Случилось так, что после посещения салона красоты, я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер, я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.
Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:
- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!
У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. Как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку, сидел и крутил её в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: «Дед, дай». Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, несмотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: «Не мешайте воспитывать ребёнка». Машинку он внуку так и не вернул. Они приучают детей начинать размышлять с раннего возраста.
У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот однажды сто лет назад прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну, и обмывали мы его, как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю (классика!), звоню… Слышу, жена:
- Ааааа! Скотина… Нажрался…
- Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..
Это потом я узнал, что Женина жена после его слов полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
- Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде на третьем этаже жили две семьи. Первая, обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все, что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут, и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переезжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша, конечно, читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну, как ты могла выйти замуж за гоя?!
Кинофестиваль в Минске был блестящим. Но там было и много смешного.
Оператор фильма-призёра, эстонец, подсел за стол в баре к каким-то архитекторам, грузину и сербу.
Мы разговаривали с грузином и сербом по-русски.
Эстонец сказал:
- Если вы будете говорить по-русску, я буду сильно вами недоволен.
Грузин ответил:
- Я и сам не рад говорить по-русски, но как мы с вами будем тогда говорить?
И сказал что-то по-грузински. Эстонец начал говорить по-эстонски.
Серб сказал:
- А разговор-то не клеится!
Эстонец, сильно пьяный, пошел по столам и начал всем запрещать говорить «по-русску».
- Набить ему морду, что ли? - задумчиво сказал пожилой грузин.
Серб сказал:
- Ты же профессор, академик - как ты будешь бить ему морду?
Грузин задумался и говорит:
- Действительно. Профессор - и бьёт морду какому-то эстонцу за русских. Ерунда какая-то получается.
- Он получил приз (сказала я).
- За знание русского языка? (спросил грузин).
- За незнание (ответила я).
- А кто ему дал этот приз? (спросил грузин)
- Лукашенко (сказала я).
- Молодец! (крикнул грузин)
- Не знаю я никакого Лукашенко! (сказал эстонец, вернувшись за наш стол). Кто это?
- Тот, кто дал вам приз (сказала я).
- Я не запоминаю тех, кто дает мне призы (сурово отозвался эстонец).
Серб сказал:
- Вы приехали на какой-то саммит?
- Типа тово (сказала я). Фестиваль водки.
Серб сказал:
- А кому там дают призы?
- Кто больше выпьет (сказала я). Видите, он и выиграл этот приз.
- Эх! (сокрушенно сказал пожилой грузин). Я в его годы всех перепивал!
- Эстонца вы не перепьете (сказала я).
- Вы меня плохо знаете (сказал грузин обиженно).
- Перестаньте говорить по-русску! (опять выкрикнул эстонец).
- В русских есть широкость (сказал серб) Или широта? (спросил он меня).
- И долгота (сказала я).
- А ты вообще замолчи (сказал эстонец). Ты вообще кто?
- Я - заслуженный рыбак Казахской ССР (сказала я).
- Правда? (изумился серб). Я вот тоже рыбак. Вы на какой спиннинг ловите?
Тут подошел бармен и сурово сказал:
- Вы пьёте свою водку. А надо купить водку у меня.
Эстонец сказал:
- Я больше не могу пить. Я выпил свою норму. И перестаньте говорить по-русску! (сказал он бармену).
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся, что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). О-о-о, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский - и показывают на первого чернявого претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну, жить-то хочется. Стал наш «адыг» нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял «земляка» - свой это, говорит, из соседнего аула…
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное, не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев-соседей - их не выдал.
Иду, не торопясь, мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг, типа, потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.
- Ага, - думаю. - Зря я, что ли, в детстве мечтал пожарным стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералки куплю и в урну вылью.
Передо мной мужик воду покупает.
- Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки.
- Вам с газом? - Это продавщица интересуется.
- Мне все равно, - отвечает.
Тут я сзади:
- Вы с пожарными целями воду покупаете? Разрешите, я за одну заплачу.
Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос:
- А можно мне еще одну бутылку такой же?
Это он продавцу. И нам:
- Мужики, без меня не начинайте, а?
Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке, так и сидят. Что им сделается-то.
От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода. На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать недолго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!
Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:
- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.
Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:
- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.
Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:
- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!
- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!
Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!
Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:
- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.
Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась вглубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:
- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…
В московском магазине весёлый продавец выдает мне сдачу. Открывает кассу. Сотню дал, восемь рублей россыпью, полез к железным десяткам.
- Вам повезло, - говорит. - У меня сегодня десятирублевки все юбилейные. Эта, например.
Поднес монетку к глазам.
- Эта, кстати, с Севастополем, - подумал и смотрит на меня подозрительно. - Вы, извините, случайно к Украине отношения не имеете?
- Я много к чему имею, - отвечаю. - Но к Украине - самое непосредственное.
- Хорошо, что спросил, - как бы в шутку говорит. - А то что бы получилось - россиянин украинцу чуть было Крым не отдал. Как-то это неправильно. Знаете, не обижайтесь, но я вам другую юбилейную монетку дам.
Порылся и протягивает мне другую десятирублевку. С гербом и подписью: «Феодосия».
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому, затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, Вы никогда не работали в пенсионном фонде?
Из милицейской практики в народ ушли термины «славянская национальность», «кавказская национальность» и интуитивное понимание их внешних проявлений. Перечень этих признаков найти еще не удалось никому, да особо никто и не пытался.
Мой давний знакомец полковник милиции Баранов по своим функциональным обязанностям часто ездил в командировки по всей стране. По установленной традиции после получения билета производился звонок в регион назначения и сообщались номер рейса и дата прибытия, для организации встречи. Как-то ответивший ему представитель местных органов оказался очень педантичным, и стал спрашивать:
- А как Вас узнать при встрече, какой типаж, во что будете одеты?
Баранов столкнулся с таким подходом в первый раз:
- Записывайте. Полковник Баранов, выгляжу, как директор крупного мясокомбината.
На этом вопросы закончились. Встретили и опознали его сразу.
Встретился с давним другом. После универа он как геолог работал в разных дальних углах нашей страны. В середине 90-х окончательно осел в г. Якутске. У него там все хорошо, уже немного говорит по-якутски. Как-то проходил мимо местной ярмарки и услышал потрясающий шаляпинский бас, который на якутском языке предлагал купить прекрасные шубы. Заинтригованный таким могучим голосом, ничего похожего на который среди местных жителей не встречал, подошел поближе. Его обладателем оказался здоровенный негроафриканец, который рекламировал шубную продукцию. Он неплохо говорил и по-русски и вообще оказался общительным мужиком. Рассказал, что правда из Африки, учился в Москве, полюбил якутскую девушку, она его тоже. После окончания переехали на ее родину. Торговая точка принадлежит ее отцу, и они теперь вместе работают. Дела идут неплохо.
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая: «Где кошка? Кошка? Ты где?» Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием нас не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!
Рядом с моим домом есть магазин «Еда для умных людей». Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
На днях заходил к другу.
Друг уже женатый, даже двоих детей уже настругал.
Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.
Ну, в общем, зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.
Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну, и с порога говорю, мол, сейчас арбуз будем кушать.
Он как заорал и убежал в комнату свою.
Ну, друг подходит и говорит:
- Ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо растёт, и сын замечает. Ну, ему-то интересно, ну, и спросил что это с ним, с пузом. А она возьми, да и ляпни, что семечку от арбуза съела, вот и проросла. Теперь он арбузы не ест, и на всякий пожарный - виноград.