Жена спрашивает мужа:
-Где деньги?
-Украли…
-У какой крали?!
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем!)))
Иногда плачешь и не знаешь почему именно … Просто достало все.
Раньше я писала любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сахар!!!»
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: -Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами».
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков».
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
…Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен…
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: «Моя фамилия Пенис…»
Один мой знакомый (назовем его Сергей), поехал со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще
до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
- стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - «НЕ СТРЕЛЯЙ…»
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
- медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - «НЕ СТРЕЛЯЯЯЙ…»
- Записал жену на бокс! Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь…
Папа укладывает дочь спать и поет ей: - Баю баюшки баю… Можешь лечь хоть на краю… Придет серенький волчок и … Я не дам тебя кусать. Разорву ему я пасть. Будет кровь кругом свистать. Зато дочка будет спать…
В школе, передача однокласснику жвачки, выглядит как тайная продажа наркотиков.
- Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.
Уникальный метод! Похудение на 20 кг за неделю! Если тебя изобретут, найди меня! УМОЛЯЮ!
сложнее всего забывать тех людей, с которыми ты забывала обо всем…
Когда маленькая ручка держит тебя за руку-какая разница, что там творится в этом не понятном мире.