Не тешьте себя иллюзией о том, что вы меня знаете. Вы знакомы со мной, вчерашней. А завтрашнюю не знаю даже я.
© Copyright: Таша Калита, 2013 Свидетельство о публикации 113 110 900 220
Я так долго была в изоляции горя и счастья, что очень соскучилась по своим друзьям.
Когда я говорю, что «время - это иллюзия», мое намерение состоит не в том, чтобы сделать философское заявление.
Я лишь напоминаю тебе о простом факте - о таком очевидном факте, что тебе, может быть, даже очень трудно его уловить, и ты даже можешь счесть его бессмысленным, однако как только ты осознаешь его, то он как острый меч сможет пройти сквозь все слои созданных умом сложностей и «проблем».
Позволь мне произнести это еще раз: настоящий момент - это все, что у тебя есть.
Никогда не было и никогда не будет времени, когда твоя жизнь не происходила бы в «этот самый момент».
Разве это не является фактом?
- И только призрачные путники встречаются мне по пути в Икстлан, - мягко сказал дон Хенаро.
- Все, кого встречает Хенаро на пути в Икстлан, - лишь эфемерные существа, - объяснил дон Хуан. - Взять, например, тебя. Ты тоже - лишь призрак. Твои чувства и желания - это преходящие чувства и желания человека. Они эфемерны и, заставляя тебя суетиться и запутываться во все новых и новых проблемах, исчезают, рассеиваясь как дым.
Вот он и говорит, что по пути в Икстлан встречает лишь призрачных путников.
Только встреча с себе подобными возвращает чувство реальности в этом навсегда превращенном мире.
Хенаро указывает на дона Хуана, своего товарища-мага, и говорит так: «Вот он - настоящий. Только он один. Только когда я с ним, мир, становится реальным .»
А ты приди и забери меня.
Ты укради меня у ночи и у дня…
Ты забери меня туда,
Где наше счастье будет без конца…
Иллюзии - это воздушные замки. Но почему же, когда они рушатся, обломки у них такие тяжелые?
Игра сознания пропорциональна иллюзии реальности.
Нет такой женщины, которая, даже раздвигая колени, не была бы убеждена, что мужчина оценит ее по достоинству. Эта трогательная и наивная иллюзия как раз и делает женщину жертвой одностороннего духовного насилия… Наивность женщины превращает мужчину в ее врага.
Зачем создавать иллюзии счастья,
Влюблённо смотреть, замирая дышать?
Руками так нежно, едва, чуть касаться?
А после об этом и не вспоминать…
Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, - иллюзия тех, кто давно расстался с юностью; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит. Молодежи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где все так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, - все это готовит их к жизни, совсем не похожей на действительность. Молодежи приходится открывать самой, что все, о чем она читала и о чем ей твердили, - ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие - еще один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования. Удивительнее всего, что тот, кто сам пережил горькое разочарование, в свою очередь, помимо воли, поддерживает лживые иллюзии у других.
Начинается все сладко. Мы влюбляемся. Неважно в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.
Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.
От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:
- что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;
- что он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;
- что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;
- что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;
- что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит - ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;
- что есть только мы - ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;
- что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки - сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос, и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;
- что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?
- что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так, как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;
- он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.
Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные - это любовь, черные - это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки… Их уже целый ящик!
А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения - это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «Да нет, я не обиделась, все нормально», «Нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.
А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.
…Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще - восторгов и придыхания, там
нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «Ты хороший, я знаю», «Ты самый замечательный», «Ты самая лучшая»; бойтесь «Я же тебя люблю, а ты!» Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.
Бойтесь, когда говорят - ты меня разочаровал (а). Это значит - было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.
Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься - на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья - на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.
Так ведь раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит, любят же? - скажете вы.
Ага, черта с два.
Загляните этому идеализатору за спину. Там стоит не ящик - а ящище с мерзкими черными тряпками.
У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все, куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки… Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому.
И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий или вы просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки или упорно «не хотите» жениться на пусечке же… Ну, и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я - это ты, ты - это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое… А вы - просто человек, обычный и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…
Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.
Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное, или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса - значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы и одновременно ощущать свои.
Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…
Ну, а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.
В таких отношениях ты, как партнер и как человек, ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически, ты - ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».
Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же, как и в его отношениях с другими людьми.
Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.
Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и… честнее и с собой, и с партнером.
PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.
Об этом говорилось постоянно, во все века.
Все религиозные люди говорили: «Мы приходим в одиночестве в этот мир, и уходим в одиночестве».
Вся общность - это иллюзия.
Сама идея общности возникает, потому что мы одиноки, а одиночество ранит.
Мы хотим утопить наше одиночество в отношениях.
Вот почему мы так сильно вовлечены в любовь.
Постарайтесь понять.
Обычно мы думаем, что мы влюбляемся в мужчину или женщину, потому что он или она красивы. Это неправда.
Правда как раз в противоположном - вы влюбились, потому что вы не можете оставаться в одиночестве.
Вы хотели влюбиться.
Вы так или иначе хотели убежать от себя.
А есть люди, которые не влюбляются в женщин или мужчин.
Они влюбляются в деньги. Они начинают двигаться к деньгам или к власти, они становятся политиками.
Это также делается для того, чтобы избежать одиночества.
Если вы посмотрите на человека, если вы заглянете вглубь себя, вы будете удивлены - причина всей вашей деятельности одна.
Причина состоит в том, что вы боитесь одиночества.
Все остальное - лишь оправдание.
Настоящая причина в том, что вы чувствуете себя очень одиноко.
Уродливые тени на окне
Рисует ночь под шелест ветра,
Уходят сны, гася во мне
Иллюзий замки, волнения сердца.
Похоже - реальностью в жизни, фигурально выражаясь, является только кирпич, упавший на голову… Остальное мы навоображаем себе сами. Особенно в области человеческих отношений, предположений. причин… следствий… умыслов. домыслов… Всего, что нас чисто физически не ушибёт, не обожжёт, не заморозит…
Такое впечатление, что кто-то когда-то собрал большое количество женщин и всех их обманул: внушил, что любого мужчину можно переделать под себя. Это вранье. Стоит только начать - и убедишься, что мужчина, как и любой человек, отказывается меняться, если ему это неинтересно. Он хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. А дорога в ад все еще вымощена благими намерениями - ремонт там не делали последние три-четыре тысячи лет. Так что не стоит и начинать.