Зависимость от человека так же страшна и опасна, как и зависимость от алкоголя или наркотиков… и так же неизлечима… без посторонней помощи…
Моя личность имеет наличность - некоторое количество личностных характеристик, условно имеющих количественное измерение. Тупые курицы, понимающие только один вид наличности, наверняка уже отвернулись, ведь речь не про бабло и блестящие штучки, и поэтому я без ехидства продолжу…
Несомненно, что все эти характеристики в силу там фазы луны, поры года, перемен среды обитания, возраста
С изменением наличности - меняется ли личность?
Если утром вам удастся пройти мимо компьютера и не включить его, то вы не только сможете придти на работу вовремя, но ещё и макияж сделаете красивый и кофе с бутербродом успеете съесть…
Цепи всегда выступают за объединение.
Зависимость от спорта - хорошо.
Зависимость от людей - плохо.
Человек - хозяин того, о чём умалчивает, и раб того, о чём говорит.
Кто не знает, курение приводит к мозговому выбросу дофамина - вещества, которое отвечает за ощущение благополучия: курильщик берет это благополучие в долг у своего будущего и превращает его в проблемы со здоровьем.
Ни что так не объединяет семью как отключенная вечером электроэнергия… Можно и по-ужинать всем вместе за одним столом, и по-общаться…
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком или инвалидом. Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром».
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом.
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека.
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва. Но до настоящего, окончательного разрыва не доходит.
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно.
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние.
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость, всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека.
На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства (гнев и боль) и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Как возникает зависимость?
Развитие склонности к эмоциональной и любой другой зависимости происходит в период младенчества, в возрасте с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено и будет устроено в дальнейшем его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя» - человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то недополучил (безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей) и насытил бы его своей любовью.
Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить все вышеизложенное от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью: не растворяйтесь в партнере!
Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «А что я хочу, что мне нужно?», «Это другой хочет или я хочу?», «В чем я конкретно нуждаюсь?», «Как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «По каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?»
Эмоционально зависимому человеку нужно учиться различать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий.
Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отделение себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера.
Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас.
Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
Работа с эмоциональной зависимостью: научитесь быть самодостаточной личностью!
Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми учится распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не привлекая для этого других людей.
Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это действительно невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это нелегко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее, жизнь текла своим чередом. Что самое прекрасное в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
Можно быть самостоятельным человеком, не зависимым ни от чего… Но сложно не зависеть от любви.
Желание улететь, равное желанию, в лутшем случае не прилететь, а в худшем приползти, но через унижения, боль и покалеченным…, остается единственным смыслом просыпаться
Все чаще в социальной сети люди делятся желанием устроить себе «цифровое воздержание». Появляется много статей на тему: «Как я перестал пользоваться Фейсбуком и жить стало легче», «Как 30 дней без социальных сетей изменили мою жизнь», «Как я стал меньше пользоваться фэйсбуком и жить стало легче». На западе это носит название Digital Asceticism, Digital Diet, Digital Addiction.
В 2011 году креативный директор, основатель британских агентств Саймон Уотерфол перечислил десять свойств будущего. Десятым трендом шло желание перейти хотя бы на некоторое время в состояние off: «я хочу выключить телефон, foursquare, twitter. Я хочу выключить все! Выключить все - это новая эмоция нашего времени.»
Социальными сетями пользуется 99,7% среднесуточной аудитории рунета, или 30,9 млн человек, по данным Comscore. В среднем российский пользователь проводит в соцсети 12,8 часа в месяц. Это самый высокий показатель в мире. Российские пользователи находятся в зоне риска интернет-зависимости.
Как формируется интернет зависимость
Человек не доволен своей жизнью, своим телом, своими отношениями с окружающими, а тут рядом - виртуальный мир, в котором нет тела, и можно свою личность показать только с тех сторон, которые человеку удобны. Тогда человек проецирует свою жизнь в социальную сеть и там, в ментальном мире, ищет себе любовь и утверждение своей личности - постоянное подтверждение своего существования, получение лайков, поиск внимания со стороны других.
Но так как реально страсти и желания человека в интернете не развиваются, а только замещаются и подавляются, то у человека проблемы недостатка внимания не разрешаются. Ко всему еще прибавляется еще и задержка развития личности. Личность стоит и не развивается - развивается ум, развиваются ментальные навыки, но развитие ответственности, понимание себя и забота о других замораживается. Появляется интернет зависимость.
Сплошные расстройства
Эффект плавленого сыра, в который интернет превращает наш мозг, проявляется в том, что мы перестаем адекватно оценивать реальность. С приходом интернета психологи все чаще замечают у людей следующие расстройство:
расстройство структуры времени
«Стоит сесть за комп, как все планы на смарку, часы и дни деваются неизвестно куда!» - знакомая ситуация? Интернет обладает свойством похищать внимание и деформировать время. Если раньше мы ложились спать, когда сядет солнце, с изобретением электрического света стали ложиться, когда выключим свет, то теперь тогда, когда закроем браузер. Интернет убил время. Время в интернете течет в зависимости от доступной человеку информации. Если в ленте один человек, чтение обновления займет пять минут, а если сто человек, то всю ночь.
расстройство структуры информации
После тысячи прочтенных твитов мы уже не так просто прочитаем статью в 5000 знаков, про серьезные книги в большинстве случаев не приходится говорить. Расстраиваются причинно-следственные связи, ведь перед вами мелькают сотни различных знаков: фото, тексты, видео, звуки - все, перемешиваясь, сливается в одну довольно бессмысленную кашу, восприятие становится фрагментарным, способность к анализу утрачивается.
Мозг начинает лениться - зачем думать самому, если можно подождать комментария или нового поста. Зачем делать выводы, если этот пост сейчас уедет вниз, и можно переключить свое внимание на новое сообщение.
расстройство личности
Мы неадекватно оцениваем свою интернет-персону, которая, не стоит забывать, является лишь нашим дублем и никогда не равна нам по значению. Так что в следующий раз, размещая свое фото (для которого вы, и хватит это отрицать, полчаса выбирали ракурс, чтобы лоб не блестел и губки были как у уточки), вам надо будет вспомнить, что вы в образе обворожительной утки - не более чем платоновская идея. Утром же по-прежнему приходится сталкиваться в зеркале с тем, что есть на самом деле. А сколько раз вы, делая перепост, думали, что сделали хорошее дело, и сколько таких маленьких, непростительно мизерных мыслей составляли одну большую о том, какой вы благородный и великодушный человек. Нет. Мы по-прежнему живем в реальном мире, и кроме репостов осталось еще столько всего, что вы не сделали. Когда вы последний раз покупали торт, чтобы поехать в гости к бабушке?
Набор наших действий в Сети ограничен. По сути, все, что мы можем, это постить и наблюдать. Люди, проводящие большую часть времени в интернете, больше наблюдают за миром, чем участвуют в нем. Своеобразный социальный вуаеризм.
Кроме того, в Сети невозможно существовать незримо: если вы перестаете лайкать или постить, через несколько дней о вас начнут забывать, а через месяц и на улице не узнают. Ваши беспомощные посты, которые вы будете строчить в надежде опять войти в most popular, даже не будут отображаться в ленте ваших друзей, о ужас! Теперь возможность быть онлайн перешла из возможностей в разряд обязанностей.
Постоянное общение с друзьями ворует людей у самих себя. Вместо того, чтобы обратиться к своему «я», нырнуть вглубь себя, пользователи бегут от этого, от одиночества в поверхностное общение в социальные сети. Булимия - это болезненное обжорство, жажда еды, никогда не удовлетворяемая. Подобное времяпрепровождение можно назвать булимией социального общения.
Интернет - это нефизический мир, в нем нет физических ощущений. Это - ментальный мир, мир платоновских идей. В интернете человек забывает о своем теле и живет ментально. Бывали случаи, когда люди истощали свой организм из-за того, что не могли прервать онлайновую игру.
Из того, что интернет - это нефизический мир, следует одна важная особенность: в интернете не могут полноценно реализоваться чувства человека, не только негативные, но и положительные - проявление любви, симпатии, заботы. В реальном мире девушка кричит, в интернете она постит крик. В интернете люди описывают эмоции.
Теория «лайков»
Ну, в общем, скажете вы, я это и так знал. Но почему мы продолжаем это делать? Ответ прост: нам всем хочется, чтобы нас погладили!
Понятие поглаживания заимствовано из психологии. Это действие, при котором человек направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. В Сети эквивалентом поглаживания служит лайк.
Каждому из нас хочется, чтобы его любили, но, если вы в интернете, вам недостаточно просто быть. Например, ваша мама любит вас просто так, вам не обязательно для этого постить секси-фоточки или писать глубокомысленные посты о митингах. Иначе обстоят дела в Сети - здесь вас погладят только за действие или его отсутствие; как цирковая собачка, вы начинаете прыгать, чтобы вам на нос положили кусочек лоснящейся пахучей ветчины. И ведь переживаете, если никто не лайкнул, ну признайтесь же!
Когда человеку не хватает поглаживаний, он становится эмоционально зависимым. Вы выкладываете самое сокровенное, и никто не лайкает! Это универсальное правило: от этого страдают и образованные менеджеры среднего звена, и недалекие домохозяйки, и сверхинтеллектуальные нарциссы. А иногда хочется удалить со стены все посты и комментарии, а еще скрыть фотографии. Ну конечно, ведь это тоже вы - только в интернете все остается неизменным, а в реальной жизни вы уже успели сто раз передумать, поменяться, опомниться, напиться, поплакать и заняться сексом. Так что вперед в реальную жизнь, где вас и погладят, и по морде дадут, если надо.
Три причины отказаться от соцсетей:
Если вы обнаружите у себя все из перечисленных ниже признаков, то у вас есть все шансы застрять в пространстве современного небытия, то есть интернета, и никогда оттуда не вернуться в реальную жизнь.
Толки. Это разговоры, которые избавляют от понимания. Понахватавшись чужих мнений, отрывков из постов, твитов, мы начинаем думать, что теперь-то мы знаем, кто виноват и что делать. Может быть, перестать себя обманывать? Чужими мыслями мы никогда не подменим свои, поверхностные знания не дадут нам реальную картинку происходящего.
Любопытство. О, это коварное любопытство. Оно в совокупности с зеленой ревностью является одним из основных двигателей социальных сетей. Признайтесь себе, сколько часов вы провели, изучая стену бывшего/бывшей в поисках подтверждений ваших опасений или надежд. Это в лучшем случае. Промолчим о вскрытых аккаунтах, фейсбук-скандалах и тому подобном.
Двоемыслие. Заключается в том, что разговором о действии мы хотим заменить свое действие, опыт. Вы говорите «с завтрашнего дня я брошу есть цветную капусту, чего бы мне это ни стоило». И вот вы пишете об этом пост в Сети, и вам становится лучше, вы уже чувствуете, какой вы молодец, - теперь-то вы точно бросите, а если не бросите, то ведь никто не узнает, потому что Фейсбук не чекинит вас каждый раз, когда вы едите капусту ночью под одеялом.
Возникает вопрос: «А может быть, правда нужно отключить все эти устройства и уехать в деревню?» Но эскапизм ни к чему хорошему не приведет. Если все станут дауншифтерами, что мы будем производить? И вообще - что будет с миром? Конечно, это не выход. Хотя иногда отключать надо. Информации стало столько, что человек оказывается погружен в лавину данных, часто ему не нужных, поэтому стоит осознанно относиться к экологии пользования медиа.
Человек живет между усталостью от состояния онлайн, желанием уйти в офлайн и постоянным желанием знать, что происходит в мире. В английском языке даже есть такое слово - FOMO - fear of missing out - боязнь остаться в стороне. Медиааскетизм призван научить человека разумно лавировать между двумя этими потребностями.
Пора открывать реабилитационные центры от интернетзависимости
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло… Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
Без нее мне очень плохо, без нее сойду с ума… Только она…
душу мою греет, только рядом с ней… я чувствую себя… живым…)))