Нет ничего скучнее школьного учебника
по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали
свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни.
Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу
морду. Русские писатели в школьном
учебнике занимались исключительно
тем, что беспокоились о будущем
отчизны и поклонялись прекрасной
даме. Тургеневу единственному
разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом
писать о прекрасной русской природе.
А так, в целом, картина печальная.
Гончаров лежал на диване, Крылов
безбожно обжирался, за Пушкина
вообще стыдно - взрослый мужик всю
жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки. Ну что, кто-то
станет их читать? Ну, возможно, какой-
нибудь сильно прыщавый
восьмиклассник и станет. Я лично - нет.
Я страшно рада за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй
странице описания этого чуда чудного
мне хочется выйти в окно, Лев
Николаевич.
А между тем, проблема решается
просто. Просто нужно говорить о писателях правду. Не надо говорить,
что Некрасов со своим «Кому на руси
жить хорошо» ездил по деревням и весям, обливаясь слезами за бедный
русский народ. Скажите правду - что
Некрасов жрал в три горла и тратил
тысячи направо и налево. Что деревню
он видел, проезжая в своей роскошной
троечке, медведей стрелять из заграничных ружей. Что Гончаров не лежал на диване, а плавал кругосветку,
вот, дневник остался, не хуже
Крузенштерна, надо сказать. Дайте
шанс Лескову - у него кроме как про
блоху вообще ничего не читают, так
скажите, что Лесков был
вегетарианцем, пусть его хотя бы кто-
то, хотя бы свои полистают. Скажите,
что Бунин при живой жене стал жить с молоденькой девушкой, поселив их всех вместе. Что им от бедности было
нечего есть, нечего носить, нечем
писать - чернил и то не хватало. А то слишком идеальный у нас нобелевский
лауреат получается. Почему никто не скажет, что Паустовский работал в трамвае? Что Волошин спал на снегу в горах Андорры, дойдя оттуда из Франции пешком? Что Цветаева
брилась налысо? Господи, писатели
такие же люди. Дайте им шанс!
Осенний кофе…
Сварю коретто с куантро… и утро уж не будет хмурым, и зазвучат во мне светло прелюдия и увертюра… Начнется день с прилива сил, а осень будет золотиться, ведь позитив не победим, и сердце не ожесточится…
А лето кончилось вчера… Трусцой три месяца бежало, как малая величина, в лесу тропинка без начала…
Сменялись солнце и луна, и месяц новый нарождался, и сказка мной рассказана - цветной клубочек размотался…
Сварю коретто с куантро и вспомню добрым словом ЛЕТО, и станет на душе тепло от кофе крепкого коретто.
А мы идём, не ведая сомнения,
вперёд, вперёд, вперёд,
но быстро так проходят воскресения,
ещё быстрее каждый новый год.
Такие люди бывают холодные… им только в морге работать.
Мы то и дело забываем, что живем на этой планете лишь недолгий срок. И потому страдаем совершенно ложным комплексом мировой скорби. Словно нам предстоит жить вечно.
Женщина - как неизведанные планеты на бескрайних просторах вселенной, чем больше познаёшь, тем она притягательнее и загадочнее, оказывается.
Хорошая была у меня жизнь: я бы таких жизней штук сто прожил, не устал бы.
Жизнь - состязание на скорость.
Несколько почти революционных оздоровительных мероприятий, на которые тебе понадобится менее 5 минут, чтобы продлить твою жизнь на годы!
Ну кто сумеет вырвать из своей насыщенной биографии столько времени и потратить его на такое занудное занятие, как здоровый образ жизни?! Однако, в том-то вся и прелесть, что на любое из нижеприведённых оздоровительных мероприятий тебе понадобится менее заявленных 5 минут!
1. Не поднимайтесь, а спускайтесь вниз по лестнице!
