- Почему, когда тебе по ночам звонят недоброжелатели, ты, убираешь мобильник под одеяло? …
- Просто перед тем, как послать их в чёрный список, я их постепенно к нему приучаю…
Натура противоречива,
К самокопанию склоннА.
Добро бы это нас лечило,
Так нет, отнюдь - лишает сна!
Явится, спички вставит в очи,
И не уходит ни шиша,
И ты кукуешь по полночи,
Корзинку с прошлым вороша.
Ни прошлым и ни настоящим,
Ни даже будущим - не мучь!
Зачем с собой по жизни тащим
Мы мнимых зол десятки куч?
Зачем выдумываем что-то,
Чего в действительности нет?
Не мучь себя. Да ну в болото!
Расстался с прошлым - и привет!
Влезать не стоит человеку
Ни в блеск прошедшего, ни в грязь.
Не возвращайся в ту же реку,
Где прежде плавал, как карась.
Не воскрешай свиного рыла
Проступков из забытия.
Прости и примирись - что было,
Прошло. И Бог ему судья!
Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого «минимума». Но живут ведь, черти, и выживают даже!
Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор… пока вы не влюбитесь.
Стараясь ног не замочить,
Обходим мы усердно лужи,
Как будто в небе кирпичи
Над нами стаями не кружат.
Когда вы чего-то очень сильно хотите - в игру вступает Закон притяжения.
Нужно уметь ждать, ждать человека, ждать счастья, ждать встречи.
Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь все.
Насчёт любви я всё знаю. То есть любви душевной. Тут мне ничего добавлять не надо. А нужна мне страсть, грубая, бешеная страсть. Пурпурное, неистовое забвение. Безумие!
Мысли новорожденного малыша.
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться… Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь
Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все-таки теплый памперс это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен - «Опять обосался»!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то! Ай на-нэ-на-нэ, наипали! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Как же все-таки начинаешь ценить блага цивилизации, когда тебе отключают горячую воду! ;-)
Император, застав свою дочь целующейся со свинопасом, пришел в дикую ярость и тут же выгнал проштрафившуюся принцессу - тут сказочник был прав.
Неправ он был во всем остальном.
Свинопас скинул свои тряпки и предстал перед принцессой в своем истинном обличии.
- Ты не захотела принять предложение принца, приславшего тебе розу и соловья, а целовалась с простым свинопасом… - начал он обличительную речь, затверженную им по тексту Андерсена.
- Да брось ты, - дернула плечиком принцесса. - Ты бы знал, как тяжело было разобраться с устройством горшочка! Я ведь инженер никакой. Мне пришлось по ночам читать учебник физики, бррр…
- Ка… кой учебник физики?! - обалдело спросил принц.
- Обыкновенный! Надо же было разобраться в устройстве!
- А зачем? - совсем уже растерялся принц.
- О Господи, - нетерпеливо закатила глаза принцесса. - Я-то все сразу про тебя поняла. Вся эта твоя комедия с птичками-цветочками нужна была как прикрытие, верно? И про горшочек я тоже сразу поняла, что это передатчик. Но ключ-то к нему ты мне не выдал. Да еще целоваться заставил - небось, тоже комедию ломал, как с птичками-цветочками?
- Нет… не ломал, - смущенно признался принц.
- Да? Ну ладно. Если бы ты знал, как тяжело все одной делать, - пожаловалась принцесса. - Придворные все предатели, фрейлины дуры набитые, папенька витает в эмпиреях и не видит в упор, что замысливает эта чертова оппозиция. Твой горшочек сильно мне помог узнать их настоящие мысли и настроения. Это фрейлины думали, что мне интересно, что у кого на обед. Знали бы они, зачем мне на самом деле был горшочек! Нет, ценная вещь, очень ценная. За такое даже поцеловаться можно было.
- А мне показалось, тебе нравится… - тихо сказал принц.
- Опять с глупостями, погоди. С горшочком разобраться было трудно. Но когда я поняла, как это работает - трещотку я уже отгадала сразу! Это гениально, честное слово! Это же прямая трансляция всех вражеских радиостанций! Как ты это сделал? Восхищаюсь просто!
Принц уже вообще ничего не мог говорить и только смотрел на принцессу во все глаза.
- Так вот. Ну да, папенька меня выгнал. Но теперь я точно знаю, что замышляют предатели. Демократию им подавай. Рес-пуб-ли-ку… - с омерзением выговорила принцесса. - Я им покажу республику. Я виселицами все площади украшу. Но! Мне нужна помощь. Ты готов объединить усилия? Ты даешь мне свои войска, я же предлагаю объединить тебе наши королевства и стать по-настоящему сильной империей. По рукам?
Принц упал перед принцессой на колени и стал целовать ее руки:
- Я преклоняюсь перед тобой! Возьми все - мою сердце, мою жизнь, мое королевство!
- Погоди ты с жизнью, пока только войско нужно. Сзывай военный совет, объявляй мобилизацию. Время не ждет.
- Любимая, ты просто чудо, ты дар небес!
- Да ну, какой из меня дар, - поморщилась принцесса. - Вот объединим королевства, тогда будет что-то дельное. А, кстати. Ты мне уже столько подарков дарил, а я тебе ничего.
- Как ничего? А поцелуи?!
- Поцелуи не в счет, это была плата за горшочек и трещотку. Так вот держи, это и будет пока твоим подарком.
И принцесса достала из кармана миниатюру. На ней была изображена она сама, но почему-то в форме НКВД.
- Хороший портрет получился, - вздохнула принцесса. - Жаль только, что мой демократически настроенный папа художника за такое казнил…
К вечеру следующего дня все было кончено.
Предатели и оппозиционеры были арестованы и ждали своего часа.
Император отрекся в пользу дочери.
Принц и принцесса сидели в беседке, увитой розами, и обсуждали свою будущую свадьбу.
- Интересно, будет ли тебе со мной под венцом целоваться так же приятно, как на свином дворе? - спросил с подколкой принц.
- Иди ты, - огрызнулась принцесса, - сам небось ни одной горничной за это время не пропустил!
- Но я же не знал тогда, какая ты на самом деле…
- Ладно, забыли. Ты лучше скажи, какой девиз будет у нашего объединенного герба?
- А разве есть сомнения? «Мир спасут любовь, красота и массовые расстрелы».
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует…
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Среди тех, кто всю свою жизнь ошибался, - ни одного сапера!
Иногда, поймав птицу счастья, мы варим из нее суп…