Вчера состоялся у меня забавный диалог с диспетчером такси. Для начала надо пояснить, что в связи со штрафами за перевоз детей без спецкресла, таксисты в нашем городе в массовом порядке стали отказываться от перевозки детей. Кресла, дескать, мешают им, если нужно перевозить клиентов с багажом и многочисленных.
Но есть одна компания в нашем городе, у которой все машины оснащены креслами, правда больше одного ребенка они не перевозят. Было даже, что мы с подругой ехали в цирк на двух такси. Т.к. у нас у каждой по ребенку, а двоих детей в такси не берут. И потому диспетчеры сразу уточняют: «Один ребенок?» Мне нравится еще эта компания тем, что у них каждая 10-я поездка бесплатная, а мы с сыном часто ездим на занятия.
Но вчера они меня повеселили. Звоню я, значит, вызываю такси обратно. Разговор между мной и диспетчером:
Я: - Будьте добры, такси туда-то.
Д: - Хорошо, выходите, машина сейчас подъедет.
Я: - Будет ребенок пяти лет - один.
Д: - Извините, детей мы не возим!
Я (в замешательстве): - Ээээ… Но ведь еще 40 мин назад вы возили детей! Я ведь вызывала вашу машину!
Д: - Должно быть, какая-то ошибка, мы не возим детей!
Я (в окончательном ступоре): - Это компания такая-то?
Д: - Да!
Я: - Да ведь я вас и вызывала!
Д: - Я правильно вас поняла, что едет один ребенок?
Я (облегченно): - Да, один! - думаю про себя: «Может ей послышалось, что их двое! Или что младенец. Для младенцев у них нет автолюлек».
И уточняю: - ОДИН ребенок пяти лет!
Д: - Извините, одного ребенка не возьмем.
Я: - А сколько нужно? - уже вообще ничего не понимаю.
Д: - Нисколько. Это опасно!
Я: - Что опасно? Он же в кресле поедет!
Д: - Даже в кресле опасно!
Я: - Эээээээ… - не знаю, что и сказать.
Д: - У вас есть возможность поехать ВМЕСТЕ с ребенком? ОДНОГО ребенка не повезем. Это опасно!
Я выпала в осадок.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И форум осудил диспетчера.
У нас в травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал…
Дoцент Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется - вoняет oмерзительнo, мух привлекает.
Ну так вoт, а доцент Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь «Веселка Иванoвскoгo». Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».
Рассказывают, что однажды Карл Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание…
Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к известному остроумцу Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли Вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли Вы, какая разница между моей и Вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально помахав рукой, медленно, почти по складам, произнес:
- А я - знаю…
Живу в Сан-Франциско. Пошла как-то в аптеку в русском квартале, покупателей много, все соотечественники.
Вдруг заходит афроамериканец с двумя детьми и пытается выяснить, кто последний, но у него ничего не получается. Тут его выручила фармацевт, которая, как сирена проорала над очередью:
- Товарищи, пропустите иностранца!
Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил, кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил, кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейерштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта: «Ты кого сюда привел?»
Инцидент был исчерпан.
Рассказывает Лев Дуров:
«У меня была смешная история. Мне с моим Клаусом предстояло ехать на съемки в Германию, в ГДР. Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит:
- Завтра обязательно в райком.
Я отвечаю:
- Я не член партии.
- Неважно. Для того, чтобы поехать в ГДР (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер.
Я не знал, что на ковер - это буквально. Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик. Они говорят:
- Пожалуйста.
Меня первым вызвали. По алфавиту - Дуров. Евстигнеев. Плятт.
Я стою. Они смотрят на меня, молчат.
- А вы мне сесть не предложите? - спросил я.
В ответ гробовая тишина. Потом вопрос:
- Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального. Какому идиоту в Америке придет в голову спросить актера, едущего в Европу:
- Опиши флаг Америки.
Я говорю:
- Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.
В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос:
- Перечислите союзные республики и назовите их столицы. Я ответил:
- Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, - все, что в голову пришло. В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну:
- Кретины!
Последний вопрос:
- Перечислите членов Политбюро. Мне совсем плохо стало.
- Я никого не знаю.
- Вы свободны.
- Наручники снимать не будете? - спросил я, выходя.
Лиознова звонит:
- Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка!
Директор театра звонит.
- Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!
Лиознова в обморочном состоянии.
- Вы теперь на пять лет невыездной!
Я ей говорю:
- У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил».
Пришла женщина в милицию с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это стажеру. Через два часа он принес несколько исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальные были перечнем ругательств и угроз сексуального характера. Фантазия звонившего в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много, но один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.
.
Тащили чукчи дохлого моржа
от моря синего к себе в свой чум далёкий.
ВзялИсь за хвост и тянут… Два клыка
Вонзились в землю… пашут след глубокий.
Но чукчи тянут… Надобно домой
моржа доставить и сварить в «фигваме».
А морж тяжёлый, жирный, гад, такой…
Отъелся моря щедрыми дарами.
Тащили чукчи из последних сил.
Взапрели даже от такой нагрузки.
Но тут их человек остановил
и говорит товарищам по-русски:
«Не парьтесь, чукчи. Вы того моржа
скорее за клыки его возьмите.
Удобней будет вам в разы тогда.
Возьмите, как сказал и оцените».
Приняли чукчи искренний совет.
Взялись тут за клыки и потащили.
Морж заскользил - сравнений даже нет.
И чукчи об усталости забыли.
Тут говорит тогда один другому:
А умный этот русский, всё ж, однако.
Легко тащить - мы скоро будем дома"…
В ответ услышал: «Русский твой - собака.
Дурак твой русский. Встречу - хапнет горя…
За то, что он безсовестный прохвост.
Ты посмотри - мы вновь с тобой у моря…
Давай, бери моржа опять за хвост».
Длинная майса про царское время.
Бедный еврей Бэрл нашёл коричневый кошелёк, а в нем 1000 рублей. Он чуть не умер от страха. Такие деньги! Скажут, что он украл. И выкинуть немыслимо, и оставить страшно.
И вот на рынке, на столбе он читает объявление, что утерян коричневый кошелёк с деньгами. Нашедшего ждёт вознаграждение - 100 рублей по адресу известного помещика. Обрадовался Бэрка. Теперь он богач! 100 рублей, это огромные деньги. Это приданое всем дочерям, это конь и коза. Да что там думать. Пришел он по адресу. Помещик взял кошелёк, пересчитал деньги, но жалко ему стало отдавать 100 рублей этому жиду.
- Но здесь только 1000, а было 2000. Ты украл, собака, 1000 и теперь хочешь ещё сотню получить! - гневно вскричал помещик.
- Там было ровно 1000, чтоб я так жил, - божился Бэрка, - я не взял ни копейки.
- Ты сгниешь в тюрьме за кражу!
Словом, пришёл городовой и отвёл Бэрку в кутузку.
Слухи дошли до раввина, и пошёл он к Бэрлу узнать суть дела.
Рассказал Бэрка все, как было. Расплакался, мол, такую беду на семью накликал, в суде поверят помещику, а не ему. И где сейчас Бог?
- Не волнуйся, - говорит раввин, - я приду в суд и с божьей помощью постараюсь тебе помочь.
В назначенный день начался суд. Помещик со своим адвокатом изложили суду свою версию и потребовали наказать вора. Затем раввин, дав высказаться Бэрлу, обратился к суду:
- У меня, как и у всех в зале, кто слышал уважаемого господина, нет сомнений в правдивости того, что он сказал суду. С другой стороны, если бы Бэрл был вором, он бы не пришёл по объявлению возвращать найденный кошелёк. И мы все его знаем как человека, который не нарушает законов. Так что в правдивости его слов сомневаться всем нам тоже не приходится. Но что же мы тогда имеем, если оба говорят правду? И может ли такое быть? Может! Просто Бэрка нашёл не тот кошелёк, который потерял уважаемый господин, а другой кошелёк. Кто-то потерял точно такой же кошелёк, но с 1000 рублей. И если за все это время никто не заявил о пропаже, то этот кошелёк должен принадлежать Бэрке.
Только что произошло.
У меня пересадка в Шереметьево, бреду неспешно по залу - а из-за какого-то щита рекламного две ноги на полу в судорогах бьются.
Сунулся туда - лежит мужик, судороги, немного пены изо рта, кровь вокруг головы, упал со всего маху на бетон, две тетки за голову пытаются удержать, мужик на спине лежит, синееет уже.
Отогнал одну тётку, протиснулся к мужику, на бок перевернул, зубы разжал, под диафрагму пару раз со всей дури нажал… пульса на кисти найти не могу, но мужик бьется.
Тут какой-то парень-продавец из ближайшего киоска ноги ему зафиксировал, руку у меня перехватил, как раз пульс появился, мужик кашлять начал и дышать. Парень спокойно так мне говорит: «Рот перекошен, не инсульт-ли?». Во, думаю, то ли студент-медик на летней шабашке, то ли на водительских курсах на первой помощи точно не сачковал, учился прилежно.
В это время тетка лет 50-и зевак распихала, командным голосом начала нас всех строить, подтвердила правильность действий, очень профессионально ему обтерла лицо водой из своей бутылочки, вопросы строгие мужику позадавала… замашки или многолетней Скорой или реаниматологии.
Смотрю, а к нам через толпу мужик ещё один пробивается, хищно так клювом водит-кого бы отпихнуть от болезного и помощь оказать… хрен тебе, я первый прибежал, «он мой».
Короче, хоть и быстро прискакали аэропортовские врачи, а медицинская бригада пассажиров мужика уже почти в чувство привела, дышит, смотрит, на вопросы ещё не отвечает, но головой правильно кивает или вертит.
…а в туалете Шереметьево нет средства для смывание крови с одежды, иду вот на свой рейс, а соседи шарахаются… пожаловаться в Аэрофлот, что-ли…
Дорогой мой читатель, хочу поведать тебе историю, имевшую место в моей жизни. История - живой анекдот! Смеюсь, каждый раз вспоминая… Был у нас один товарищ по имени Анатолий, по прозвищу хапуга - человек, с виду похожий на Сандея Аделаджу, но белый; наш родненький из Нежина. Глаза у него бегали так же, как у того «мессии». По натуре врождённый клептоман. Образ жизни и мыслей соответствующий. Этот Толик радовался, как ребёнок, всему, что «на шару», как говорят, попадёт… Что-то найдёт (якобы), что-то стянет у кого-то; хвастаясь потом новым «трофеем» и посматривая на сумку собеседника теми же бегающими глазами… И вот однажды я встретил нашего товарища в весёлом расположении духа. Было ясно: есть «трофей». Лицо его необычно блестело в лучах летнего солнышка, а глаза светились от счастья. После короткого приветствия он сразу начал хвастать тюбиком крема, который «на шару» ему достался. «Дивись, який крем гарний», - лепетал он взахлёб, показывая довольное лицо. Было понятно теперь, что причина блеска на лице - крем, в два слоя нанесённый, «на шару» же, чего жалеть?! И вот самое интересное: взяв тюбик, я поинтересовался составом крема, для какого типа кожи… Читая мелкий шрифт, я начал улыбаться. Толик насторожился: «Шо таке?», спросил он. Я прочёл ему, уже громко смеясь, назначение крема - для упругости женской груди! Толян побелел и, слегка вспотев, спросил: «А шо тепер буде?» Я, сделав с трудом серьёзный вид, ответил, что к утру вытянется голова и на лбу вырастет сосок! Юмор он понял, смеялись дальше вместе, только просил никому не рассказывать. Я только вам по секрету. Вот такой анекдот из жизни.
Тарас Тимошенко
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит подруга, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода…
Врач Михалыч рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать.
А тут полицейские заняты - случилось что-то. Ну, Михалыч предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…»
- Папа заперся, никого не пускает…
- Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
- Николай Матвеевич?
- Да?
- Вам пакет.
- Откуда?
- Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Михалыч:
- Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
- Почему скорая помощь?
- А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
- Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.
Михалыч потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
Мудрец, ты в жизни всё познал,
Поведал, многое сказал…
А знать тебе не интересно,
Всё, что при жизни неизвестно --
Чем на твоих похоронах,
Пусть, после слёз и многих «Ах»,
Закончилась бы речь потом?
Ведь, помечтать не грех о том!
Раскрыл мудрец свои уста --
«Мечта, чтоб речь звучала так:
Что помер, нам не верится!
А он, никак… шевелится!»