Цитаты на тему «Жизнь»

Никто ко мне в душу не лез,
Никто ведь не лез ко мне в душу.
Зачем же я наперерез
Кому-то бросаюсь: «Послушай,
Давай я тебе расскажу,
Что спать мне мешает ночами,
Какими, когда я лежу,
Судьба донимает речами.
Давай я с тобой поделюсь,
Чего каждый миг опасаюсь,
Признаюсь, на что я молюсь
И чем так чудесно спасаюсь».
Возможно, взглянув на меня,
Прохожий отпрянет в испуге.
Ведь я же ему не родня.
Что знаем мы с ним друг о друге?
А, может быть, вняв в тишине
Речам, что ему навязала,
Вдруг скажет: «Ты мне обо мне,
Ты мне обо мне рассказала».

— Знаете, кого труднее всего удовлетворить? Вечно всем недовольных.

Жизнь круче фильма, ни один сценарист не способен так лихо закрутить сюжет.

За гранью неба в хмельном стакане,
смешали память разлуку боль
белеет время как соль на ране
последним вдохом зовет любовь
сухие губы кислотный запах-
протухших будней привычный быт
затертых истин дешевый кафель
руины пепел и монолит
…плати по счету
за хлеб и мУки
в борьбе кромешной — забудь покой
для нервных клеток твоей непрухи
жизнь не подарок-
проснись и пой
…проснешься…
солнце в листве играет
небесный купол слепит глаза
мосты из радуг —
ворота рая
предельно просто
и навсегда…

…за гранью неба в хмельном стакане,
смешали память
разлуку
боль
белеет время как снег на ране
но каждым вдохом зовет любовь…

В моих голосах какая-то ложь,
Какая-то фальшь, такие тона.
В твоих волосах искусственный дождь,
Искусственный мир, и кажется хна.

Припев:
Если мы выживем этим летом,
То с нами уже ничего не случится.
Если мы выживем этим летом,
То с нами уже ничего не случится.

Какая-то боль, записки со дна.
Твои плавники разрезаны вдоль,
Растерзаны в хлам, чужая волна.

Припев:
Если мы выживем этим летом,
То с нами уже ничего не случится.
Если мы выживем этим летом,
То с нами уже ничего не случится.

Запоминай это лето!

Дети не несут домой щенков и не выжигают лупой буквы. Не плюются через щель в зубах и не строят больше шалаши. Детство с карамелькой за щекой как на старом фото стало мутным и живым осталось только в снах. В пыльных уголках моей души.
Там ещё стоит мой старый клён, а на нем висит моя тарзанка. Сяду на неё и полечу, выше крыш и даже облаков. Там карбид, селитра и гудрон, там велосипед «дружок» и санки, там есть сейлормун и пикачу и всегда коленки сбиты в кровь.
Дети разучились быть детьми и сидят с айфонами на лавках. Ходят в белых джинсах погулять, возвращаясь чистыми домой. Значит, пачкать джинсы будем мы! И гонять на самокатах в парках! Нам придётся маленькими стать, чтобы в детство взять детей с собой.
Подарить им мыльных пузырей, научить стрелять их из рогатки, лазить по деревьям, чердакам и скакать по крышам гаражей. Распугать всех жирных голубей, разгадать все давние загадки, чтобы возвратить детей щенкам, в детство луп, тарзанок и ежей.

У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй… Ужос, короче! И я никогда не хотел детей. И очень злился когда эти «яжемать!» таскают их с собой в рестораны и особенно в самолёте… Женился на такой же карьеристке как я сам. Не, ну она одно время была не против, но потом карьера пошла. Есть преимущество «без детей». Мир посмотрели, квартира, две машины. Денег — вот реально не вру — я не отсчитывал. Просто брал с утра с пол-сантиметра на полке и шёл на работу. Потом развелись… Мне мать сказала: «Это потому, что у вас детей нет. Каждый за себя. Она зарабатывает, ты тоже не хрен с горы. А жена должна дома сидеть. У неё работа другая». Я тогда значения не придал, промолчал как сыну положено… Прошло четыре года, мы с бывшей созваниваемся иногда. Ну, по праздникам или ДР. И она поменяла уже ухажёров до фига, и я тоже не монах. А вот счастья нет. В личной! Только в личной! Так всё зашибись. Она пыталась забеременеть, «для себя», а уже по-ходу… Ей щас 38, в принципе-то при нашей медицине. А врачи сказали поздняк, женщина, метаться! У вас такой организм, что нужно было раньше. Звонит мне, пьяная. Я же во всём виноват, сука! Кроме меня некому… Говорю, ты успокойся, у тебя есть мужик любящий, работа, карьера… Она мне: ему дети понадобились! Это всё ты! Ну, как говорится «Ты выходи замуж-то, дура! Иначе вину не на кого будет перекинуть!» Ну ладно, к чему это я. Живу, не бедствую. Свой бизнес, в мае сорокет шикарно отгулял. И вот вчера…

Заходит важный контрагент ко мне, с дочкой. Я не разбираюсь, может года четыре. «Ты извини, я тут не один». Да фигня вопрос. Не орёт и ладно. И мы стоя обсуждаем вопросы, эмоционально разводим руками показывая что и как. И я опускаю руку, и чувствую меня кто-то маленькой ладошкой взял. Опускаю глаза — а дочурка голову повернула, кабинет мой разглядывает и просто случайно взяла мою руку…

Сказать что меня ударило молнией, на меня упал грузовик или ангелы схватили, сука, за шиворот и не просто понесли, а забросили куда-то в облака — это ничего не сказать… Я не могу подобрать слов… Тепло этой ладошки, нетвёрдо сжимающей мою руку. И этот момент пока она не поняла что я не папа.

Момент длился секунды две, наверное. Когда они ушли я сел за стол, достал коньяк и подумал. А может я всю жизнь был не прав? На одной чаше весов весь Мир. С путешествиями, серпантинами, горами, пляжами, Голливудами. А на другой чаше дети, дача, собака, недовольная и вечно уставшая жена. У меня нет ответа на этот вопрос…

Когда вы говорите, что жизнь многогранна, знайте: вы признаете ее бриллиантовость. А значит, все грани ее драгоценны.

жизнь пропишет поквадратно в треугольнике судьбы
в чем мы были виноваты
и зачем сюда пришли…

…за каким сосновым лесом
нам готовят стол и дом

кто к нам будет с интересом
без заскоков и понтов
кто к нам с искреннею дружбой
кто научит нас любить
с кем себя делить не нужно
с кем реально можно жить
кто нас заново отсроит
кто отнимет что дано-
это жизнь не беспокоит
жизнь проходит-
вот и все!

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны всё так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми — для суетности века.

Мы изменили свои взгляды,
И возвели над прошлым крест,
Но новый жизненный порядок
Не гарантирует всем мест

Ей почти 35, и она отчаянно хочет за муж. И детей. И что бы ее любили. Только не так как в детстве, а так как ей всегда хотелось. Хочет всем своим недоласканным и недолюбленным существом. Она ждет и верит что однажды в ее жизни точно появится тот кто ее долюбит, став ей мужем, мамой и папой одновременно. Ну, а в крайнем случае счастье можно родить…

Друзья мои, если в нас не успели заложить достаточно любви до нежного возраста 13−15 лет, то далее единственный человек, способный нас доласкать и долюбить это мы сами!

Составьте список того того, что как вам кажется вам недодали в детстве, и во что вы недоиграли, и доиграйте в это!
Хвалите себя за успехи, делайте себе подарки, отпустите себя на край света, позвольте себе жить своими целями и планами, быть неудобной для окружающих…

Сделайте то что даст вам почуствовать себя уникальной и любимой в своих глазах, тогда вам не нужно будет напряженно вглядываться в глаза всех проходящих мужчин в поисках отблеска своей уникальности. И вы не станете мучительно манипулировать своими детьми требуя любить вас во что бы то не стало. И вашему ребенку выпадет счастье быть просто ребенком, а не вашим мужем и папой одновременно. Долюбите себя!

И да, купить себе в тридцать лет набор оловянных солдатиков, пианино и ящик мороженного абсолютно нормально!

Я знаю, что это неправильно — заранее связывать с людьми какие-то ожидания, а потом сердиться, что они их не оправдали. Теоретически — знаю. Но практика у меня от теории пока здорово отстаёт.

Умные женщины становятся миловиднее в минуты молчания.

Черно-белые слайды мелькают.
Жизнь мою, будто выставив в ряд.
И на каждом из них вспоминая,
Вижу я этой жизни этап.
Были дни, что судьба согласилась
Их цветными уж сделать совсем.
Только в жизни порою бывает,
Что хотим, не исполнится, нет.
Сумрак, грязь, вонь и копоть мешает
Быть по жизни счастливым мне впредь.
Впереди только мрак, безнадега.
Я не верю, что счастье в ней есть.
Больно мне!
Больно очень!
Что я с жизнью своей сотворил.
Никогда мне не будет прощенья
За все то, что я в ней совершил.
Бесполезно здесь все,
Покаянье
И молитвы мои не к чему.
Принимаю с тоской свою участь.
И по жизни я крест свой несу.
Крест измен. Крест обмана.
Крест потерь. Крест судьбы.
Что горит, адским пламенем и обжигает
Души близких людей мне РАНИТ.