мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
Мышке достался кусок тряпочки, а она думает, что уже модельер
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехала в автобусе, смотрела на лица… пипец, походу скоро будет война.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
- Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?
Легкомысленные мужчины меняют женщин как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие мужчины меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще… не курят.
Не бывает не решаемых проблем, бывают неприятные решения.
Для взрослых настольных игр требуется только стол…
КАК ЛЮДИ РАЗНЫХ ПРОФЕССИИ В РОССИИ ЛЮБЯТ НАПИВАТЬСЯ. (ТОЛЬКО В РОССИИ)
Плотник - в доску.
Портной - в лоскуты.
Охотник - в дупель.
Стаматолог - в дупло.
Шофер - в баранку.
Писатель - до ручки.
Сварщик - в тулуп.
Железнодорожник - в дрезину.
Печник - в дрова.
Садовник - как шланг.
Стекольщик - в дребезги.
Футболист - в аут.
Боксер - в накаут
Работник ломбарда - в хлам.
Работник мясокомбината - в сосиску.
Неработающий человек - в зюзю, в умат, в требамбат.
Экстрасенс - до зеленых чертей.
Гробовщик - в усмерть.
Свинопас - до поросячьего визга.
Пожарный - в дымину.
Электрик - в отключку.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Математик - в ноль.
ПЬЮТ ВСЕ!!!
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, бля, нашёл!
- я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
- о каком ребёнке?
- так ты не беременна?!
Друг ехал и его «щелкнула» камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км./в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км./в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов «ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ»!
Разбить два сердца, тщательно удалив серединки. Сбрызнуть вином. Добавить души по вкусу; излить ее. Растопить сдержанность и выпекать на простынях, пока не поднимется. Украсить оргазмами по верху.
Еще можно добавить слез, ничего не значащих фраз, надежды, эмоций. Растолочь остатки разбитых сердец и присыпать блюдо сверху горечью.
Подавать холодным.
Потом все это выкинуть и начать заново.
Любовь одна - объектов много…
Ночь. Пытаюсь уснуть. 21 век на дворе, эра мобильной связи, смс, ммс, «маячков» в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться, а они, стоят под окном и орут: «Оляяяяяяяяяя!»