Мечта о пятнице - самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
10 ПРАВИЛ ПОЭТА.
1) Всегда рифмуй.
2) Не можешь рифмовать? Пиши верлибры. Если рифма случайно просочилась в текст, можно сказать, что это «стихотворение со свободной рифмовкой».
3) Нет вдохновения? Брось тёлку.
4) Некого бросить? Пиши про любовь, нежность и отношения между мужчиной и женщиной. Создай паблик вконтакте, выкладывай туда свои тексты, будь загадочным и удали все фотографии со своей личной страницы.
__
Поэтессы же наоборот должны выкладывать много няшных фоток: среди жёлтых листьев, деревьев, Кремля, в студии, с мечом, мячом, в трусах, купальнике, без купальника, с сигаретой, с томиком Бродского, в метро, на улице, на вебку, в инстаграме и на плёнку. ИСКЛЮЧЕНИЕ: К.И.
5) Подпишись на Полозкову и Астахову. Записывай стихи на диктофон, говори, что скоро будет студийная запись, заставь своих подписчиков ждать твоих новых хитов! Пускай они трепещут в ожидании надвигающегося поэтического шторма. Фотографируйся с подписчиками и говори всем, что это подписчики фотографируются с тобой. ЭТО ВАЖНО!
6) ЗАПОМНИ: твой любимый поэт Геннадий Тульев, и он конформист. Кроме того, ты любишь Пастернака, но только - ранние стихи. На вопрос «Кто такой Тульев?» отвечай пренебрежительным взглядом.
7) Если собеседник ставит тебя в тупик, и ты понимаешь, что не понимаешь, о чём он говорит, делай брезгливое лицо, кури или пей, а лучше - кури и пей. В будущем будь осторожен - избегай этого человека.
8) Ты обязательно должен писать ответы умершим поэтам. ЭТО ВАЖНО!
9) Наплюй на деньги. Отныне деньги для тебя - ничто. Ты должен не есть, не спать, сутками думать о ПОЭЗИИ. Мониторь паблик вконтакте, предлагай свои стихотворения в новости в группы типа «Он обидел, слёз не видел» и не работать! Если поэт работает - это не поэт! Если поэт предлагает тебе выпить кружку пива и платит - это не поэт.
10) НИКОГДА! НИКОГДА НЕ ГОВОРИ РОДИТЕЛЯМ СВОЕЙ ДЕВУШКИ, ЧТО ТЫ ПОЭТ. А если сказал - беги. Отныне она не твоя девушка.
- Ох, Макс, трудно мне с тобой!
- Почему? - Виновато спросил я.
- Да вот, жрешь ты много!
«Гугландские топи»
Дал счастью шанс. Сидел и ждал Жар-птицу.
А прилетело неизвестно кто…
Ну ладно только в рваном бы пальто,
Так нет, еще успело и напиться…
С порога - в драку. Я твоя Судьба!
Немедленно целуй мне руки, ноги
Пока я не упала на пороге -
Ты превратись в послушного раба!!!
Не соизволив выслушать ответ,
Прошло ногами грязными в постель…
Сижу и думаю: такая канитель
Раз в год случается уж двадцать с лишним лет…
Восьмое. Март. Жар-птица в марте очень любит синий цвет.
Он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит. И я - внимательно - одобряя - слушаю.))
Только что… на этом… я съела собаку, так нАте вАм - теперь свинью подложили… НИЧЕГО… и её осилю!!! Сало ещё никому не повредило…:)))
Самая крутая шифровка - кредитный договор с банком. Штирлиц отдыхает.
Язык наш ценят и в Китае
За образность и крепость слов,
Но их, бывает, не хватает,
Чтоб в чем-то убедить ослов.
Дорогие посетители моей страницы! Для исключения дальнейших конфузов и обид с вашей стороны короткая справка о себе:
В оргиях не участвую (веселитесь без меня), ориентация нормальная, собутыльников не ищу (своих хватает), статусы не о моей личной жизни (это у вас проблемы с юмором), в советах не нуждаюсь (сама могу дать), неудовлетворенных своей жизнью могу вогнать еще в более глубокую депрессию! Пока вроде все…)))
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Я не белая и пушистая, я чёрная и гладкая)
- Я - мужчина! Мне можно! - А Я - женщина! Мне нельзя! но я делаю…
Любимая женщина своего палача
Жизнь скупа и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!