Терпение и труд никогда не предадут, вот мечта - может.
Когда вам хреново, нужно искать того, кто заводит будильник.
Я всегда хотела людям отвечать добром… Но жизнь научила отвечать взаимностью!!!
Нам, мужикам, надо подложить, убрать и вынести. Прибить (может кого-то), достать откуда то и что-то, и, что-то починить. Ответить на вопрос, и мудрецы молчали на который. Ну не возможно сделать всё и сразу. Потом идут «предъявы».
Нас приручили?
когда пускаешь все на самотёк,
живешь сейчас, вникая в сущность мироздания
и открывается начала праведный исток,
и очи в темноте не видят страха и его желаний
когда пускаешь все на самотек,
ты забываешь все плохое, не от мира
и ты вдыхаешь настоящего дымок…
и все вокруг неистово красиво
когда пускаешь все на самотек,
уже не надо плакаться о прошлом,
ведь жизнь теперь сама, сама течет…
и отвечает сердцем на твои вопросы…
Интересно, а Пугачева и Галкин воспользуются материнским капиталом, положенным им за рождение двойняшек???
Когда душа близорука - одень очки разума, может тогда сумеешь увидеть счастье…
****ТУПИК****
Ну вот и всё. Еще одна страница жизни,
Мной прожита, а перевёрнутый листок…
Даст время отдохнуть, собрать в клубочек мысли,
И осознать, что пропустила между строк.
Там снова были люди, были с ними встречи,
Был новый опыт мной опять приобретен…
Я ухожу, и говорят, что время лечит,
Но больше не хочу я видеть этих стен…
Жизнь - мегаполис мой, там снова заблудилась,
Пошла по улице, а забрела в тупик…
Уткнувшись в стену, безусловно удивилась,
Знак «Стоп», и дальше нет движенья напрямик…
Мой компас в голове опять подвёл, сломался,
Привел сюда, а надо было обойти…
Обман не знала бы, осадок не остался…
Теперь уйду назад, по «новому пути»…
Чем больше читаю сообщений от незнакомых мужчин, тем сильнее хочется протереть монитор святой водой…
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, а за спиной каждой успешной женщины - только одиночество.
Почему ты не звонишь? я ведь жду.!Почему ты не напишешь, что люблю.?Может не один сейчас? ты с женой? Может просто ты устал мой родной? Я люблю тебя, скучаю и жду. Я ночами не сплю почему? Почему так судьба нас свела, когда ты стал женат да и я ! я теперь не могу без тебя. ты мне нужен. люблю я тебя! я скучаю по ласкам твоим, поцелуям которых дарил, как мне хочется быть с тобой, как хочу что-бы ты был мой! только мой! почему ты чужой? я хочу просыпаться с тобой, обнимать тебя, нежно любить, и все время улыбку дарить! ты же сам попросил любви, а теперь не смогу уйти. не забуду как ты говорил, как ночами меня ты любил! почему ты женат? почему? Я так сильно тебя Люблю!
Некоторые экономят на спичках, а пропивают на водке!!!
Из жизни блох, слонов и великих русских писателей
А сегодня тиотушку Астрель чуть не скосил пневмоторакс… Прям чудом выжила. Сами вот попробуйте на протяжении часа сдерживать в себе разрывающий лёгкие ржач!
А постигла меня сия неприятность из-за брифинга, на котором я очччень много узнала интересного и потаённого о творчестве великого русского писателя. Бедный Николай Семенович Лесков…
Начну издалека. Я в одной из статеек рассказывала про элитный жилмассив. Так вот, по проекту, в парке предполагалось сделать площадку с арт-объектами. Надо придумать концепт, ога. Начальник, недолго думая, почесал репку и решил, раз жилмассив находится на улице Лескова, то надобно не париться, а забабахать там скульптурную группу, посвященную энтому самому Лескову. Только вот, кто такой этот Лесков, никто не бельмеса. Писатель говорят какой-то. Типа классик.
