- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
Раннее утро… Рука в руке…
Лучик первый проник сквозь туман…
Вдруг заскользил по твоей щеке…
Хитрым котёнком подкрался к губам…
Ты улыбнулся… Крепко обнял…
Светом блеснули твои глаза…
Дрожь от тебя перешла в меня.
И не нужны никакие слова…
Всё хорошо… Будет всё хорошо…
Эти слова словно мантру шепчу…
Верю, надеюсь!.. Как утро прошло,
Так и день сложится! Всё по плечу!
Всё перемелется - будет мука…
Всё образуется, как всегда!
Будет как прежде - в руке рука…
Мы будем вместе, родной мой!.. Да?..
(Иринаморе)
07/05/13 22−40
Соседи сверху обычно делают ремонт. И я даже как-то привыкла, но сейчас я реально беспокоюсь… Они там раз в три минуты выкрикивают что-то типа «Пляяяя!» И, кажется подпрыгивают…
Жизнь - чем-то похожа на шведский стол… Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие сколько могут… кто-то сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!
Черный снег - упал на белый парапет
В черный цвет, он мне, окрасил белый свет
Там где мне, дарили - БЕЛЫЕ цветы
Я оставил… Только черные следы
Кто-то скажет: все дороги исхожены
Кто-то скажет: песни спеты все
А я иду шагами неосторожными
Иду наперекор своей судьбе
Кто-то прячется за стеною каменной
Кто-то устал и якорем на дно
А я кричу: гори всё синим пламенем
И напеваю только лишь одно
Пусть снова ко мне приходит грусть
В сердце печаль стучится пусть
Я всем невзгодам улыбнусь
И напеваю снова на-на-на…
Кто-то скажет, что все мы люди разные
И счастье вместе вряд ли нам найти
А я то знаю, что это не доказано
И может нашим судьбам по пути
Кто-то скажет, что жизнь по кругу крутится
И будущее нам предрешено
А я уверен - всё у нас получится
И напеваю только лишь одно
Пусть снова ко мне приходит грусть
В сердце печаль стучится пусть
Я всем невзгодам улыбнусь
И напеваю снова на-на-на…
Ах эти Московские пробки… Только после них, приезжая наконец к дому, добираешься до квартиры в позе «как сидела, так и пошла»
Господи! Дай мне памяти вспомнить, кто подарил моему коту чудесный пластмассовый шарик с бубенчиком внутри, которым он играет исключительно ближе к полуночи! Я пожелаю этим людям много счастья и детишек! И каждому ребеночку я подарю по барабану и электронному пианино!
Я вот интересуюсь, если я взрослая женщина, так откуда на лице появился этот недостаточек - исчадие переходного возраста?
- Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.
- Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.
- Доктор, пива не надо, операция серьезная.
- Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
- Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
- Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
- Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.
- В штатах такие операции делают.
- Так то в штатах, им хорошо.
- А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
- Наш генерал - полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
- Да вы с ума сошли!
- Семенов, у тебя ранения были?
- Какие ранения?
- Пулевые в голову?
- Не было.
- А это что?
- Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.
- А с этими, что будем делать?
- Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
- Лучше в цемент.
- Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
- Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
- Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
- Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…
- Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?
- И так, товарищи офицеры,
- Точно.
- Да ну их. Праздник же испортят.
- Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.
- Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
- У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.
- Какой личный состав отделения?
- Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.
- Что могут?
- Все! В магазин сходить, стол сервировать.
- Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.
- У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
- Она мне не нравится.
- А кто нравится?
- Хакамада.
- Так она же не поет.
- Он склонился к больному.
- Вы же пьяные, сволочи!
- Это он бредит, точно бредит.
- Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
- Нога сексуальная?
- И нога тоже.
- Нога моя.
- Согласны, если берем полным составом.
- Возьмем всех.
- Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.
- У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
- Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.
- Принес? Зачем тебя посылали?
- Вот.
- Лучше не было? Меня от этого пучит.
- Это хороший бренди. Карл Иванович.
- Где?
- Я Карл Иванович.
- Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
- Какой счет? В какой банке?
- Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.
- По-моему он все время хочет что-то сказать.
- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
- Совсем?
- Нет, не совсем.
- Лева!
- Кто Ленина зовет?
- Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
- Минуточку, видите ли…
- Леша.
- Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
- Зайдет, зайдет.
- Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!
- С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
- Что я, по уши деревянная?
- Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
- Я похожа на идиотку?
- Идиоты у нас не служат.
- Помощь нужна?
- Нет, спасибо. Сами справимся.
- А как же разливать и пить будете?
- Отработано.
- Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
- Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
- Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.
- Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
- Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.
- Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!
- Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!
- Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
- Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!
- Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
- Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
- На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
- Что ты орешь? Зачем афишировать?
- А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?
- Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
- Молодец!
- Эпштейн, три!
- Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.
- Красивые переломы, где это вас так угораздило?
- Доктор, я писать буду?
- Вы художник или писатель?
- Литератор.
- Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
- Я на компьютере работаю.
- Тогда раньше.
- Доктор, вы мою коляску не видели?
- Коляску? Зачем вам коляска?
- У вас же вон, механическая.
- Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
- Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
- У меня там заначка.
- Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.
- Лева! Соловейчик!
- Кто Гамлета зовет?
- Отец твой, Гамлет.
- Медики вы хреновы!
- Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!
- Что?
- Хочу писать.
- Спите больной. Вам нельзя волноваться.
- Товарищи офицеры.
- Младший сержант запаса Эпштейн.
- И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.
- Тело больного дернулось в судороге.
- А наш, как бревно лежит.
- Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
- А ты по какой пьешь?
- Я по «Янь».
- Тогда я по «Инь».
- Это для гармонии?
- Я же на службе.
- Да, и Папу Римского не забудь.
- А Папу зачем?
- А он мне нравится.
- Интересно.. .
- Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
- Гад. Ленина.. .
- Чтоб девчонки разлюбили.
- А вы в каком жанре работаете?
- В эротическом.
- А перелом кистей - это у вас с работой связано?
- Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
- Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
- Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.
- Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
- Нет, ларьки отпадают.
- Там же дешевле.
- Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.
- Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.
Так не бывает!!! По теории вероятности, я хотя бы раз должна была бы угадать и одеться по погоде, а не как сбежавший из психиатрической больницы!!!
я прожил пятьдесят лет, но если вычесть из них те часы, что я жил для Других, а не для Себя, то окажется - я еще в пеленках…
Жизнь у каждого своя,
Дом, родители, друзья,
И мирок иллюзий свой;
И идёт своей тропой,
Через тернии и смог
Ссор; надуманных тревог
Чувственной любви, интриг,
Незатейливых обид.
В нём полным полно всего,
Только лишь для одного,
Мир (который видим мы),
Нашей внутренней тюрьмы,
Мозга скудного оргазм,
Ограниченный фантазм.