Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок :)
Однажды я решил прославится, стать популярным и известным, как Филипп Киркоров. Что же делать? Развестись? Но для этого сначала надо женится :(Начать петь? Но в детстве по ушам мне танк проехал :(А славы все-таки хочется. А кто же самый популярный человек в декабре? Конечно же, Дед Мороз! Эврика!!! Я ГЕНИЙ!!! Купил на блошином рынке костюм по дешевке. И решил дать объявление в газету, типа я такой-разтакой Дед Мороз, приношу детям радость и подарки. Через день мне позвонили и назначили встречу, типа кастинга… Обалдеть, я завтра встречусь со своими первыми клиентами! Если не сдюжу, то дело потом пойдет как по маслу… Надо не ударить в грязь лицом, думаю и не получится, везде же снег :) Но это оказались не клиенты, а конкуренты, точнее крыша конкурентов. И они ясно мне дали понять, кто такой Дед Мороз. И я решил, что нечего больше заниматься самодеятельностью, а то так Новый Год придется встречать в травматологическом отделении больницы. Но от своей цели не отступлю, и пошел устраиваться в фирму по прокату Дедов Морозов прямо в костюме. Меня взяли без вопросов. И вот мой дебют… Новогодний утренник в детском саду :(Но не всегда мечта становится явью… Небольшой зал был заполнен большим количеством галдящих зайчиков и снежинок, которые постоянно пытались заглянуть в мой мешок. А один зайчик пытался выдернуть из моей бороды волос и загадать желание. Видно ему перед утренником прочли не ту сказку. Но это еще было полбочки дегтя в ложке меда. Снегурочка, которую все полпраздника искали, не по сценарию, а по правде, оказалась на голову выше меня и вдвое шире. От нее несло недельным перегаром, и она постоянно пыталась опереться об меня. В общем, это елку я запомнил на всю жизнь… Я уволился из фирмы, и мне очень повезло, потому что следующая новогоднее представление должно было состояться в школе. А это по слухам это был кромешный ад, огонь, вода и медные трубы в одном флаконе. Зарплату мне дали как раз 31 декабря. И я решил, что все-таки стану настоящим Дед Морозом, хоть не прославлюсь, зато принесу другим радость. Накупил на зарплату целый мешок подарков у продавца лотка с манящим названием «Все по 5 рублей». Надел костюм Деда Мороза и пошел раздавать подарки в новогоднюю ночь в место скопления народа, веселья и праздника - на городскую площадь. Отдавал подарки и детям и взрослым, все радовались, улыбались, фотографировались со мной. Товарищ милиционер спросил меня, есть ли у меня лицензия на ведение подобной деятельность. Но я ему ответил, что настоящему Дед Морозу лицензия не нужна, и подарил ему милицейскую машину с мигалкой, которая умещалась на ладони. Он улыбнулся и сказал, что это самый лучший для него подарок, пожал мне руку и пошел дальше наводить порядок. Пришел я домой с рассветом и лег спать. А на следующий день мою фотографию напечатали в газетах и весь показывали меня по телевизору. Так я и стал знаменитым, но, конечно, ни как Филипп Киркоров. Но это не главное… :)))))
Ой, совсем забыл. С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! А костюм все еще висит у меня в шкафу. И в эту новогоднюю ночь я опять выйду на улицу с подарками. Может быть мы там и встретимся. Надеюсь, у меня на всех подарков хватит…)))
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь дорогой…
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов дорогая…
ВИРТУАЛЬНЫЙ ПРОМАХ…)))
«После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей.
Мы переписывались с ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась.
Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым?
Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: «Это я». «А это я», - ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений… А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет…)))
Мой муж по гороскопу РАК - ни рыба ни мясо!
У нас вся страна живет в режиме 3D: донашиваем, доедаем, доживаем.)))
Как только я перестану ошибаться и делать глупости, так сразу и пойму: всё, старость наступила!
ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ…)))
Случился у нас в компании как-то спор - какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия - это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек - то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое - есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены - нажмешь на карабин - метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник - появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис - на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит - мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно, - думаю, - одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело - рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился - валенок слетел. И на машину - какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба - почти до пят - не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх - скалолазам моим - так, мол, и так, говорю - спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, - один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла - не май месяц на дворе.
Легко сказать - режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж - от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу - не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза - самая опасная…)))
Когда жена красавица, мила… И нравится мужчинам поголовно. Опасно посылать супругу на…, а то она поймет тебя дословно …))
В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Решила я как-то провести акцию романтизма, рекомендованную женским журналом. После хорошего скандала с мужем приготовила всё необходимое: налила в ванную воды с ароматной пеной, зажгла кучу маленьких разноцветных свечек, поставила рядом поднос с фруктами и вином… Лежу, кайфую, потягиваю легкое вино… Душа от услышанного-сказанного отмирает…
Наконец, решаю, что нужный момент наступил. Зову своего прынца. Не идет и даже не откликается. Ладно, думаю, не проблема… Набираю его номер, на третий дозвон ответил: «Извини, я уснул». Я ему: «Дорогой, мне нужна твоя помощь. Принеси, пожалуйста, минералочки…» Лежу, жду…
Слышу - в коридоре легкий кипеж, муженек явно собрался сбегать. Я подала голос. Кипеж затих. Через некоторое время перезванивает: «Ты где?» Дала подсказку. Снова зашумело - раздевается. Заглядывает в ванную: «Я думал, ты к сыну ушла и просишь меня в магазин сходить!»
Минралки принес - из холодильника, целую бутылку и чашку. Поставил рядом с двумя подготовленными тончайшими фужерами. И вышел, не заморачиваясь созданным мною антуражем.
Я продолжаю действовать по сценарию. Громко предлагаю ему налить нам вина, выпить со мной, рядом посидеть, бананчик-апельсинчик сжевать. Ответ был неподражаем: «Я тебе не золотая рыбка, выполняю только одно желание». И снова обиженно лег спать.
Пришлось допить бутылку и, стараясь не утонуть и не уснуть, долежать до полного собственного успокоения. В остывающей воде грела мысль, что мой обиженный супруг по третьему звонку рванулся мне на помощь, готовый в метель бежать куда-то.
Часа через три дорогой отоспался, заметил меня на диване, слегка притихшую и не агрессивную. И предложил помириться: «Я, мол, вино видел…» Ну мало ль что ты видел! Оно теперь во мне… Со мной теперь мириться проще, особенно, если не кантовать.
Вывод. Не врут женские журналы, романтика помогает найти с мужчиной общий язык. Главное, чтоб во время этой романтики мужчина успел хорошенько выспаться, тем самым сняв стресс.
Сами вляпались, сами и разляпывайтесь!
Не закрывай рот тем, кто открывает тебе глаза.
Я тут о мнение ваше спотыкаюсь. Пардон. Раздавила.
Выливать жалко…
Знаю я один простенький салат с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась, никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукты, остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в негосок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.
Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались.
Выбросить жалко,
хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала, можно сделать безе.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натёрла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.
В салат нарезала пол луковицы.
В доме только большие луковицы!
Что делать с оставшейся половиной?!
Решила томатный соус для спагетти пожарить,
больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты,
употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике,
а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлась капуста.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк вложила чек,
потом рядом с фотоателье забрала фотографии,
забрала брюки из починки,
купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ,
уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван,
включила телевизор.
Дура! Надо было вылить нафиг этот сок!!!