Окай. Задача разработать концепт сей *эпидерсии* скульптурной группы ставится рекламному агентству, которое до этого разрабатывало визуальную концепцию жилмассива, и скульптору, согласившемуся выполнить работу. Эта славная задача была сформулирована ещё зимой и в течение долгих месяцев товарищи *мозгоклюи* креативщики должны были всё сформулировать, визуализировать и представить нам на рассмотрение к июлю.
Доооооо! Вникали они в неё долго, примерно минут 10 перед сегодняшней встречей…
Итак.
Место действия: наша студия, зал общей работы.
Действующие лица:
Н - мой начальник, принимавший сдачу концепта.
А1 - первая девица из рекламного агентства. Блондинистое существо лет 25, неуловимо похожее на болонку. Мастерица по надуванию губ и наморщиванию лобика, что по ее мнению, демонстрирует напряжённую работу интеллекта.
А2 - вторая девица из того же агентства. 30-летняя брюнетка пережаренная в солярии до цвета Тины Тёрнер. На ней сверх-мини платье бесформенного покроя с горделивой надписью Хаваи во всю спину. Создаётся впечатление, что мадам просто забыла надеть брюки и теперь натягивает на оголяющееся по-по футболку. Жесты и мимика - точная копия А1.
С - скульптор. Небритое существо неопределенного возраста. Всклоченная шевелюра, горящий взгляд и разношенные сандалии на грязнющих ногах - в наличии. Судя по выражению лица и общему амбрэ - страдает от жесточайшего похмелья.
ТА - тиотушка Астрель собственной персоной, корпящая над проектом 25-этажки. Как бы в уголке и не участвует.
Всё очень серьезно и сосредоточено - на кону большие деньги и крупный заказчик.
Начнем с того, что всю беседу Николая Семеновича называли исключительно Лесков - с ударением на первый слог. Но это так, мелочи, не самое душераздирающее, что было в беседе, нда…
Н - ну, что, сроки пришли, рассказывайте мне, каким вы видите памятник Лескову.
А1 - эээээ… нуууууу… Лесков, он же сказочник (sic!). Про блоху вот книжку написал, её в школе изучают (похвально, чо. хоть что-то человек запомнил из школьной программы). Поэтому, давайте скульптурную группу в сказочной манере организуем: писатель в кресле, вокруг него персонажи из его сказок (О_О) - блоха и… нууу… кого-нить из басен подтянуть можно. Слона и Моську, например. Вот у нашего скульптора и эскизики есть, он таааких чудесных слонов предложил установить.
Скульптор выходит из похмельного зависона и включает видеопрезентацию. На ней, среди нашего зеленого парка пасутся серо-розовые уродины со шлангами, похожие на кислотный трип любителя аниме. По спинам этих гигантских пылесосов намалёваны разноцветные ромашки.
С - я высоко ценю творчество японского скульптора Такаси Мураками и считаю, что пора и нам русскую культуру обогатить чем-то подобным. Данный стиль идеально дополнит творения Лескова.
В этом месте бедный Лесков поднялся из гроба и ох@нел. Для тех, кто недопонял, загуглите скульптуры этого чудесного японского автора. Рекомендую начать с «Одинокого ковбоя» и «Хиропон».
Начальник, который непосредственно перед встречей слегка погуглил, кто же такой товарищ Лесков, идеей не вдохновился, но почему, объяснить не смог и попытался перевести тему.
Н - у Леского же не только сказки были, он и романы писал. Может есть идеи из этой области?
А2 (судорожно присборивая лобик) - да, у него о любви роман большой и серьёзный есть (тиотушка Астрель напряглась и набрала в лёгкие побольше воздуха) - про русскую леди Макбет. Предлагаю по этому произведению, посвящённому любви, сделать тематический парк (в этот момент у ТА текут слёзы и грудная клетка пытается взорваться, поскольку безжалостный мозг рисует картинки такого ТЕМАТИЧЕСКОГО парка: плети, яд в грыбочках, подсвечник в кумполе, удушение подушкой, избиение толпой, утопление…).
