? Неравенство полов, ну хоть ты тресни…
И птичьих самок - тоже на задворки?
Зачем про вОронов слагают песни,
А про ворОн - лишь только поговорки?!
Коль вОрон, значит, мудрый и солидный,
А как ворОна, сразу воровата,
Чего уж там, особенно обидно,
Когда трындят, что карканье - чревато.
Пропала брошка? - Спи***ла ворОна!
А вОрон, он, конечно же, не в курсе…
Наличие в крови тестостерона
Не даст стащить подобное безвкусье.
Галдят, мешая папе, воронята,
Их, в силу возраста, волнует ужин.
Ну почему ворОнам не понятно,
Что вОрону покой и отдых нужен,
Чтобы прожить, как принято, три века,
Затратив минимум вороньих взмахов,
И чтобы сохранить для человека
Свой имидж мудрого седого птаха…
…Вот так, о жизни птичьей размышляя,
Я мужа не заметила фигуру.
- Чем занята? ВорОн, поди, считаешь?
Ну что возьмёшь, скажите, с бабы-дуры…
***
© Copyright: Зульнора, 2011
Свидетельство о публикации № 11 109 147 373
Однажды два батона колбасы
Пред тем, как опуститься на весы,
Разговорились и довольно откровенно.
Батон российский вел себя надменно!
«Ты знаешь? - он сказал: ведь мой родитель-
Российский наш родной проиводитель,
Не то, что ты - рожден за рубежом,
Сияющий и пахнущий пижон!»
«Быть может я пижон- ответил в тон
Красивый импортный батон-
Но на себя теперь ты посмотри.
В тебе же русского нет ничего внутри:
Шпиг из Германии завезен был,
А мясо аж в Италии завод купил!
А чтобы в весе ощущалась бы прибавка,
В тебя засыпали испанскую добавку.
Лишь оболочка, вроде из России,
Все делает получше, покрасивей.
Но оболочка, как презерватив,
Который скроет всякий негатив.
А я вот импортный батон.
За рубежом произведен.
Зато по той уж рецептуре,
Где нет следов российской дури:
Без сои, заменителей сырья.
Поэтому гляжусь пижоном я».
-МОРАЛЬ-
Не важно, где рожден батон.
Полезным должен быть и вкусным он!
Не нужно пользоваться презервативом-
Ребенок должен быть здоровым и красивым!
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
Стрекоза и Муравей_________
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг, на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И, вдруг, увидел, в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей …
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
- Увидишь, если там Крылова,
Скажи ему, что он мYдак!
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила
Грузынский баснь пра варон
.
Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть ащалык на стуле.
Штоб мясо в горле не застрял,
Варона Хварчкары бутилку взял.
.
Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.
И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал ворона, -Вон пошел!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вороне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджон.
И слыщал я ты крута танцеваешь?!
И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22%!
Он танцевать не мог от самого рожденья-
Проблемы был с координация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса.
Ворон встал на стул, сказал АССА!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.
Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
шашлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара
А хитрый лис сказал УРРРА!
Все падабрал и был такой.
Теперь лезит пад саксаулом никакой!
.
Мораль:
Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!
ДВЕ ЛЯГУШКИ
Две лягушки жили в одном пруду. В летний зной пруд пересох; лягушки покинули его и решили вместе искать новое жилье. По дороге случилось им проходить мимо глубокого колодца, доверху наполненного водой. Глядя на колодец, одна лягушка сказала своей подруге: «Давай останемся здесь и обоснуемся в этом колодце, - он даст нам кров и пищу». Другая отвечала с сомнением: «Но представь, что из него уйдет вода, - сможем ли мы выбраться с такой глубины?»
Не делай ничего, не обдумав последствий.
Играли дети во дворе,
и спорили они,
кричали громко, аж вообще,
уняться не могли.
Один кричал: «Она моя!»
Другой: «Уйди! Моя!»
А третий: «Не собаку вам -
головку от копья!»
Но тут священник проходил,
увидел и сказал:
«Что за дела? Проблемы есть?
Злой демон загнобил?»
Промолвил старший из детей:
«Проблема есть у нас,
та над которой бьемся мы,
уже десятый час,
щеночка на помойке мы,
красивого нашли,
мне кажется, по-моему,
он должен быть моим,
но мы решили поступить,
по правде, так сказать,
и пёсика определить,
то есть его отдать
тому из нас, тот кто,
соврет красиво,
круто так, ну просто,
как никто…
Служитель, возмутившись очень,
двинул детям речь:
«Вот я когда был маленький,
то хоть рубите с плеч,
пускай хоть ветер, хоть гроза,
хоть горе, хоть тоска,
ни прямо и ни за глаза,
не врал я никогда!!!»
