I don’t know what the future will bring, but I hope you’ll be by my side
(перевод: Я не знаю, что преподнесет мне будущее, но я надеюсь, что ты останешься со мной)
Не должно быть такого на свете,
Чтоб налоги сожрали две трети
Нашей бедной, несчастной зарплаты!
Остальное сожрали чтоб траты
На прожорливый ЖКХ…
Недалече тогда до греха!
Я бы хотела познакомиться с ним пониже…
Лето - сезон слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.
«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
- Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
- Сколько же ты зарабатываешь?
- Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2 «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
- Вы когда собираетесь рожать второго-то?
- А вы - третьего?
3 «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4 «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
- Когда же ты выйдешь замуж?
- Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5 Шутите, это раздражает!
- Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
- Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу», - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ДЕВОЧКАМ:
Если все вокруг-родные, все желают вам добра, а тебе так не хватает настоящего врага. Лучший способ-между делом, но чтоб слышали, сказать, что свекровь твоя- зараза! Все! Смертельный враг готов!
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ ДЕВОЧКАМ: Если муж-родной и близкий Надоел, что мочи нет, Не пеки ему «шарлотку» И не жарь ему котлет! Не утюжь его рубашки, Не стирай его носки, К телу аж за километр ни за что не допускай! Пусть поймет, что не дождется снисхожденья никогда! Так глядишь, и без разборок Тихо свалит от тебя…
Смотрела по телевизору заседание Правительства. На вид все умные люди, но потом они - заговорили…
Нагибаюсь, разгибаюсь, нагибаюсь, разгибаюсь…
Это чем, предположите, я так занимаюсь?;)
По утрам и вечерам делаю - зарядку?
Это верно не совсем… На картошко-грядках!)))
Каждый Daewoo Matiz однажды мечтает стать КАМАЗом… Чтобы отомстить за каждый Daewoo Matiz)
Вот что бы мне такого сделать, чтобы ты по уши оказался в счастье? Знаю! Я буду тебя любить. По уши)
Мой тихий омут давно иссох, а черти превратились в тараканов…
Хотите испытать свои нервы? Не обязательно прыгать с парашютом! Сходите в детский сад на утренник к младшему, а потом успейте на торжественную линейку к старшему - первокласснику, и не забудьте про самого мелкого, который все это время у вас сидел в слинге;)
Смело обменяю не очень хорошее «сегодня» на очень хорошее «завтра»!!! «Сегодня» в хорошем состоянии, только вечер слегка потрепан…
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.