Инвестиции в будущее - это просто! Оставь деньги в зимней куртке! …))
- ты теплые вещи взяла? - да, 7 бутылок)))
С волками ужился - значит зоофил.
По судьбе моей пошли сплошные трещины,
Вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою,
И ищу в себе остатки Мудрой Женщины…
А оттуда нагло смотрит Дура-дурою…)))
Я хитрю и иногда включаю «ДУРУ»…
А иногда, блин, просто не могу её выключить…)))
Чтобы меня не Разнесло…
Я не ем после шести и не курю на бензоколонке!!! …)))
подружкин сын (4 года) тут недавно выдал:
Просит пить перед сном, выпил чашку, просит еще. Мама его грит мужу: Налей ему еще половиночку. А сынулька отвечает: Я не хочу половиночку, хочу целочку…
Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: -Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!-Аааааа!То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим?! - Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Мудрая Женщина всегда скажет приятное Мужчине…
а Опытная еще и сделает…)))
Я ЧЕЛОВЕК СКРОМНЫЙ, ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРЕСС С КУБИКАМИ ПРЯЧУ ЗА ЖИРКОМ!!!
***Никогда не беги от снайпера-умрёшь уставшим***Если хочешь послать весь мир, покричи на глобус***Если ты пешеход, то ты всегда будешь прав, пока жив***Будь вежливым, если ты послал человека, то обязательно позвони ему и узнай как он добрался***
Маленькая месть девушкам, как только девушка во время секса томно вам прошепчет «Я кончаю…» то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ! Пусть знает как это неприятно слышать эту фразу!
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала… Нос чесался… Желудок готовился… Язык и ноги узнали, что начнут заплетаться… Жопа боялась предстоящих приключений… И только один мозг радовался - ''Наконец - то я отдохну''
Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится
Счастливые Женщины ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами…