- Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
Банк - это то место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…
Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не поняла, у меня или у банка?
Как люди могут доверить свои деньги БАНКУ, если они нам даже РУЧКУ не могут доверить, ПРИВЯЗЫВАЮТ!
МЕЛКАЯ ПРЕСТУПНИЦА
Работаю в банке - загружаем и выгружаем банкоматы. В один прекрасный день открываю кассету, не глядя, сую руку и нащупываю что-то нежное и пушистое. В голове мелькает мысль об одуванчиках (??) и тут мозг срабатывает - КТО МОГ ИХ ТУДА НАПИХАТЬ?!!
В ужасе отпрыгиваю от стола и вижу, как из кассеты шмыгает мышара. Работать никто не может - коллектив бабский, зверюга ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ. Все визжат, бегают и бьются друг о друга, как кегли. А считать-то надо. Достаю деньги (уже в перчатках), всё уделано (не я, клянусь!), кое-как, пересчитываю наличность. Ничего не было съедено. В общем, визга ещё до конца дня было немало, а разговоров на неделю. Больше всего мне понравилось высказывание моего друга, что делать в этой ситуации - НАДО БЫЛО ВЯЗАТЬ ЕЁ И ВЫЗЫВАТЬ МЕНТОВ!
Мaленькaя стaрушкa зaходит в Нaционaльный Бaнк, держa в рукaх мешок денег. Онa нaстaивaет, что должнa говорить только с президентом бaнкa по поводу открытия сберегaтельного счетa, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререкaний и споров, персонaл бaнкa, нaконец, проводил ее в офис президентa (клиент всегдa прaв!).
Президент бaнкa зaтем спросил ее, кaкую сумму онa желaетположить нa счет. Стaрушкa ответилa: 165 тысяч доллaров! - и вывaлилa деньги из своего мешкa нa его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откудa у нее вся этa нaличкa, и он ззaдaл ей вопрос: Мaдaм, я удивлен, что Вы носите с собой столько нaличных. Откудa у Вaс столько денег?. Стaрушкa ответилa: Я зaключaю пaри.
- Пaри? Кaкого родa пaри?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вaми нa 25 тыс. доллaров, что у Вaс квaдрaтные яйцa.
- Хa, - зaсмеялся президент, - Это глупое пaри. Тaкое пaри Вы никогдa не выигрaете!
- Тaк Вы принимaете мою стaвку? - с вызовом спросилa стaрушкa.
- Конечно, спорю нa 25 000 долларов, что мои яйцa не квaдрaтные!
- Хорошо, однaко, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой зaвтрa в 10:00 своего aдвокaтa, кaк свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьмa рaзнервничaлся в связи с пaри и провел много времени перед зеркaлом, проверяя свои яйцa, поворaчивaясь из стороны в сторону, сновa и сновa. Он тщательно проверил их, покa не убедился, что ни при кaких обстоятельствaх его яйцa нельзя было нaзвaть квaдрaтными, и он легко выигрaет пaри.
Нa следующее утро, ровно в 10:00, стaрушкa вместе со своим aдвокaтом были в офисе президентa. Онa предстaвилa aдвокaтa президенту и повторилa условия пaри: 25 000 долларов против того, что яйцa президентa квaдрaтные!
Президент соглaсился сновa с пaри, и стaрушкa попросилa его спустить штaны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Стaрушкa пристaльно взглянулa нa яйцa и зaтем попросилa, моглa бы онa их проверить нa ощупь?
Лaдно, - скaзaл президент, 25 000 долларов - это много денег, и я думaю, Вы должны aбсолютно удостовериться.
В этот момент он зaметил, что aдвокaт тихо бъется головой о стену. Нa вопрос президентa Что, черт возьми, твориться с Вaшим aдокaтом? стaрушкa ответилa: Ничего, кроме того, что я поспорилa с ним нa 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держaть зa яйцa президентa Нaционaльного Бaнкa…
Мой муж из-за травмы глаза, получил третью группу инвалидности. Вчера пошел снимать первую пенсию, в банкомате Приватбанка. Ну сначала все как обычно: ввел пин-код, затем баланс, снятие наличных, подтвеждение пин-кода, желаете распечатать чек? Желаю. - Подумайте о сохранении природных ресурсов. Вы действительно желаете продолжить данную операцию? Да желаю. - Задумайтесь, если не распечатывать чек, можно сохранить дерево. Опять подтверждает муж операцию по распечатке чека. - Извините, данная операция не может быть выполнена, в связи с отсутствием бумаги для чеков.
