Народ… кто КОЛЯДУЕТ… у меня на страничке., - … вы хоть традиции соблюдайте… - песни пойте., комменты ставьте… А то… припретесь…-картинки… статусы… сопрёте… перегаром надышите… и поминай как звали.)))))
Фсе! Санта выдохся - слабак мужик!(в связи с новой модой - не уточнено) Не можешь пить - иди на боковую… А наш Мороз еще как «пчелка-вжик»… Готовит дозу праздников такую: Тут Святки, Старый Новый Год, Крещение!.. Гуляем дальше и готовим угощение!
Всегда красиво излагает,
аргументируя всегда,
порой смешит и удивляет,
ведь жизнь для Жириновского, игра.
Шутка про Меркель: а у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли русские, она обделалась в коридоре… хаха…
Каждому Каю нужна своя Герда, чтобы каяться и маяться, а каждому Чуку свой Гек.
Ласковая и настойчивая просьба: будьте добры добры будьте!
Встать на весы или не встать? Вот в чём вопрос…))
Дел по горло, а оно ещё и болит.
«…У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ещё вам нужны доказательства!!!»
Берёшь в свои руки инициативу, а нести приходится ответственность…))
Если вам с холодом не совладать
И плохо спится, дурака валяя,
Начните срочно валенки валять,
Чтобы прикинуться, себя спасая.
Купив на уличном развале дыню, Карасев полез правой рукой за деньгами в брючный карман, и с удивлением обнаружил, что там уже есть чья-то рука.
- Это еще что такое? - пробормотал с недоумением Карасев.
- А што такое, дарагой? - услышал он соболезнующее в ответ от кого-то. «От кого-то», потому что никого рядом с ним не было, не считая брюнета за прилавком, молча и угрюмо ждущего расчета.
- Дак это, рука чужая у меня в кармане, - неизвестно кому растерянно сказал Карасев.
- Как это чужой? - издевательски хихикнул чей-то гортанный голос. - Твой же рук. У тебя, как это гаварится, правый рук нэ панимает, что делает левая, понимаешь…
Карасев недоверчиво покосился на свою вторую, левую руку. Так нет, не могла она никак залезть в правый карман, тем более что была занята пакетом с только что приобретенной пахучей дыней.
А та, чужая рука в кармане, между тем начала прибирать в горсть находящиеся там деньги, грубо отталкивая карасевскую руку.
- Нет уж! - возмутился Карасев. Он был мужичок нехилый, и изо всей силы защемил своей рукой чужую, загребущую. - Не бывать чужой руке владыкой в моем кармане!
-Болна же! - зашипел кто-то. - Атпусты, пожалста, я больше нэ буду! Атпусты, брат!
И в кармане у Карасева осталась только его рука.
Он вынул деньги, пересчитал. Деньги были сильно помятые, но все на месте.
-То-то же, - удовлетворенно сказал Карасев и на всякий случай переложил их в грудной карман. - Вот публика: слов не понимает, только когда прищемишь…
- Эй, а за дынь кто платить будит, а? - сквалыжно спросил брюнет, все это время с любопытством наблюдавший за поединком Карасева с невесть кем в собственном кармане.
- А, ты же тоже денег хочешь! - вспомнил Карасев. - Сколько с меня? Сто пятьдесят? На тебе вот… двести рублей. Да, сдачу-то гони, я эти деньги не сам рисую, не шарю в чужих карманах, а зарабатываю вот этими мозолистыми руками. Могу и за горло взять, когда надо!
И Карасев, болтая дыней в целлофановом пакете, потряс этими крепкими руками перед носом оробевшего вдруг торговца…
Вы хотите и рыбку съесть, и красиво выглядеть.
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Камни разбрасывать чтобы
Времени мало дано нам,
Важно собрать их без злобы,
И не с чужих огородов.
Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами: «Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе». Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест ! Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
-А в чем дело? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
- Да там ваши студенты, - смущенно объяснил ответственный за разврат, - они выступать стесняются.