Ну ПОЧЕМУ, когда появляется ШАНС исправить ситуацию, гордость и страх, взявшись за руки, начинают водить вокруг тебя хоровод???
-Ура! - закричал Матроскин. -Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно…»
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну обанкротить, ну жизнь сломать. И все…))))
Требуются Списочек вакансий!
Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями.
Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ.
В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту.
Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости.
Сомалийскому Пиратству на Паях требуется бармен-пулемётчик.
Требуются девушки со знанием того, на что они идут.
Мойщицы ног на мясокомбинат.
ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ!
«Татарский гостиный двор» ждёт гостей!
Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинных тележек.
Требуются рубщики сплеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений.
Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!! (Рецепт обычного яблочного пирога,
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Русские девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить!
Если вы ударили человека по левой щеке… а он… подставил правую - врежьте ему снова по левой… чтоб не умничал!!!
Частенько мужики напьются, и давай небылицы рассказывать. Если бы не эти «мальчишники», не было бы у нас мифов, сказок, легенд.
Многих женщин оральный секс устраивает… причем, на довольно приличную и высокооплачиваемую работу …))
Вообще, моя жизнь… Вот где - АНЕКДОТ!))
Включи bluetooth я тебе мозги передам!!!
Раньше мне не везло с мужчинами.
Прошло время. Я поумнела, помудрела…
Теперь мужчинам не везет со мной…)))
Есть мужчины со статусом: - «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: - СЛАВА БОГУ!!!)))
И еще, про Новый год!))))
Суровые будни Нового года, глазами женщины, поехали:
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? … Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Алле, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?! Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. - Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически:
За рождество!
И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся.
За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Алле, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция … Как страшно жить!
Почему никак не удается отследить границу между «да, еще дофига времени» и «аааа, *лять, уже опаздываю!»