Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,
Поздравляешь её «здоровья, любви, вина»
А её так тянет ответить: «Пошел ты на»
И дергаться, как лопнувшая струна.
А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.
И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.
И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.
«Сильная?»
Наушники в уши. Сжавшись в комочек, пытаюсь заснуть. Чтобы не думать. Чтобы не чувствовать. Линии, нарисованные слезами на щеках, легко выдают внутреннюю боль. ТЫ снова пытаешься БЫТЬ в моей жизни, такой размеренной Без Тебя. ТЫ… Непонятный. Нежданный. Приносящий неразбериху, недосказанность, неуверенность. Все ассоциации, связанные с тобой, с приставкой «НЕ». Столкнулись сегодня. Твое наигранное удивление. Ты врешь. Догадываясь, впрочем, что я не верю. Единственное, что сказала тебе, это вовсе не здравствуй, не вопрос «как дела?», Это краткое, четкое слово «НЕТ». Просто «нет». Больше ничего. Но… ты меня понял. Знаю это. Обиженный взгляд, натолкнувшийся на мою холодность. Твое удивление мне в спину. Мои быстрые шаги до квартиры. Осознание, что Еще Люблю. Больно. Но не вернусь.Слёзы. Но я сильная и упрямая. А завтра - новый день…
«Меланхолия.»
?Меланхолия…Больно дышать…
Меланхолия бьёт снова в душу.
Меланхолия… Сложно понять,
Как Не слыша Вы можете слушать?!!
Субботний вечер. В квартире холодно (начало октября, на улице уже по-осеннему промозглая погода, а отопление в домах еще не включили) и тихо… иначе и быть не может - я сегодня одна… Хорошо… люблю одиночество. Сижу на полу, в руках блокнот в мягком переплёте (всегда любила именно такие - в институте они добавляют важности и солидности, а за его стенами именно в них - таких мягких и дружелюбных, тянет написать очередной секрет), любимая ручка - именно она страдает каждый раз, когда я «философствую» (я до сих пор не могу избавиться от по-детски глупой привычки грызть карандаши и ручки, чтобы сосредоточиться). Стук часов разбавляет тишину… правда, лишь внешнюю. Внутреннюю я сегодня сама себе запретила тревожить - я и так пребываю в смятении с недавнего времени. В голове, где обычно царит завидный порядок, сегодня пульсирует одна мысль - не думать, нужно просто не думать о ТЕБЕ. Рука машинально выводит эти слова в блокноте… вдруг, очнувшись, резким и размашистым жестом зачеркиваю их. Злюсь на себя… Эх, ну почему нельзя также легко зачеркнуть мысли о ТЕБЕ? ПОЧЕМУ!!! Даю себе возможность помечтать - если б было можно… если б только могла. Я бы вычеркнула из головы воспоминания и ощущения вчерашнего вечера… те 60 минут вместе и бесконечное множество минут после… в одиночестве. Я бы вычеркнула улыбки, которые ТЫ с непринужденной легкостью раздаривал прохожим. Наш разговор, Твои шутливые «уколы», которые вызывали во мне непонятное желание вести себя как капризный ребенок - топать ногами, кричать «хватит!»…ЧЕРТ!!! Как же это вычеркнуть, забыть? Стоп. Это желание сменяется другим, не менее настойчивым - изменить вчерашний вечер. Как же хочется его изменить! Зачем? Не знаю… правда, не знаю! Просто в который раз прокручивая в голове нашу встречу, думаю, что могла бы в чем-то поступить иначе - иначе подойти, иначе, совсем по-другому, начать разговор… не прятать глаза от Твоего внимательного взгляда, проникающего в самую глубь меня. И, наконец… ммм… да, ладно, себе признаться можно - я бы не отказалась от приглашения на кофе… черт возьми!!! НЕ ОТКАЗАЛАСЬ БЫ!!! Хотела, так хотела сказать «ДА»! Но … ТЫ рождаешь во мне странное чувство противоречия… Противоречия не столько ТЕБЕ, сколько себе самой… Отчетливо помню Твой звонок и приглашение прогуляться… я приоткрыла губы, чтобы выдохнуть в трубку желанное «да», но почему-то получилось «нет»… но, исправившись, согласилась. А потом, позже, было Твоё приглашение на кофе… снова желание - «да», в итоге… «нет». Не понимаю, в чем дело. Может в том, что было смутное сомнение - вежливость или искренность? Мда… Вчера плохо спала. Думала. Знаешь, я думала, что интрига, которую я остро чувствовала в ТЕБЕ, она пропадет после встречи, общения. ОКАЗАЛОСЬ ИНАЧЕ… Еще тогда, шагая рядом с тобой по тихим улочкам сонного города (оказалось, что мы оба бесконечно их любим) и зябко кутаясь в бархат Твоего голоса, я отчетливо осознала, что интрига не пропала!!! Я - реалист, может, немного циник, поэтому даже не пытаюсь обмануться глупыми романтическими мыслями, что это - влюбленность… Нет, знаю, что не люблю и даже не влюблена. И вовсе не Твои рассуждения привлекают меня! Многие из них мне не слишком симпатичны - ТЫ знаешь это. Внутри меня раздражение - не люблю, когда мне непонятны мои же собственные ощущения… а как раз сейчас мне непонятно, что (?!) меня цепляет в ТЕБЕ!!! Пока не ясно. Я удалила Твой номер из телефона… хм… легко. Ведь логика здесь проста - будем общаться, значит будешь звонить (пусть это старомодно и глупо, но я не звоню мужчинам сама, и ТЫ не станешь исключением), значит, твой номер снова будет в моем телефоне, пусть и только во «Входящих». Нет общения? Номер превращается в пустой набор цифр, в хлам, занимающий сотовый… Смешно… я четко знаю, что ощущения имеют свойство притупляться, «тускнеть», и я совсем скоро, наверное, уже завтра, начну новый день без мыслей о ТЕБЕ… ТЫ, как и остальные, станешь просто случайным знакомым. Если конечно ТЫ не… СТОП! Мы не интересны друг другу больше. ТОЧКА. Это лишь вчера и сегодня - одиночество и ощущения, а завтра - память услужливо сотрет ТЕБЯ из моих мыслей, как я еще вчера стерла Твой номер из телефона…
…И человек,
увидевший, что крылья его сломаны,
и понявший,
что полететь он уже не сможет,
стряхнул с себя пыль,
оглянулся вокруг
и зажмурился вдруг от того,
что небо было голубым и высоким,
и ни облачка не виднелось на нем.
