Я всегда не мог понять, ну, почему с женщинами так трудно спорить? Вроде, знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёзу тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины в утиль).
Тёща повернулась ко мне и говорит:
— Ну, ты видел? Вот же сволочь! Скотина просто. Ну как можно быть таким уродом? Ехал человек, ехал, никого не трогал, а этот — бах, и все! Разбил ему машину, а может, даже покалечил. Вот же скотина! Просто зла не хватает.
Признаюсь, я хоть и больше тридцати лет за рулем, но вот так, сходу не успел заметить и определить, кто там был прав, кто виноват и кто вообще на какой цвет выскочил на перекресток? А моя милая тёща, которая вообще не водитель и даже не велосипедист, тут же всё поняла. Удивительно.
Она не унималась:
— До конца жизни посадить урода, чтобы знал, как таранить невинных людей. Пусть там, в тюрьме, правила дорожного движения изучает. Сволочь!
Я поборол удивление и спросил:
— А, кто сволочь-то?
Тёща глянула на меня как на маленького мальчика и раздраженно ответила:
— То есть, как — кто? Понятно же, что кто-то из этих двоих. Кто же ещё???
На кухне в воинской части работала повариха Тамара по прозвищу «Томагавк». Бойцы шутили:
— Нам и оружия не надо. Как Тома гавкнет, все америкосы разбегутся!
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание — кто-то, типа, крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами.
Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа, быстрее дорогу освобождать надо.
Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
— Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен?
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?
Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором Сорбонны, спросил студентку:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Три: Героическую, Пасторальную и Девятую, — не задумываясь, ответила студентка.
Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил. На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно, что при Паганини играть на скрипке.
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиану Джонса и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах… Как я мечтала в нее попасть, к сожалению, паспорт был просрочен, и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари были ОДИНАКОВЫЕ, меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые?
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет.
Некая серьезная контора бухает на природе, все пьяные уже, кто блюёт, кто в кустах мурлыкает, короче, полный тимбилдинг. И тут смотрят, директора по логистике нет… глядь, он стоит и тупо на муравейник смотрит. Подходят, мол, ты че?
Он поджигает спичку, подносит к муравейнику. Муравьи, увидев огонь, которые пытаются сцать на спичку, тушить, которые пакуют матку, личинок, хавку и дружными рядами отправляются на сьепп от муравейника… Логист спичку тушит. Муравьи успокаиваются, возвращаются в муравейник… Логист мутным глазом смотрит на коллег спрашивает «Поняли?»
Те, нееет… повторяется вся канитель, зажженная спичка- муравьи пакуются- сваливают-спичка тухнет-возвращаются…ну, грит логист, поняли?! Нееет! Снова спичка-сьепп-дунул-муравьи дома…
Логист: - Поняли, ять!?! И ни одного, ять, совещания!
Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре. Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам: «Помогите. Ей плохо». А у них там, понимаешь, банкет. «Ничего, - говорят. - Подождет. Еще ее время не пришло».
Хороший роддом. Областной.
- Я говорю, что она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. «Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем». И не начинают.
У меня высшее образование. Я, вроде, веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но, видно, пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том, что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается.
В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!
И вот однажды после очередной порции бальзама, я громко заявил, что, когда вырасту, устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал.
«Не победа, а участие»… Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом…
На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по «желобу». Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайфхак под названием «Как поиметь спортивных чиновников».
«Как же так вышло», - спросите вы? А легко! Оказалось, достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.
Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет (!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте… Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом заняла последнее место. Еще бы, с такой-то «фееричной программой»!
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги.
«Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги!
Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз…»
Оказалось, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть…
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к
балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Ни для кого не секрет, что наши военные спецы всегда были в цене, поэтому в начале 90-х, когда пошел развал, многие отправились на заработки
наемниками, кто в Иностранный легион, кто инструкторами. А в Африке, где
одни негры регулярно душат других, всегда наблюдалась острая нехватка
квалифицированных спецов. Периодически это доставляло много лулзов,
таких, как эта история:
С одной стороны нигерские окопы одной стороны, с другой, соответственно, другой, и негры самозабвенно друг в друга стреляют. В обеих линиях окопов наши инструктора. Один окидывает взглядом своих изрядно потрепанных орлов и дает команду отставить огонь. Набирает побольше воздуха и орет:
- Петрович, у меня негры кончаются…
С другой стороны после некоторой паузы:
- Бля, у меня тоже. Чо, может, перекур, пока новых не подвезут?
- Ну, давай.
И вот картина маслом: между двумя линиями окопов встречаются наши инструктора и под сигаретку трут за жизнь.
Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
- Жора, ты же еврей, - стал доставать его Никита, - ну, признайся.
- Нет, я русский, - отвечал Жора недовольно. - Хочешь, паспорт покажу?
- Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
- Нет, я русский, и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.
- Это хорошее дело, - ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, - хорошая традиция! - Добавил он.
- Смотри-ка, и вправду не еврей, - огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.