Для того, чтобы узнать изменяет ли Вам жена в настоящее время или делала ли она это в прошлом, нужно:
1. Набрать в Гугле поисковой запрос: Мужчина с рогами фото.
2. Просмотреть все результаты поиска.
3. Если Вы там себя не обнаружили, то просмотрите результаты поиска по запросу: Мужчина с рогами картинки.
Если и там Вас нет, значит, всё в порядке - жена вам верна! Поздравляю.)))
Сегодня, на улице, проходя мимо бомжей, невольно подслушал их разговор. Два мужика и две их леди. Один мужик говорит, видать своей леди: - «МАРУСЬКА, Я НЕ ИЗМЕНЯЛ ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ МИНУТ…», после чего его Маруська, подошла к нему с улыбкой и ударила сумкой по голове.
Когда боль становится не такой острой, после того как ты узнала, что он полюбил другую? Когда снова можно научиться дышать? Это же нечеловеческая боль, когда она закончится?
Если ты болен не мной,
Значит, прощай дорогой!
Я не из тех, кто дождётся,
Когда к ней предатель вернётся…
Сердце своё на замок,
В чувствах наступит молчок.
Я не из тех, кто дождётся,
Предатель уже не прорвётся…
Память о прошлом сотру,
Первой закончу игру.
Я не из тех, кто дождётся,
Предатель ко мне не вернётся!
© dav-angel
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Родные люди это те которые всегда простят даже если им сделали очень больно и не приятно! А не те которые нам дарят минуты приятных ощущений и мы называем это любовью, страстью! Хорошо когда родной и любимый человек совпадают!
Любовь и измена - как чай и сахар:
Элитные сорта чая вкусны сами по себе,
Простому чаю придаёт вкус сахар…
Приятного чаепития!
Стоит ли простить измену?! Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, возможно никогда не будет ценить то, что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего.
Постелю постель нелюбимому
Улечу с ним в даль от любви.
Несвободным так часто приходится.
Ты любимый за это прости.
Скажи, мой любимый,
Ответь, мой любимый,
Как долго мне петь
О тоске лебединой,
О сломанных крыльях,
Холодной постели…
Не верю, что этого
Мы так хотели!
Напомни мне, милый,
Когда так случилось,
Что нам захотелось
С тобой разлучиться?
Где музыка сердца,
Что ты подбирал?
Сейчас в нем звучит
Только ветра хорал…
Огни и бокалы,
И вкус маргариты…
Ответь же мне, милый,
Я ЗДЕСЬ позабыта?
Налей ей мартини!
И сможешь опять
Ритм сердца чужого
Под свой подбирать.
Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? Абсолютно спокойно… Нагуляется - вернется! Рогами постучит, я открою…
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из- под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!!!
ТЫ У НЕГО НЕ ПЕРВАЯ… .И даже не вторая, хоть и тешишь (порой годами) себя иллюзиями, что вот -вот вырвешься вперед. Он говорит тебе: «Мой брак давно умер», а ты вместо того, чтобы поинтересоваться: «Отчего ж его не закопали?», напрягаешь память, пытаясь вспомнить хоть один пример удачного романа женатого мужчины и свободной барышни. И убеждаешь себя, что с тобой-то уж точно все будет по-другому. В общем, надеешься на «эксклюзив», в глубине души подозревая, что в итоге получится так, как у всех.
Почему ты кидаешься в этот омут, непонятно. Может из-за желания любить и быть любимой вопреки здравому смыслу…
…Слово «жена» пахнет супом, подгоревшими котлетами, мокрыми пеленками и скучной однообразной рутиной. Сладкозвучное «любовница» благоухает духами, букетами роз, ананасами в шампанском и легким бризом Средиземноморья.
Нет, вы и вправду так думаете? К сожалению или к счастью (кому как), эти стереотипы далеки от суровой действительности.
Если бы Всемирная организация здравоохранения доверила бы мне разработку лекарства от любви к женатому (как «переболевшей» и выработавшей иммунитет, надеюсь, пожизненный), в инструкции к применению я указала бы подробный перечень проблем и разочарований, которых вряд ли кому удастся избежать.
Во-первых, приготовьтесь к роли женщины-праздника, фейерверка. Всегда в прекрасном настроении, всегда сногосшибательная, всегда умопомрачительная, всегда сексуальная и страстная. Вот чего от вас ждут. И Ему абсолютно фиолетово, что у вас на душе, может, кошки скребут, есть проблемы и в конце концов разболелся зуб. Разумеется, он вас не бросит из-за какого-то там жалкого флюса. Просто исчезнет на пару дней, раз уж «кина сегодня не будет». А вы пока сбегайте к стоматологу и снова в строй - искриться и блистать. В общем, о такой роскоши, как поплакаться в жилетку и опереться на такое близкое и одновременно бесконечно далекое мужское плечо, любовнице придется забыть. Можно, конечно, рискнуть и поговорить о своем наболевшем и даже обратиться с просьбой. Но тогда не удивляйтесь, что страстная влюбленность с Его стороны вдруг начнет испаряться, а на смену ей придет раздражительность. У него ведь «такая дома сидит и весь мозг выносит своим ремонтом или кредитом, или покупкой новой стиральной машинки». А тут еще вы с… Короче, мадам, вы все перепутали. Это не вы должны плакаться ему в жилетку, а он вам в декольте. И желательно, чтобы декольте соответствовало его представлениям о прекрасном. Любовница, которая жалуется, будь она хоть трижды Анджелина Джоли, не нужна никому. А быть в любое время дня и ночи женщиной-праздником весьма затруднительно. Но кого это волнует???
Во-вторых, вам придется стать непосредственной участницей спектаклей под названием «Убираем улики», «Дорогая (жена), я на работе», «Это Коля звонил». Поначалу игра в шпионов забавляет, но затем унижает и оскорбляет. Выдержать, когда он в вашем присутствии тщательно осматривает переднее сиденье автомобиля «а вдруг там остался блондинистый волосок», звонит жене и сверхделовым голосом жалуется на аврал на работе или называет по телефону вас мужским именем, это, доложу вам, не для слабонервных барышень.
И таких мелких, но болезненных унижений будет еще очень и очень много. Рано или поздно они приведут к тому, что вы начнете чувствовать себя ущербной: значит, с вами что-то не так, раз вы не годитесь в жены, а тянете лишь на одалиску для постельных утех.
В-третьих, вы постоянно будете должны.
Должны понять, что он не может оставить жену, «потому что там дети».
что не может с вами встретить праздник или день рождения: «Малыш, не обижайся, но я обещал теще на дачу» (теперь я понимаю героиню Барбары Брыльски, которая ненавидела праздники и выходные), поехать вместе отдохнуть к пресловутому Средиземному, да черт с ним, Черному морю потому, что отпуск уже распланирован, а ваш номер в списке 16-й, если он там вообще есть.
Вы должны верить историям про «завтра» и «потерпи еще чуть-чуть», которые так и останутся обещаниями. И эта вера в сладкое «Завтра» лишит вас «Сегодня и сейчас». Но даже если вам и удастся, что случается чрезвычайно редко, «увести мужчину из семьи, не спешите праздновать победу. Ваш мягкий и добрый любовник, который выбирался к вам на свидание раз или два в неделю, в роли мужа может оказаться с-о-о-всем не таким белым и пушистым. В совместном быту идеали имеют свойство растворяться, как сахар в кипятке. Но и это еще не все. Теперь наступит ваша очередь «терзаться смутными сомнениями», не постигнет ли участь брошенки однажды и вас: ведь что удалось один раз, может повториться.
Да, совсем забыла. Приготовьтесь к тому, что теперь чувство вины, терзающее вашего новоиспеченного мужа, будет всякий раз гнать его из дома по первому же свистку экс-супруги, не говоря уже о детишках. И даже наличие совместных чад вряд ли изменит ситуацию.
«Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!».
Хочется внести в высказывание остроумнейшей дамы прошлого столетия Фаины Раневской маленькое уточнение: если у женщины есть голова, то любовник у нее наверняка НЕЖЕНАТЫЙ.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил
Муж решил мне изменить,
С Зинкой по грибы сходить.
На опушке её ждал,
Побледнел, как увидал…
…
Вместо его тощей Зинки,
Я к нему пришла с корзинкой.
Долго мне он объяснял,
Что в лесу-то, потерял…
…
Мы под вечер шли домой,
Муж со сломанной рукой.
Шёл тихонечко стонал,
Но меня не упрекал…
…
Зинку напрочь позабыл,
И природу разлюбил.
Вновь котом домашним стал,
Не напрасно был скандал!
© dav-angel