И ему отчаянно захотелось взлететь,
потому что за этим небом
он чувствовал другое -
еще более голубое и высокое,
и беда ли -
сломались старые крылья,
когда на спине,
разрывая кожу,
набухали новые,
и земля уже сама бежала под ноги.
Взмахнуть бы,
оттолкнуться бы,
и туда - вверх! -
сквозь мыльные пузыри -
за солнце! -
к тому далекому небу,
где должно быть другое солнце,
которое тоже одно на всех,
но каждому светит по-своему.
И пусть люди показывают на него пальцем -
опять летит чудак!
Летит, потому что у него крылья.
Или
потому у него крылья, что он летает.
Потому что иначе он не умеет.
Потому что, когда ему ломают крылья,
он их не чинит,
а отбрасывает.
Он просто знает,
что у него обязательно вырастут новые.
Когда они перестанут расти,
его уже не будет.
Пока он есть, они растут всегда.
Вот только объяснить - как это,
у него не получается, он не умеет.
Ему приходится показывать,
и поэтому, должно быть,
у него часто ломаются крылья.
И он падает
и больно ударяется о землю,
но встает и летит снова.
Такой это счастливый человек,
о котором все говорят,
что он чудак.
Но если человек может нарисовать пустоту,
разве он не заслуживает, чтобы его выслушали?
Тем более, что ему ничего особенного не надо.
Он просто хочет, чтобы его поняли.
Особенно те, которые всегда правы.
Может быть, не стоит молчать?
Может, надо однажды закричать?
Но кто же услышит слабый человеческий голос -
крик с той высоты,
на которую забрался этот чудак
на своих крыльях?
Оставшиеся на земле не услышат.
Такая вот странная история.
А странная они и история,
потому, наверное,
что родилась однажды ночью
на бумаге, которая лежала рядом с конвертом,
где хранилась
не тающая льдинка-грустинка,
присланная по почте
из далекой холодной страны.
Оттуда, где солнце
встает и заходит раньше на десять часов.
И когда там человек спит,
здесь другой человек уже забыл,
что он видел во сне.
Расходящееся время - не сходящиеся сны.
Можно нарисовать такую картину:
Люди бегут навстречу друг другу
и пробегают мимо,
потому что бегут они друг к другу
в разное время.
Но, разве это важно?
Важно, что они все-таки бегут.
И не куда-нибудь, а навстречу друг другу.
Не так ли?
«Отдавай всегда больше, чем можешь забрать.
И забудь.
Таков заповедный путь.»
Рене Шар
Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу ннааа!
Но тебе жее нееельзяя.
Ты же леееди, блять.
Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать: «Охуеть, дайте два пожалуйста!»
За каждым успешным мужчиной стоит сильная женщина,
за каждой успешной женщиной стоит измена и развод…
Мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину.
просто знаю, чего хочу
мне нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы.
нужно чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово похоже на «бля».
чему-то учили, а не ахуевали с каждого сказанного мной умного слова.
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня пью…
Я у тебя на втором плане!!! Расслабся, тебя в моих планах нет уже давно!
Женщиной быть «легче», чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила. И весь день СВОБОДНА!!!
Друг против друга - так они сидели.
В кафе был шум. Певица пела блюз.
Сгущалась ночь. В окне синели ели.
Он ей сказал вполголоса: «Боюсь,
Ты не поймешь, но я люблю другую».
А женщина ответила: «Пойму».
И теребила, молча дорогую
Индийской шали пеструю кайму.
Он разливал шампанское поспешно,
Курил и думал: «Как она бледна!
И эта шаль… и странная усмешка…
И блеск в глазах, что, впрочем, от вина.
Но, слава Богу, кажется, не плачет
А ведь могла бы, но она горда,
Хоть одинока.» Он сказал ей: «Значит,
Все решено?» Она кивнула: «Да».
Мужчина встал, поцеловал ей руку
И вышел прочь. Все было, как во сне.
Певица пела по второму кругу
Все ту же песню о чужой весне.
Певица пела, женщина молчала.
Без слез глядела в черное окно.
И это было жесткое начало
В сентиментальном, в общем-то, кино.
Любящие глаза по сторонам не смотрят!!! Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего