Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?"…Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
Испекла бабка колобка и говорит: «Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут»!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б. дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну…
идет грибник по лесу. Навстречу ему бабка.
-Что, милок, изнасиловать меня хочешь, да?
- Нет, нет, бабуль, Вы что!
- А придееетсяя…
МАЗУТ У НЕЕ В ГОЛОВЕ…
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка… ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15… не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку… приговаривая:
- Девушка, вы где-то испачкались в мазуте…
На что муж барышни сказал:
- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове…
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове…
Одна Женщина очень жаловалась на весь свет:
Представляете, говорила она, в первый раз, отказывая мне во свадьбе, он сказал, что преподаватель по физике так сжал ему мозги, что ему было не до женитьбы.
Во второй раз, оказалось, что его зажали в тесном углу какие - то разбойники, и даже пытались в створ двери его яйца сунуть и тоже зажать.
Ну, а в третий раз, он буквально перед бракосочетанием, сказал, что ему туфли жмут свадебные. Мне, правда, с большим трудом, удалось убедить его все - таки не откладывать свадьбу:
«Дорогой, - сказала я ему, - туфли то новые, вот и жмут!» «Да, - согласился он, - узами брака мы себя тоже не старыми связываем. Чувствую, что никакого удовольствия от свадьбы я не получу… уж больно туфли сильно жмут…»
Вот так, внучки мои, докладываю я вам, как мы с вашим дедом поженились… оба прихрамывая, женились: он из-за туфлей прихрамывал, а я в его поддержку хромала…, так и хромали навстречу нашему счастливому браку.
Вы, внучки мои, особо не переживайте, подучим мы вас с дедом как дохромать до своего счастья, если ровным шагом не получается.
Дед то мне уже давненько признался, что туфли у него не шибко то и жали, это он, пердун старый, замуж меня просто брать особо не хотел…
Бабушка в милиции на опознании:
-Вот этот, что слева - гад, руки мне скручивал. Вот тот, что справа -ноги, гад, мне держал. А вот этот, что посередине - молодец!!!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
Мочи их всех!
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее…
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог…