Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проститутку.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга - это вы.
ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛА СВОЯ ГРУППА ВКОНТАКТЕ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЕЙ ОБСУЖДАЛИСЬ?
- «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?»,
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы
- «СОС!!! Мама всю ночь спит!»,
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться»,
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»,
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»,
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»,
- «Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»,
- «Титя отдельно от мамы - такое возможно?»,
- «А вас целуют в попу?»,
- «Подскажите логопеда для бабушки»,
- «Сколько телефонов вы уже обпИсали?»,
- «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»,
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.»,
- «Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.»,
- «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»,
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»,
- «Помогите! Растут волосы!!!»,
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»,
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»,
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»,
- «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.»,
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»,
- «Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»,
- «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»,
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»,
- «У папы не зарастает лысина - это рахит?»,
- «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»,
- «Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???»,
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее…
В продажу поступило новое русское лекарственное средство, аналог «Виагры» - «Три богатыря» называется. Особенно эффективно, если «три» - глагол!
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
настоящий джентельмент всегда подаст даме руку… когда та вылазит из погреба с мешком картошки.
Удивительно, как могут стать чужими и безразличными друг к другу два человека, которые вместе сломали диван!
Ну и хорошо, что нервные клетки нe восстанавливаются: клеток нет - нервничать некому!
Ничто не хочется изменить так, как привычки других людей!
Wikipedia: Я знаю всё
Google: Я найду всё
ВКонтакте: Я знаю всех
Internet: Без меня вы ничто
Электричесво: Заткнитесь тупые суки
Как ни крути, а лучший шкаф для одежды - стул…)
24 признака того, что вы уже взрослый, и даже слишком
Вы взрослый, и даже слишком, если:
1. В вашем холодильнике еды больше, чем выпивки
2. 6.00 - время, когда вы просыпаетесь, а не засыпаете
3. Все ваши домашние растения живы, и ни одно из них нельзя курить
4. Вам не снится секс с двумя близнецами
5. Вы слушаете передачу «Погода»
6. Ваши друзья женятся и разводятся, а не сходятся и разбегаются
7. Вы слушаете по кассетнику вашу любимую песню
8. Джинсы и свитер больше не прокатывают, как нарядная одежда
9. Вы - тот самый человек, который вызывает милицию, когда проклятые соседские дети включают музыку слишком громко
10. Ваши родственники открыто говорят о сексе в вашем присутствии
11. Вы не в курсе, до какого времени работает дешевый бар по соседству
12. Ваша машина застрахована - и недешево
13. Вы кормите вашу собаку по научно обоснованной диете, а не из Мак-Дональдса
14. Ваша спина болит после сна на кушетке
15. Вас не клонит в сон с 12.00 дня до 6.00 вечера
16. Ужин и поход в кино в приятной компании - развлечение, а не начало развлечения
17. Ваш желудок протестует против килограмма жареных куриных крылышек в три часа ночи
18. В аптеку вы идете за валидолом и валокордином, а не за презервативами и тестом на беременность
19. Вино за 120 рублей больше не считается хорошим
20. Вы реально (!) едите на завтрак овсянку
21. Вы говорите: «Больше никогда не буду так напиваться», вместо «В следующий раз надо пить по-другому»
22. 90% времени за компьютером посвящены работе
23. Вы пьете дома, чтобы сэкономить деньги на походе в бар
24. Вы читаете весь это список, отчаянно ищите хотя бы один признак, который не касается вас, и не можете найти, старая вы задница.
Разговаривают мaлeнькиe мальчик и девочка.
Он: -я тебя люблю!
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму