В 1989 году в техасском Хьюстоне компания Texas Eastern Corp. провела серию увольнений. В числе уволенных оказался 49-летний программист Лон Перри. Это был примерный семьянин, отец двоих детей и убежденный христианин. На новую работу его не брали из-за возраста, и тогда перед ним встал выбор между самоубийством и грабежом. Перри выбрал второе.
Благодаря интеллигентной внешности и хорошим манерам он легко проникал в гостиницы, после чего наставлял на постояльцев пистолет и вежливо просил отдать ему деньги: «Я вынужден признаться, сэр, что проник сюда обманом. Я здесь, чтобы ограбить вас». Перри совершил около 100 ограблений и получил прозвище «Бандит-Джентльмен».
В 1991 году грабитель доказал, что действительно был благородным человеком.
Полиция арестовала коммивояжера, считая, что он и есть настоящий Бандит-Джентльмен. Лон Перри добровольно сдался властям, чтобы избавить от тюрьмы невинного человека.
Перри вышел из тюрьмы в 2012 году.
Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!
Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делил жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошелька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну, капец, украли походу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли разряженным. Включает. Приходит первая СМС: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну, всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят СМС - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку скромно выбрала самую простую.
Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление - нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут и потерпевший - крепкий мужчина, весь расписанный, как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.
Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла, и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!
Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.
Тот отвечает:
- Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!
Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну, и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
- Козел! Опять пришел!
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.
- За закусью к соседям пошел… Козел! - произносит следующую загадочную фразу продавщица.
В общем, картина такова. Так сказать покупатель приходит примерно раз или два в неделю в этот магазин. Он тщательно пересматривает товар, выискивая просроченный. После чего подзывает продавщицу и начинает ей угрожать, что сейчас позвонит в вышестоящие контролирующие инстанции. Понятно, что это никому не надо. Как заканчивается разговор, я вам уже описал. А мужичок идет в следующий магазин «докупать» необходимое.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама.
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой «писк» во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай, нам пора на бал!»
Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил:
«Да, моя королева».
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне этот комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я.
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он, главным образом, музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:
- А сколько вы платите вашему помощнику?
- Какому помощнику? - удивился Шостакович.
- Ну, тому, кто записывает ваши мелодии…
- Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович.
- Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?
Черчилль, Рузвельт и Сталин проводят встречу в Ялте. Черчилль достает сигару из кожаного портсигара и оставляет его открытым на столе. Остальные двое видят надпись: «Премьер-министру Черчиллю, спасителю империи». Некоторое время спустя, Рузвельт закуривает сигарету и кладет на столь свой серебряный портсигар, на котором написано: «Нашему президенту Рузвельту, вытащившему нас из великой депрессии». И, наконец, Сталин достает золотой портсигар, оставляя его открытым на столе. На портсигаре следующая надпись: «Графу Эстерхази от Венского жокей-клуба».
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
- Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
- Вот как! - изумился Огюст Ренуар. - Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
- И как же это? - поинтересовался приятель.
- Весьма просто, - отвечал Ренуар. - Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
Как-то в мастерскую к французскому художнику Полю Сезанну зашёл богатый, но прижимистый покупатель:
- Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно, в масле?
- В магазине напротив вы можете приобрести банку сардин! - презрительно ответил художник.
Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» - запели именно его песню.
Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по-флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашеной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну, не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают: «Ну, да, ну, да».
И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели ждать?
Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что «со своей» он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
- Так, а нынешняя - уже четвертая? Или как?
- Нет. Третья.
- Так ведь три развода…
- Да. Я с ней развелся.
- В каком году?
- В 2009-ом.
- А жил с ней с какого?
- С 1995-го.
- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
- Один год.
- … Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, что надо официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода… Это был самый ужасный год в моей жизни!