Мужик решил напугать жену и инсценировал самоповешение. Жена увидев висящего мужа, грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидел 2 «трупа» она решила ограбить дом. Выходя из комнаты с вещами, она получила пинок под жопу от висящего мужика)))
Болтали с другом, речь зашла про телефоны. Я говорю, мне надо на своем телефоне ламинацию поменять на дисплее (чтоб не царапался). Он мне, а зачем тебе ламинация?
Ну я и сказала, мол, каким бы ни был телефон, главное чтобы он был защищеным) Мне сказали, что я пошлая. Я ж просто… пошутила)
- Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- Я вас умоляю, ну так передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!
По закону подлости, если вам срочно нужно снять деньги в банкомате, то перед вами обязательно окажется человек, который пришел к банкомату в первый раз.
Вечно мы, мамашки, куда то торопимся:, Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел, Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Раздражают статусы девушек: «Смогу увести вашего парня не накрашенная и в спортивном костюме!» А я типа не смогу дать тебе пи*зды в короткой юбке, на каблуках и с маникюром!
бест-набор «мандарины и оливье»!!! скоро!!! во всех холодильниках!!!
Я не злопамятная, я -взаимная!
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег… чтобы он только о вас и думал.
Игра на вечер:
вам понадобятся:
1. Человек (Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай,
а если надеть лыжи и налить в ванную воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится - электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Если добавить в воду керасина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета!)
мне кажется, когда говоришь человеку, что ты его любишь, или что он значим для тебя, тут же случается какая-то магия, и в его руке появляется нож.
Женщина - как светофор:
сначала зажигает мужчине
красный цвет, потом жёлтый,
и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - прёт
на любой!
Моё будущее борца определялось уже тогда, когда в младших классах на перемене учительница всем орала: «Не бегайте, убьётесь же!». А меня отводила в сторону и говорила: «Сашенька, не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь…»
Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую. АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело… Приезжают, видят картину… однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
Глав. врач:
- Ясно, НУ, А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