Банк не дал кредит? Хотите отомстить?! Снимите на 2 мес ячейку в этом баке, купите 1 кг рыбы. Положите её в ячейку… банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия. Через месяц напишите в письме о расторжении договора! Самим туда лучше не появляться
Было это пару дней назад…
С другом приехали в банк, стоим в очереди… Настроение было прекрасным, потому стояли весело) Сами юморим, сами смеёмся… А вокруг все такие серьезные…
Подходит старушка и спрашивает: «Молодые люди, а вы вместе?» Я, еле-еле сдерживая очередные потоки бреда, молчу секунд 5 и говорю, что да. Она отходит, а друг просит сказать то, что я умолчал…
«Нет, извините, мы не вместе. Мы - друзья… Он женат, а я гетеро…» Очередь уже во всю смеётся с нами, и охранник уже недобро смотрит в нашу сторону. Чтоб не было проблем, вышел покурить… Покурил - вернулся…
Друг спрашивает: «Ты че, опять без меня курил?» - «Да не бойся! Я оставил тебе на пару париков…» Очередь смеётся, а нам не смешно =(В этот момент сотрудники полиции зашли, как раз… Всем было весело, пока нас обыскивали за углом) И разрешили пройти без очереди потом =)
Наверно, таких идиотов не часто встречали))
Кризис помог мне снова встать на ноги…
Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту)))
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Поскольку Модест Алапухович вида был благородного, а пузико у него было весьма аппетитное, то соседи поговаривали, что он работает «банкиром». Но это было не так, поскольку тот только желал устроиться в какой-нибудь чистенький банк клерком, но пока у него это не получалось.
И в этот день, Модест Алапухович шёл на трудоустройство, на собеседование в банк. Как это было уже не раз, по пути на собеседование потовые железы у Модеста Алапуховича начинали работать интенсивнее, вода из организма моментально уходила, появлялась терпкая сухость во рту и бойких ответов на вопросы кадровиков у него не получалось.
В силу этого, Модест Алапухович купил небольшую бутылочку минеральной воды, немного отпил, недопил и с бутылочкой пришёл на собеседование. Не бутылка же пива в руках!, - справедливо думал соискатель.
И вот он в заветном для него месте, в банке. Он сидит перед маленьким старым пердунишкой, который его с дотошностью собеседует.
Подробные вопросы, к которым Модест Алапухович имел отвращение, взвинчивали в нём внутреннюю злость и одновременно тревогу, поэтому ему ничего не оставалось делать, как неуклюже вертеть в руках бутылку с минеральной водой, пробуя при этом сжимать её так, чтобы эта несчастная бутылку в полной мере познала весь динамизм крайне неприятной для Модеста Алапуховича ситуации.
После нескольких минут тщательного допроса Модеста Алапуховича, старый пердунишка подвёл итог:
«Плаваете Вы, молодой человек, и очень плаваете в тех понятиях, с которыми Вы неминуемо столкнулись бы при работе в нашем банке. Но, слава Богу, что это не случится, поскольку в трудоустройстве мы вам отказываем»
Когда Модест Алапухович вышел из банка, он плевался, и предела возмущения у него не было. Хотя у него после каждого посещения банков возникали плевки непонятно в чей адрес и взвинчивалось возмущение до предела, но еще никто ему не говорил, что он плавает, и не обвинял его в некомпетентности уже на протяжении почти двух лет его походов в банк за трудоустройством.
Модесту Алапуховичу ничего не оставалось, как вечером успокоить себя объятиями своей любимой жены - Казимирушки, как он её нежно называл, и, естественно, поведать ей о всех своих несчастных приключениях.
Он ей за ужином всё и поведал. И про банк, и про воду, и про плавать.
Чтобы собрать воедино весь драматизм ситуации, Модест Алапухович выложил:
«Так, что представь, Казимирушка, я в банке с водой, а он говорит, что я плаваю».
Казимирушка таких горьких рассказов своего суженого уже порядком наслушалась, поэтому слушала его вполуха, но когда он завершил свой рассказ и произнёс финальную и заключительную фразу, то она с облегчением вздохнула, но одновременно у неё и напрягся нерв внимания.
Она, вытягивая огурчик из трехлитровой банки, подумала:
«Модест в банке с водой и плавает? Как он в банку то забрался? Хрень какая-то…», но мужу ничего о своих мыслях не сказала.
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!