Смельчаки найдутся рьяно,
Когда выпито грамм триста,
Но едва ли с рожей пьяной
Их запишут в коммунисты.
Вот чему я никогда не завидовала, так это большим сиськам у мужиков.
Пришло время написать пост про уши.
«Уши у меня были большими с детства, — Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. „Смотри какой красивый“, — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: „Бедняга, вот это тебе в школе прилетит“. А потом папа завернул меня в уши и унёс домой.
Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось. Вот неполный список моих кличек: Ушастик (первая, детская, разминочная), Ушан (грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней), Ухоплан (подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей), Большой Ух (это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы), Ухо (так меня звали старшие пацаны во дворе.
Я возражал, но спор получался неконструктивный. „Слышь ты, ухо!“, — говорили они. „Я не ухо“, — заносчиво отвечал я. „Ты — ухо“, — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке).
Учителя в школе подливали масла в огонь: „Слепаков, что я только что сказала?“ Слепаков молчит — отвлёкся. „Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…“ Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными.
Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: „Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся“. Я обмотал. Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф — о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! „Мама! Мама! Иди сюда скорее“, — кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком „пяууу!“.
Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: „А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?“ Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: „А Семен бы один вокруг лампочки летал“.
Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю.
Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы — изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть они будут нам по гроб жизни благодарны».
Чтобы дать ума голове, почему-то бьют по жопе.
Самый универсальный орган у человека-это язык, он и вылижет до блеска и помоями польет))
Не ставьте мне диагноз-вы не врач
Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
В её красоте пропадали поэты,
К ногам кидали стихи и сонеты…
И под себя подмяли её ноги
Многих
Цитата:
— Оставь меня!
Мудак, пишущий цитату:
— Ннеет! Нникогдаа!
Цитата:
— Не поняла — Когда когда?!
Мудак:
— А никогда! — Я не могу тебя оставить!
Цитата:
— Хотя бы, бл. дь, в черновиках… Прошу, меня, тебе же даже лучше — оставь скорее ты. Оставь!
Мудак:
— Тебя забыл спросить! (про себя) — Каккая ж, право, ддуура!!!
Да ежли ж я тебя б оставил — да кто б тогда об мне б узнал б?!
Цитата:
— Каккой же ты муддаак!!!
Мудак:
— Все! Публикую!
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
Вечно эти евреи только тоску нагоняют.
Мы знаем то, что нам рассказывают или показывают. Мы не знаем, что из этого правда, а что — ложь!
Если есть деньги, будет рядом и молодое тело, любящее эти деньги.
Последней сволочью выставляют человека первые, они же передовые сволочи.
Чем больше о чём-то жалеешь, тем сильнее искусаны локти.