В журналах некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям отказаться от лифтов и на нужный этаж подниматься пешком. Однако никакие призы в виде здорового сердца и сдельной фигуры не заставят нормального человека каждый день заползать вверх по лестнице. Потому что это как минимум скучно, долго и утомительно. Но, мало кто знает о том, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: в этом случае идёт вполне приличная нагрузка на мышцы-сосуды. Ну, а самое главное, делать это куда веселее и легче. Ещё одно: если иногда вы будете позволять себе спускаться по лестнице спиной вперёд, то вы рискуете не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и дать довольно неплохую нагрузку тем мышцам, которые обычно наполовину бездействуют - мышцы задней поверхности бедра и поясницы.
2. Пишите алфавит зажатым в зубах карандашом!
Шея человека, когда тот вступил в симбиоз с компьютером, стала влачить довольно жалко существование. И периодически она начинает показывать своё недовольство то болью в плечевых мышцах, то жалобным хрустом при повороте головы. А всё это ой как мешает графоманству в блогах, качественному отстрелу монстров Азерота и другим твоим рабочим обязанностям. Чтобы сделать шее приятное, ежедневно делайте хотя бы один раз следующее: зажмите в зубах карандаш и пишите им в воздухе перед собой весь алфавит от, А до Я. Могу заверить, шейный отдел позвоночника будет от этого в восторге. Отмечу, что русскоязычные граждане получают бонус в размере 9 дополнительных букв в русском алфавите, чего нельзя сказать о многих европейцах. Правда, например, китайцам с их минимальным обязательным образованием в 10 000 иероглифов, придётся знатно попотеть.
3. Полощите рот морской водой сделанной из соли!
Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, - не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.
4. Прекратите дышать, пока не надоест!
Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика - это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты - при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.
5. Съешьте сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку!
Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя - расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.
6. Становитесь на четвереньки, максимально выгибайте спину!
Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. Обрати внимание, на этом не настаивает - с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.
7. Перед сном облейте ноги до колен холодной водой с помощью душа!
Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.
8. Скрючивайте и перекашивайте всё!
Порадуй своих сослуживцев или домочадцев. Итак, прими максимально неудобную для тебя позу, скрючив, напрягши и перекосив у себя всё, что только возможно: спину, ноги, руки, шею, губы, пальцы. Причём нужно так постараться, чтобы каждая мышца твоего тела стала возмущаться и вопрошать: «Ты что творишь?!». И чем страннее сейчас твои ощущения, тем больше «ленивых» мышечных волокон ты задействовал, а ведь они спокойненько живут в твоём теле, почти ничем себя не обременяя. В таком виде нужно продержаться одну минуту. Старайся в следующий раз не повторять уже отработанную позу, поскольку такой, достаточно усечённый вариант пилатеса, поощряет статические нагрузки на максимально разные мышцы, суставы и связки.
9. Прислонитесь к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча!
Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.
10. Питайтесь с помощью кожи!
Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3−4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение - процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.
11. Закрывайте глаза!
Самый идеальный отдых для наших глаз - это дать им возможность ничего не видеть. Ни-че-го! Увы, но наши веки слишком тонкие и не могут служить тёмными шторами для глаз. Они пропускают довольно много света и изображений. А ещё хуже, что и мозг не даёт глазам покоя - он даже в полной темноте заставляет смотреть на точки, полоски, спиральки, голых развратных женщин, которые живут на обратной стороне твоих век (я уж не говорю о том, чем заняты глаза во время сна и какие картины им приходится наблюдать). Тем не менее можно всё-таки попытаться дать глазам несколько минут настоящего отдыха обманным путём. Нужно закрыть глаза и приложить руку ко лбу таким образом, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь при этом век. Дождись, пока прекратят полыхать всякие разные буйные узоры и теперь попытайся представить, что ты смотришь на чёрный бархат. Этот бархат совсем-совсем чёрный, ничем и нигде не отблёскивающий и без ярких светящихся шерстинок, которые то и дело мешают тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Правда, через пару минут ты наконец-то убедишься, что у тебя так ничего и не получилось и это не работает, но зато теперь ты можешь снова уткнуться глазами в компьютер: они более или менее отдохнули.
12. Выпейте лимонного сока!
Микробицид - это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, - ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.
13. Регулярно пощипывайте свои уши!
Если опираться на восточную медицину, на мочке нашего уха расположены 11 «лунных точек», которые напрямую ответственны за жизнедеятельность 11 органов: сердца, глаз, пениса, зубов, печени и так далее. И при этом массаж ушей считался великолепным способом борьбы с мужской импотенцией или женской фригидностью. Здесь приходит на помощь современная медицина, которая всегда рада опровергнуть всякие дремучие суеверия. Так вот современная медицина говорит о том, что знать не желает о луне и точках, но на мочке уха имеются несколько крупных скоплений нервных окончаний и поэтому мочка обладает очень высокой чувствительностью, а также способностью сверх активно передавать сигналы в мозг, прежде всего спинной. Так, активно массируя мочку (массаж подразумевает довольно энергичное пощипывание), на выходе вы получаете весьма сильный тонизирующий и обезболивающий эффекты. Теперь ты можешь верить хоть китайцам, хоть европейцам; главное - не забывай регулярно пощипывать уши.
14. Увеличивайте температуру воды!
Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды - до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо не жестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.
15. Принимайте активированный уголь!
Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6−7 таблеток активированного угля. Уголь - великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
В каких городах, на каких континентах этой планеты мы потеряли истинных себя… Когда, в какое время, мы позабыли-кто мы… Кто мы-этому миру?.
Почему, он глядит на нас, так злобно и настороженно, будто мы его враги… Зачем он боится нас? Отчего истязает жарой, холодом, посылает бедствия, ураганы и войны Отчего хлещет дождями, студит ветром…
Забирается под одежду, ощупывает по сантиметру своими холодными нервными пальцами, перебирая до костей, нервов, клеток … Почему он ненавидит нас?.. Зачем, отнимает то, чем мы дорожим больше всего?.. Лишает возможности заботится о близких …
Мы стараемся его понять, принимаем без всяких условий… Украшаем вдохновением и полетом фантазии… А он, жестокий, принимает дары и тут же забывает о нас… Выставляет за дверь недоверия и сомнений, порождая чувство вины и собственного несовершенства…
Мы несовершенны… Но мы хотим любить! Мы тянемся к свету и навстречу друг другу, мы ищем свое отражение в любимых глазах.
.Мы хотим жить!
Но нас разделяют города, страны, границы, километры, коридоры времени, языки, другие люди… Наши встречи так кОротки… Мы не успеваем познать друг друга, почувствовать, в другом свое продолжение…
Злобный мир посылает своих ищеек, -Ревность, Гнев, Страх, чтобы разрушить наши чувства, опутать болью и снова разделить ! Ощерившийся мир улыбается и цинично комментирует-«Уходя-уходи»!" Дважды в одну воду не войти!" «Забудь! » «Время лечит!»
Мы страдаем, от непонимания, ищем ниточку, которая была нерушимой и крепко связывала нас еще вчера… Но находим только рваные обрывки бессонниц и глухую пустоту молчания…
Нас лишают любви… Возможности чувствовать себя счастливыми! Так кто же мы этому миру?
Умейте радоваться дням,
в слезах дождя,
в накрапах солнца…
Ведь день прошедший-не вернётся,
и повезло сегодня вам, -
в том, что вы были в этом дне,
смеялись, плакали, дружили…
И даже в том, что просто жили,
не веря в радости извне…
Умейте радоваться им-
тем дням, что нам даются свыше.
Их набело не перепишешь,
ведь каждый день -неповторим.
Я без денег ЧЕЛОВЕК & Я с деньгами ЧЕЛОВЕК.
Толпа может ошибаться, а 1 может быть ПРАВ.
Прежде чем огородить себя от всего заборами, подумайте, не станут ли они потом вам же ко всему препятствием.