Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Несутся сперматозоиды. Один кричит: - Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: - Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: - Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: - Вот так рождаются гении.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме
такая картина: На полу валяются четверо полумертвых грузинов, пятый
стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи «вишэнка»! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Не стоит стойко переносить удары судьбы - надо учиться ловко от них уклоняться.
да даже самая изощренная фантазия не может выдумать сюжет который произошел на самом деле!!!
и чего мне боятся, подумала красная шапочка, лес я знаю, секс люблю…
Расстояние все портит… моя комната слишком далека от кухни))))
ТЫ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ИДИОТ !!! …
Идеальный Друг И Отличный Товарищ…)))
Не печалься из-за херни.
Херня из-за тебя ведь не печалится.))))
1. В древнем Вавилоне простолюдинам запрещалось есть орехи. Считалось, что они улучшают умственные способности, а поумневшая чернь может стать опасной.
2. Миндаль хорошо снимает алкогольный синдром.
Используя эти знания, россиянам надо есть миндаль - народ, наконец, протрезвеет и поумнеет.
В Бразилии есть закон «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями». БЛЯ, ДА Я ВЕДЬ ТОЛЬКО СОБРАЛАСЬ!
Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.