Особенности разведения мужчины…
Неважно каким образом мужчина появился в вашем доме - купили вы его на рынке, взяли «в хорошие руки» бесплатно по объявлению или позаимствовали на время у соседки, уехавшей на дачу. В любом случае мужчина в доме - это ответственность! Его надо кормить, выгуливать, регулярно мыть и расчесывать, потому что неухоженный, запущенный мужчина не прибавит радости и не улучшит интерьер в квартире.
Прежде всего нужно выделить ему лежанку (сразу посторайтесь приучить его к постоянному месту). Для этого бывает достаточно подвести мужчину к приготовленному месту и сказать:"Лежать!"
Эту команду наши любимцы практически всегда выполняют охотно, сколько бы раз в день она не звучала.
Кстати, хорошо подумайте, где именно позволить ему спать. Если вы однажды пустите его к себе в постель, он из нее уже никогда не уйдет. Помните: мужчины имют привычку храпеть, ворочатся и приставать по утрам, чтобы их приласкали. Не очень удобно, зато ваш мужчина будет всю ночь под постоянным присмотром.
Также приучите его получать пищу в строго отведенном месте и по графику, чтобы он не таскал куски по всей квартире, сопровождаемый стайкой верных тараканов. Регулярно забываемая мужчиной в спальне или на рабочем столе тарелка с недоеденной пищей может стать причиной нервного расстройства. Поэтому при первом же недоразумении такого рода строго окрикните мужчину,
подведите к оставленной не на месте посуде, ткните в нее носом. Накажите достаточно строго, но не жестко, потому что жестокости мужчины не переносят и могут даже попробовать сбежать. Причем посаженные на привязь, немедленно стремятся ее перегрызть. (Оказывается у них на редкость крепкие зубы и серьезные намерения!)
Для нормального полноценного развития мужчине нужны игрушки. Вам следует выучить их названия и отвести для всех этих цацек специальную полку. Это инструменты. Если на просьбу принести
разводной ключ вы дадите своему мужчине молоток, мужчина может взбесится. Тем не менее без инструментов не обойтись: инструменты, особенно хорошие, улучшают самочувствие и декоратив-
ные качества мужчин. Так что копите деньги на профессиональную дрель «Блек энд Деккер». Без нее даже самый от рождения безрукий мужчина не представляет себе ну просто ни какой жизни!!!
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки…
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый, но и…
- Дочь! Мне во дворе сказали что ты куришь!
- Тааааак… Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!
Не спешите называть человека ангелом… Присмотритесь… Может это очередное чудо в перьях
Отпросился в отгул, да буквы перепутал, непонятно как теперь выбраться из загула
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, ***? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
В зубопротезном кaбинете:
«Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить».
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так **** рвать!» Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?».
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает…
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма!)))
Пошла с сыном в парк. Там избушка есть деревянная. Я сказала ему что в ней живет баба-яга.Сын туда зашел с игрушечным пистолетом и не обнаружив в избе никого кроме кучи де*ьма расстроился. Я сказала, что Яга тебя испугалась и убежала. -Ага и обос*алась, -добавил он.
Изумляет тот факт, что 21 век, какой ерунды только не создали, что сами фигеют от того какие они гениальные и «улучшают нам мир», но блин колготки создать которые НЕ рвутся никто не может!!!)))
Стоит джип у подъезда. Нарк видит на джипе 4Х4 и гвоздём царапает: 4Х4=16. Мужик в сервисе закрасил царапины. На утро та же надпись… Мужик на заказал сделал фирменную надпись 4Х4=16. Идет нарк и видит: 4Х4=16 берёт гвоздь и царапает «ВЕРНО».
Трамвай. «Задний» вагон состава. Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орёт: «Е@ать! Где водитель?!» …видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)