. -А где техпаспорт? - Каких тех? я одна еду)))
Нда… Рассматривая многочисленные boys foto пришла к выводу, что многие современные мальчики красят глаза лучше меня…
Зарплата в последнее время стала напоминать СДАЧУ!
Ветер, ветер, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч …
Ты играешь с волосами,
Челку набок убираешь!
Поднимаешь, крутишь, вертишь!
И запутываешь вечно!
Ветер, ветер, может хватитЬ …
Мне причесочку нахратить?!
А тiтка Секлета просила передать, що ви- падлюка!
Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивает:
-Что умеешь за 100 $?
-Абсолютно всё!
-Тогда садись, поможешь фундамент заливать
Влюбилась так, что чувствую себя героиней романа «Всадник без головы»… Теперь надо идти на поиски пропажи)))
Ты специально делаешь мне больно… Я специально ничего не чувствую… Мы с тобой - специальные люди.