Ко мне вернулась дымчатая кошка,
Пошла к камину и согрелась у огня.
Я дал попить ей молока немножко
Она, мурлыкая, ласкалась об меня.
Приятно ужинать с тобою, моя Крошка!
Какое счастье, думал я, набивший рот,
Ко мне вернулась дымчатая кошка,
Но только с яйцами. О, Боже, это Кот!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте… - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу…
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.
Моя кошка живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах)))
мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
друзья не поняли…
Во дворе дома построили туалет для кошек, а наивные дети думали, что это песочница.
Значит гyляю я со своей собакой в «паpке типа лес». Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка.
У нас живёт красавец-пёс немецкий дог! 70 кг мощи, грации и благородства! по улице идёт как на выставке, все встречные собаки уважительно отходят в сторону! и кличка у него соответствующая-Франклин!в общем король двора! а дома… а дома его совершенно наглым образом «строит» наше рыжее чудовище-кошка Люська!)))она преспокойно ворует у него корм из миски, не обращая внимания на его взгляд полный упрёка! забирает у него мячик, грозным «мяуу» отгоняет Франка от меня, трётся об его морду хвостом, когда он спит! в общем явно даёт понять кто в доме хозяин!)))как Люська такого уважения от него добилась-загадка)))
На ватмане снега, как будто лекало
Свободная кошка спокойно лежала.
Сбежав из квартиры, в подвалах рожая,
Была она счастлива тем, что - чужая.
Чужая - мальчишке, бегущему с клюшкой,
Чужая - девчонке, с пищащей куклюшкой,
Чужая - раскрашенной бабе с авоськой,
И прущему шкаф мужику с папироской.
Чужая - автобусам, таксомоторам,
Пижонам с пробором, девицам которым
Пижоны цветы преподносят пажами.
Чужая - профессору в жирной пижаме.
Чужая застенкам домашнего рая,
И стерилизации тоже - чужая!
На ватмане снега, как будто лекало,
Лежала, котят подзывала, лизала
Свободная кошка, соображая:
Жизнь - не чужая! Земля - не чужая!
- У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
- Мой, персидский кот, сука устроил на моём персидском ковре, персидский залив!!!
- …Я хочу какое-нибудь злобное животное. Паука, например, или змею.
- А ты женись на мне. Тогда на змее можно будет сэкономить.
К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
«Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
«Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася.»
Как-же мы тебя, бабка, вытянем?
У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила «SOS». Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме.
«Как-же мы тебя, бабка, вытянем?» - запросили они. «Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните». Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
Кузя был беспородным рыжим котом с тяжелым характером. Одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо сказывалось тяжелое беспризорное детство. Отсутствие прогулок во дворе Кузя с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Хозяева Кузи жили на девятом этаже, поэтому, гуляя по карнизу, кот явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с девятого этажа прямиком на клумбу около дома. Выбежав на улицу, хозяева обнаружили вполне живого, но при этом сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение - перелом правой передней лапы, причем сильный. Хозяева Кузи были потомственными врачами, поэтому зверю оперативно наложили шину и, чтобы снять шок, дали валерьянки. После чего хозяйка набрала номер ближайшей ветеринарной клиники.
Разговор сразу не заладился. на том конце провода сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили их больше не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с радостью усыпят. Хозяйка кота была достаточно известным доктором в городке, помимо практики в больнице еще и преподавала в местной медицинской академии. Большинство здешних врачей ее отлично знали - либо вместе работали, либо учились. После полученного хамского ответа она вновь набрала телефон ветлечебницы и уже совершенно другим тоном представилась. В общем, со второго раза получилось.
Повезли кота к ветеринару на осмотр. Выяснилось, что перелом очень тяжелый и у местных лекарей вылечить его нет никакой возможности. В общем, либо кот лишается лапы, либо его усыпят. Плюнув на диагноз ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу, авось местные эскулапы переломы лечат получше.
Принесла она кота травматологам. Костоправы посмеялись, но котика все же осмотрели и отправили на рентген. Рентгенологи тоже похмыкали, но рентген сделали качественно и быстро. Надо отметить, что снимок кошачьей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более зловеще - этакий рентген Фредди Крюгера.
В общем, принесли этот снимок в травматологию и повесили на стенд, который подсвечивается изнутри. Хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет входит заведующий травматологическим отделением, видит, что его подчиненные вместе с доктором - хозяйкой кота - изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллегам нужна помощь, и с ходу начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги, - быстро подходит к стенду, поправляет очки, профессиональным движением берет снимок, бросает на него быстрый взгляд и резюмирует: - О, классический перелом кости в луче! - взгляд постепенно переходит на кисть…
Заведующий видит этот когтистый ужас и задает совершенно искренний вопрос:
- О, а кто это?
Вот так, лучшие доктора сначала лечат, а потом уже смотрят кого. Кузя остался с лапой и мало того - он даже не хромал. Правда по балкону гулять перестал.
РОТВЕЛЛЕР И ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну, а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, чё… Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар