Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение)))
Байки из интернета
Советские времена. МГИМО. Зачет по урегулированию международных конфликтов. Экзаменатор дает вводную: тов. студенты, во время учений в территориальных водах Нигерии наш крейсер случайно попадает торпедой по нигерийскому парому с 3000 мирных нигерийцев на борту. Всем соответственно кирдык! Правительство Нигерии отсылает ноту протеста правительству СССР. Ваша задача разрулить ситуёвину. Разрулите-зачет!
Студенты че-то пишут, потом сдают работы, профессор проверяет. На следующий день: Тов. студенты, все молодцы, всем зачет! Одна поправочка: слова НА%УЙ и НЕ%БЁТ пишутся раздельно, а ЧЕРНО ЖОПЫЙ и ЗА СРАНЕЦ - слитно!
Опоздать на лекцию - фигня. В конце концов, подремать и в студенческой столовой можно. Куда хуже опоздать в столовую - на лекции тебя никто не накормит. Так и будешь дремать голодный.
? Все мы, в той или иной степени, абитуриенты института Сербского…)
© zulnora
Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика…
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упо%но пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на «военку» ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить «раненого» на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в «госпиталь».
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим «раненым» оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным «раненым». Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то «бредил» в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до «госпиталя», встретивший нас там полкаш закричал:
«Перемать!!! #$#!!! «и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по «военке» нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
чем он больше наезжает, тем я больше торможу …)))
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну…
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна…
после разлуки с парнем было очень тяжело, долго не приходила в себя… но недавно одну очень интересную вещь сказали нам на философии (проверенно - действует!):
«…если хочешь узнать любит ли он (а) тебя, то просто представь жизнь без этого человека… если смысл жизни потерян - значит любовь, если же есть ради чего жить - значит просто влюбленность… »
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, с*ка, своих сокурсников…
готовлюсь к зачетам. хочу готовиться. хочу начать готовиться. готовлюсь готовиться в общем.
История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору-институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовём её так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!)))
Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!