А1 (оживившись и возобновив плиссировку на лбу) - конечно, сделаем тематический парк, посвященный влюблённым, а так же традиционным старинным семейным ценностям (ТА судорожно икает и пытается представить, убиение кого из членов семьи - свёкра, мужа, малолетнего племянника - является лучшей иллюстрацией «традиционных старинных семейных ценностей»).
А2 - да, влюблённые парочки будут приходить туда по вечерам, а днем там будут прогуливаться мамочки с детишками (лицо ТА становится исссиня-багровым, дышать всё тяжелей).
Н (видя метаморфозы моего лица и чувствуя подвох) - нуууу… это надо тщательнее обдумать. А какие ещё есть идеи?
А1 (тоном капризного ребёнка) - а почему вообще тема Лескова у скульптурной группы? (т.е. за полгода ПРОЧИТАТЬ задание не вариант?!)
Н (раздражённо и уже не радуясь своей затее) - потому, что жилмассив на улице Лескова.
А1 - а что там ещё за улицы рядом есть?
А2 (с загорающимся огнём прозрения в глазах) - там улица Военная перпендикулярно идёт! А давайте сделаем скульптурную группу посвящённую военной тематике!
С (проснувшись) - точно! я слоников могу в танки переделать!
Занавес. Тиотушка Астрель пулей вылетает в сортир проржаться. Группа обдумывает новый тематический парк.
С вами была я, тиотушка Астрель - испорченное чтением существо, за что чуть не поплатилась жистью.
Не читайте, детки, так легче, ей богу…
Тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка
Здравствуйте, дорогие детишечки.
Сегодня тиотушка Астрель поковырявшись в *глубинах ада* своей ЖЖэшечке, наткнулась на чудеснейшее по своему *дебилизму* рационализаторству пособие на тему: «Как вести домашнее хозяйство с минимальными затратами времени и сил».
После того, как я бурно прорыдалась, поочерёдно представляя каждый из этих чудо-советов, я решила не быть жадной и предложить сие дивное пособие измученным бытом домохозяйкам. Глядишь, кому и пригодится, нда…
Когда моетесь в душе, воспользуйтесь паузой после нанесения кондиционера на волосы, и потрите душевую кабинку губкой со смесью жидкости для мытья посуды и уксуса в пропорции один к одному.
(Доооо! Я всегда, когда иду мыть голову, прихватываю с собой литрянку уксуса и бутыль Фэйри, действительно, чоп полки не помыть?)
Каждый раз, когда идёте в другой конец дома, посмотрите, не нужно ли чего туда прихватить. Идёте на кухню попить чайку? Прихватите блюдце, которое уже второй день стоит на вашем рабочем столе.
(Передвигаться по дому с пустыми руками категорически воспрещается. За поимку на месте - марш-бросок по пересечённой местности хаты с полотёром на пузе и щёткой во лбу, чтобы и плинтуса заодно от пыли отряхнуть)
Делайте несколько вещей одновременно. Ждёте, пока разогреется духовка? Вымойте несколько тарелок. Моете руки? Протрите заодно раковину. Пока вода в душе не протекла до нужной температуры, наведите порядок на полочке.
(Занимаетесь сексом в позе доги-стайл - протрите заодно пыль на тумбочках, возвратно-поступательные движения партнера помогут вам сэкономить затраты энергии на протирку. Кроме того, вы можете привязать ему на спиняку кувшин со сливками - пусть заодно и масло собьёт к завтраку.)
Пару раз прогулялись на кухню и обратно с «одетой» в старый махровый носок шваброй, и в доме стало гораздо меньше пыли.
(Пару раз прогулявшись абсолютно обнажённой шваброй по ягодицам ваших домочадцев, вы сможете добиться от них полноценного вклада в домашнее хозяйство.)
Мыть холодильник не обязательно. Покройте полочки пищевой плёнкой и периодически её меняйте.
(А я знаю ещё более продвинутый вариант - ВАЩЕ ВЕСЬ дом плёнкой зафигачить, как у Декстера и, кто знает, какие ваши таланты после этого откроются…)
Когда готовите, держите под рукой пакет для мусора, вместо того, чтобы каждый раз бегать к мусорному ведру.
(Предлагаю поставить по мусорному пакету на каждые 10 сантиметров квартиры - чтобы совсем уж не терять ни секунды.)
Когда готовите что-то на гриле, оберните его фольгой, а то замучаетесь потом оттирать.
(Ведь отдирать приставшую к мясу фольгу и вытаскивать ее кусочки из зубов - гораздо вкуснее, ням-ням! А лучше вообще перестать плитой пользоваться - замучаетесь ведь оттирать, лучше перейти на сыроедение. Причём, вместе с кожурой, чтобы время на чистку не тратить, так сказать.)
Если покрыть тарелки лепёшкой, то их и мыть не придётся.
(Точно! Объявляем с сегодняшнего дня месяц таджикской кухни! Суп, кашу, гуляш, рис и макароны будем класть исключительно в лепёшку! А ещё… можно вообще не привлекать тарелки - прям в лепёшку всё и наваливать. Сожрал плов, лепешкой промасленной зажевал и - чудеса - вся посуда осталась чистой.)
Чтобы избежать неприятного запаха в холодильнике, храните в нём несколько кусочков угля.
(Оф@еть… Всегда мечтала открывать холодильник и натыкаться на кусок грязного кокса! Понимаю, специальные долговременные поглотители запахов для холодильников придумали трУсы и неженки.)
Гибрид кастрюли и дуршлага сэкономит вам несколько минут.
Гибрид трусов и шапочки сэкономит вам уйму времени, затрачиваемого на одевание по утрам.
Самый лёгкий способ вымыть блендер - наполнить его тёплой мыльной водой и включить на несколько секунд.
(А ещё… Блендер при этом можно не закрывать - кухня покроется ровным слоем мыльных брызг, которые вы ловко протрёте шваброчкой с натянутым *мужиком* носочком - и кухня сверкает чистотой.)
Возьмите за правило в каждую рекламную паузу сложить на место пять вещей или выполнить какую-нибудь одну задачу по дому - сложить стопочкой разбросанные журналы, например.
(Ээээ… А што делать тем, у кого нет телевизора? Ааааа! Поняла, тем, у кого нет телевизора, эти советы не нужны, поскольку у них моск ещё не отмер.)
Разделите ваше жилище на зоны и каждый вечер потратьте 5 минут на уборку одной из них. Заведите таймер - вы и не заметите, как это время закончится.
(Пожалуйста, расскажите мне, как потратить пять минут на чистку зоны ванны/сортира? А если не уложился в таймер, то что? Бросить тряпку там, где тёр, доместос оставить несмытым в унитазе шоб муж хозяйство пришкварил и, со спокойным сердцем идти смотреть очередной сериал? Гениально. Дайте две!)
С вами была я, тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка.
Пошла я носок к швабре приделывать за неимением мужика.
Беседы и мозгоеды
2 Разговоры с мужчинами.
