- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Семья на даче, сын катается на велосипеде.
- Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, слышен грохот.
- Мама, шмотри, я еду беж жубов.
Если ты не мог быть со мной счастливым, значит я не по твоим зубам!
Круговорот зубов в природе: у старшей выпал первый молочный зуб, а у младшего прорезался!
Северный Кавказ.
Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.
Один из многочисленных советов одного знакомого стоматолога в аське:
- … и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут…"
Зубофобия.
Сколько себя помню - после посещения зубного всегда чувствовала себя опустошенной.
В моем детстве, во времена простых колготок и колючей школьной формы, школьный зубной врач был для нас аватаром Сатаны. Вернее, была - это была она, огромная усатая тетя, с большой волосатой родинкой и маленькими злыми глазами. В школе у нее был свой отдельный кабинет, в котором каждый вторник она мучила учеников разных классов. Нашему детскому сознанию была неподвластна система регулярного осмотра, и нам казалось, что системы вовсе нет никакой, и что эта женщина просто ходит и выбирает себе жертву. И что если, не дай бог, ты наткнулась на нее во время перемены - уперлась случайно в ее объемный живот, когда играла в «сифу», или просто попалась ей на глаза - то все, жди беды. Откроется на матише дверь и мрачный голос произнесет: «Зина Такая-то, в 206-ой кабинет на осмотр!» А 206-ой - это как раз оно и есть, адское место!
Пустая абсолютно комната, на подоконнике стоит выцветший пластмассовый крокодил Гена (зачем он там стоял мне до сих пор неясно, неужто и вправду кому-то вздумалось бы поиграть с этой жуткой штукой в таком жутком месте?!) Ни тебе рекламных плакатов, ни картонных коробок-муляжей, ни улыбающихся дантистов. Обитель детской скорби. Посреди которой стоит пыточное кресло. В кресле этом сидеть надо было смирно, не шевелясь и не пытаясь вырваться и убежать на свободу. Потому что тех, кто сопротивлялся, по слухам, привязывали, и, опять же по слухам, обходились с повстанцами особо жестоко. За десять лет обучения помимо ежегодного осмотра я удостоилась двух пломб, установку которых, клянусь, буду помнить на смертном одре - без заморозки, на больной зуб, под лай зубного врача «рот открыла, я сказала!»
Нет, потом-то, разумеется, пришло светлое стоматологическое будущее, с анестезией и вежливыми докторами, и медсестрами, что услужливо охотятся за твоей слюной с каким-то жутким пластиковым шлангом. Но страх, какой-то детский, глубинный страх перед посещением зубного никуда не делся. Я тяну до последнего, и иду туда только когда терять уже нечего. На ватных ногах сажусь я в удобное навороченное кресло, и сжимаюсь в комок при мерзком звуке бормашины, хотя и знаю, что ничего не почувствую…
И да, как и большинство прямоходящих, я тоже реализую свои детские комплексы: при малейшем намеке на неприятное ощущение в процессе лечения я издаю протяжный стон, который заставляет дантиста испуганно вздрогнуть - что, неужели вам больно?! Я смотрю на него глазами в слезах, и он извиняется, и добавляет заморозки, и продолжает ковырять с преувеличенной осторожностью. То-то, думаю я злорадно, давайте, носитесь со мной как с писаной торбой!. Но каким бы внимательным ни был врач, каким бы навороченным ни был его кабинет, мне все равно видится призрак пластмассового крокодила. И какими бы милыми ни представлялись доктора в рекламных буклетиках, люди этой профессии для меня все равно останутся чем-то вроде Бармалея для взрослых. И как бы бережно меня ни лечили, я все равно выхожу из кабинета зубного врача как из окопа, унося оттуда ноги как можно быстрее, хотя никто за мной и не гонится…
И к эмоциональной опустошенности теперь добавляется финансовая - 40 минут в пыточном кресле в моем детстве были абсолютно бесплатными. Сейчас же, как выразился один мой знакомый которому как-то в хорошей клинике вылечили сразу три коренных, после оплаты счета хочется прийти домой и спилить все зубы на фиг, нет зубов - нет проблем.
Но тут уж ничего не поделаешь, это жизнь. Где-то убыло - где-то прибыло.
Зашел у нас с мамой разговор о зубах…
- Представляешь, как было бы здорово, если бы нам вместо настоящих зубов с рождения вставляли искусственные, - говорю я
- Так оказывается такую услугу уже предоставляют, - сообщает мне мама, - за определенную круглую сумму денег вырывают ВСЕ зубы и на их место ставят искусственную челюсть…
В общем не знаю, правда это или нет, но после маминых слов, у меня перед глазами всплыла картинка…
- Ну вот и все, мой хороший! - ласковым голосом говорит доктор, вырывая последний зубик. - С вас круглая сумма денег. Оплачивайте на кассе и до свидания…
- Дофторь, - в ужасе шепелявит пациент, - а нофые жубы!!!
- Зубы? А зачем вам зубы? Вам и так хорошо! - отвечает доктор, нежно поглаживая пациента по спине. - Ступайте, дорогой мой… и не поминайте лихом…
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты))
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
…вчера зуб выдрали… кажись вместе с мозгом…
После того, как стоматолог объявил мне счет, мне потребовалась еще помощь кардиолога и невропатолога. ©
-у тёщи должно быть всего два зуба…
-???
-Один - пиво зятю открывать.
-А второй?
-А второй… ну просто… чтоб болел…
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно ?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы…
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день,
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году,
3) Не суйте нос не в свои дела!