Переглянулись дети тихо,
и старший, взявши пса,
служителю промолвил так:
«Он твой, держи-ка… На!»
© Паша Броский
Случается нередко нам И труд и мудрость видеть там, Где стоит только догадаться За дело ПРОСТО взяться.
«Жених»
Когда у глухаря окрепли крылья
Ему сказала глухариха мать
-Сынок летать тебя я научила
Пора тебе невесту подыскать,
Пора своим гнездом обзаводиться
Ведь, откровенно говоря
За этакого глухаря
Пойдет любая глухарица
Глухарь сорвался мигом с места
И полетел на поиски невесты
На птице он решил жениться той
Которая всех лучше красотой
И вот однажды
На лесной опушке
Жених наш повстречал кукушку
А ведь известно, что кукушки все красивы
Поэтому не диво:
Через минуту он влюбился
А через две на ней женился
Проходят месяцы и что ж Сам на себя глухарь наш не похож
Не ест не пьет. Совсем он приуныл
Повесил голову и крылья опустил
-Скажи мне, что с тобой творится?
Его спросила глухарица
Сынок, ты ночи стал темнее
-Ох маменька беда
Не свить гнезда. Не вывести птенцов
Моя кукушка не умеет
А с виду нет ее милей и краше
Вот в том то и несчастье наше
Сказала глухарица мать
Что не умеем мы невест распознавать
Уж если ты решил жениться
Невесту выбирая не спеши
И не по внешности суди о птицах
А по достоинству души
*******
И людям не мешало бы учесть
Как выбирать себе невест
Что б меньше в загсе у дверей
Таких толкалось глухарей.
басня «Петух и Курица»
Петух назначил Курице свиданье
На огороде около плетня
Любимая пришла без опоздания,
Как обещала в середине дня
Петух, звеня молодцевато шпорами
Пошел на встречу ей шагами скорыми
Она спросила Петуха
-Сознайся не таи греха
Подруги - Куры говорят
Что ты как будто бы женат,
Вопрос бестактный и пустой
Я был все время холостой
Как только ты родная детка
Поверить сплетницам могла?
Но тут из - за угла наседка
С цыплятами к ним подошла
Петух был этим удручен
Петух был враз разоблачен
А вертихвостка молодая
Сказала друга обнимая
Ах петушок, ах дорогой!
Пойдем скорей в курятник мой
Они отправилися оба
Демонстративно не спеша
Петух мерзавец
А зазноба, как видно
Тоже хороша
Мои колючие стихи
Они написаны с натуры
Да есть такие Петухи
Но есть еще такие Куры!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, негромко выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующей неделе в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох!- сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как!- ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту-по пентхаусу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что же это такое, а?- взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны - Ну, а чего нам? Денег же- тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все офигенно! Вы понимаете? О-ФИ-ГЕ-ННО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм! Единственное, что нас останавливает- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает. Пенсионеры покупают икру ведрами. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный- вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем сокращать: коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешивизной. Южная Америка просится к нам в состав на правах совхозов. Ура!
- Да что ж вы нам такое готовите, звери? - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Ромашка и роза.
«Прошу меня простить за обращенье к прозе,-ромашка скромная сказала пышной розе,-но вижу я, вкруг Вашего стебля растет и множиться растительная тля. Мне кажется, что в ней для Вас угроза!»
«Где Вам судить о нас!-в ответ вспылила роза.-Ромашкам полевым в дела садовых роз не следует совать свой нос!»
Довольная собой и всех призрев при этом, красавица погибла тем же летом. Не потому, что рано отцвела, а потому, что дружеским советом цветка незнатного она пренебрегла.
Кто смотрит на других высокомерно, тот этой басни не поймет, наверно.
Ворона и лиса.
Ворона где-то фраера за сыр поприласкала,
но так-как плутовитая была,
не съела сыр, а в сидор тормознула.
Сидит на дереве понтуется,
и сыром ёбнытым любуется…
А в это время в том лесу,
из бура вёл конвой лису,
лиса от гадов отвалила,
к вороне тут на цырлах подкатила:
«Привет голубушка, да в рот меня ебать,
давно блатных я песен не слыхала!
Спой с шиком гоп-со-смыком»!
Ворона как разинула ебало,
сыр выпал и лиса его срубала.
«Отдай блядина сыр,
не то ща с дерева слечу
и всё ебло тебе я в щепки сворочу,
потом скажу об этом волку…
Он за меня поддержит мазу
и отъебёт тебя заразу»!
«Да… что мне волк…
я уж от медведя делала оборт,
а нынче летом еду на курорт».