Разговоры с мужчинами - это отдельная тема… Есть такая категория так и не выросших мужиков, которые считают, что *мама* женщина обязана их развлекать и всячески заинтересовывать. Моральное состояние, степень усталости и желание дамы не учитываются - мальчику скуууууууучнооо, хнык-хнык… Обычно, я таких красавцев обхожу десятой дорогой - в разговоре они всегда себя ярко проявляют и без труда вычисляются, но на всякую старуху бывает своя проруха. В общем, однажды по работе я общалась с одним архитектором. В реале я его никогда не видела, мы общались исключительно по скайпу и исключительно в текстовом режиме - ну, нафига напрягать голосовые связки, чтобы уточнить ширину оконных проёмов, например. И как-то так случилось, что наш арх увидел моё фото в профиле на одном из профессиональных сайтов, где я выставляла свои работы. И решил он со мной познакомиться поближе. С этой целью он вдруг завёл в скайпе светскую беседу. Я глянула его профиль, мальчик был симпатичный, почему бы и нет, да и настроение у меня в тот день было хорошее… Короче, я ему устроила праздник мозга. Поскольку я неплохо владею литературной стилизацией, то я в лицах и соответствующим языком разыграла для него историю в духе старинных китайских сказок про лис-оборотней, студентов и призраков. Мальчик бился в судорогах восторга. В течение нескольких дней он каждый вечер требовал продолжения сказки и я, как Шахерезада, вела нить этой истории про сиятельного господина Лю Вана. Ближе к выходным мальчег стал упрашивать меня встретиться вживую. Ну, что ж. Договорились мы встретиться в пятницу после работы. Что такое пятница в архитектурной студии непосвященным лучше не знать… Это подбитие итогов за неделю, срочное завершение того, что не завершено (если не хочешь работать в выходные), выезды на авторский надзор и прочий гемор. В тот день у меня из списка было ВСЁ! К концу рабочего дня у меня жутко гудела голова, ноги и зверски хотелось жрать. Когда я приехала на свидание, я честно предупредила его обо всём вышеперечисленном, мальчик понимающе кивнул… и начался п@пец бессмысленный и беспощадный. Он сказал, что поведёт меня в осооообую кофейню, угу. Минут 30 мы шпарили пешком по переулкам любимого города. Причём, как выяснилось потом, кофейня была в двух шагах, а мы типа гуляли. Мои больные ноги, усталость и то, что я весь день не ела, прошли мимо сознания мальчега, он жаждал сказки. Сдохла сказочница! Нет, конечно же я не молчала, я вела светскую беседу об окружающих зданиях, об интересных случаях на проектах, но… этого было мало, это было обыденно, это совершенно не вписывалось в ожидание нашего *инфантильного * товарища. И я замечала, как с каждой минутой его лицо становится скучнее и на нем появляется выражение обиды пятилетнего мальчика, к которому вместо обещанного Деда Мороза пришёл пьяный бомж в рваном халате, отклеивающейся ватной бородой и спел матерную частушку, дыша перегаром. Моё и без того неважное настроение стало приближаться к совсем стрёмному. Мы наконец-то зарулили в кофейню и сели. Пока я первый раз за день ела, мальчик уныло крутил головой по сторонам, осматривал других девушек и нёс какую-то ересь про то, что девушке очень легко устроиться в жизни, дескать ей даже напрягаться на работе не надо - достаточно быть красивой. Я жевала, сдерживая тихую ярость. Когда с едой было покончено и я расплатилась по счёту (в этот момент мальчег заметно вздохнул с облегчением, что ему не придется платить) он предъявил мне претензию напрямую - чего это, дескать, я весь вечер тихая, мало говорю и не развлекаю его, по скайпу ведь было ого-го и он совсем иного ждал… Втиснуть в эту эгоистичную башку то, что:
а) я устала;
б) человек не может быть праздником круглые сутки;
в) беседа поддерживается ДВУМЯ людьми, а не один развлекает другого -
- не удалось. Я сказала, что пожалуй поеду домой. Мальчег подорвался меня подвезти. Мне уже было пофигу. Когда мы доехали до моего дома, я поблагодарила за «прекрасно проведённый вечер» и открыла дверь машины. А ты меня разве не пригласишь?! - практически с истерикой в голосе спросил мальчег. Ога, сказку не рассказали, ну хоть *… покажут* чаем напоят. На что я просто послала его лесом и ушла впадать в благостную гибернацию. Больше мы с ним на нерабочие темы не общались. Он пытался что-то квакнуть в скайпе, но я быстро перевела беседу в рабочее русло. После того, как мы закончили общий проект, я с радостью удалила его из скайпа.